24). Semi ayuno y de todo...

Hola mis princesisimas, perdon por mi ausencia en todos los aspectos, andaba mal internet, fue una bronca, estaba desconectada del mundo, me pasaron varias cosas pero siento que habiendo pasado dias ya no son tan importantes para contar, quiza las cuente como pequeños items...

Bueno lo mas importante como dice la entrada, hoy SEMI AYUNO, cafe con leche descremada es lo unico que me permito fuera de lugar, pero me hace muy mal al estomago el cafe solo, al menos un chorrito de leche necesito ponerle y desde mañana solo fruta, verdura y huevo, y si hay muchas ganas de comer algo mas atun al natural... cero hidratos de carbono, mucha agua y coca zero (es inevitable soy adicta a la coca zero u.u)... cero azucares (chau chocolates T.T) chau panes, masitas, fideos, porquerias... Tengo que concentrarme, enfocarme en mi meta, si no hago las cosas bien solo pospongo las cosas, me doy uno o dos permitidos al dia, como un par de chocolates.. son mi perdicion durante el invierno...

A ver... en cuanto a todos estos dias que no apareci...

Domingo 15: se quedo a dormir mi ex novia y con la abstinencia tuvimos relaciones, no lo pase mal, pero se que es una rato entre nosotras, tarde o temprano les voy a contar bien esa historia para que nos entiendan, igual a pesar de esa noche las cosas siguen bien como siempre... Fue como rememorar viejos tiempos, jajajaja!!!

Lunes, martes y miercoles: fueron dias para reencontrarme un poquito con mi hijo, es un tema que me tiene medio mal, pero lo intento, estamos alejados pero por mi culpa, aunque esos dias hicimos bastantes cosas... Nos unimos un poco, o se esta empezando a sentir mas a gusto conmigo, o yo con el, no se bien como funciona la cosa... Yo a veces siento que con mi inestabilidad emocional no lo voy a poder manejar, o no voy a poder manejar la situacion, pero entre los 2, el y yo, lo hicimos bastante bien, a veces el toma el control de la situacion y sabe que a mi hay cosas que me cuestan entonces el me ayuda a acercarnos...

Miercoles 18: Me vi con un chico, con el cual habiamos tenido un par de encuentros el año pasado y de la nada en una comentario de facebook se dio para vernos y bueno... con el nos une algo doloroso y muy de mierda que descubrimos mientras en aquel entonces teniamos algo, y es que el es el sobrino del tipo que mato a mi papa, no lo supimos hasta que una noche hablando, surgio el tema yo conte la historia de lo de mi papa y pasaron cosas re locas en mi casa, y cuando se fue me mando un mensaje de que no podia creer las vueltas de la vida y todo y que el tio de el era el asesino de mi papa; yo no lo juzgo a el, ya que no tiene nada que ver, su tio hizo lo que hizo y a mi papa lo mataron por estar metido en cosas turbias... Entonces es algo extraño esto que tenemos... 

Aunque adentrandome a la parte cama, no recordaba que el venia taaaaan dotado y les cuento que acostumbrada a mi ex chico, no solo no acabe sino que al otro dia me dolia todo, jajajajaja, pero lo pasamos lindo!!! Salvo porque despues de la noche esa no me pude dormir en 2 dias, tuve un ataque de insomio que fue terrible, estaba molesta, inquieta, sacada, intolerante, una cagada!!! je!

Jueves 19: El lunes creo, habiamos quedado con "A" (aguatin) el chico de hace un par de entradas atras, y bueno vino... porque la verdad yo me venia persiguiendo porque como que por face me evadia o me hablaba cortante desde aquella noche que entre alcohol y locura estuvimos y me parece que yo estaba un poco desacatada... El tema es que llego y fuimos a comprar para hacer una pizza (yo seguia sin dormir desde la noche anterior por el insomio y con mis partes adoloridas de la dotez del de la noche anterior). Volvimos prepare una pizza charlamos un monton, pero a todo esto yo no sabia bien si habia venido porque yo le habia roto mucho los huevos o porque queria estar conmigo, y mientras que yo estaba cocinando se me acerco me agarro y me beso, y yo ahhhhhh!!! sos mas lindo!!!, pero me hice la dificil y le dije, para que estoy cocinando, despues cenamos y cuando terminamos de cenar hablamos un monton... fue re lindo, senti una pequeña conexion con el, y el es muy lindo, jajajaja! re babosa!!! despues escuchamos algo de musica y estabamos en el sillon cama y medio que nos estabamos asi besando apasionado y no me quedo otra que decir, creo que nos queda chico aca no? y nos fuimos al dormitorio... Para que sepan no acabe T.T estaba muy dolorida de la noche anterior, ademas se acabo enseguida el, bajon mal, pero como me gusta siempre hay que darle mas oportunidades... jajajaja!!! lo que mas me gusta de el es que a todo rato me dice linda, pero no como muletilla, me mira y me dice : sos linda!

En un momento a la mañana siguiente le dije no me acuerdo que, y me dice estoy aca porque me gusta estar con vos y porque sos linda, mirate:- Eva tenes una cara hermosa, unos ojos celestes re lindo, sos rubia, sos una muñequita, no digas boludeces, para mi sos hermosa... y yo babababa!!! se me caia la baba, pero lo tome como de quien viene que es un hombre, aunque no niego que en el momento me encanto escucharlo decir eso XD

Viernes y sabado: Desaparecidisima del mundo en general, el viernes un embole no recuerdo ni que hice, pero fue una cagada, y ayer sabado, dormi todo el dia, no se porque, pero dormi y comi, dormi y comi, solo eso... Manera a lo pavote de soñar pelotudeces, ni se imaginan, me sentia poseida por el sueño... (AHHHH re dramatica, jejejeje)

Bueno esa es mi semana hasta hoy, faltaron algunas boludeces, y algunas no tanto, pero tengo tiempo para ir poniendolas al dia con cositas... Hoy fue un resumen medio flash!!!

 

Bueno y por si medio me querian conocer

aca estamos mi hijo y yo en una foto

bastante reciente

No le hagan caso a la fecha

la cam tenia cualquier fecha

Bueno hermosas me paso a ver que fue de sus vidas todos estos dias, las amoooooo!!!

XOXO

24). Basta de excusas GORDA!!!

Hoy me di cuenta que esto no puede seguir asi... yo no pedo seguir asi, sin decirme BASTA GORDA, BASTA DE COMER, BASTA de excusas, BASTA de mentiras y altibajos... Es hora de que de una vez y por todas hagas las cosas por vos, pienses en vos y basta de estupideces...

Ya no importa mi ex chico, ya no importa lo que pase a mi alrededor, solo lo que pase por mi boca hacia mi estomago y me haga una VACA GORDA... 

Hoy me pese, no quiero decir el peso porque me averguenza realmente U_U, pero solo les dire que estoy a un kg y un poco de estar en lo que estaba al comienzo... soy una cerda, no tengo autocontrol, antes al menos me peleaba con la comida, ahora como como cerda, vaca, y foca, cuando me siento mal solo corro tras un chocolate, y despues??? no!!! no soy lo suficientemente inteligente como para vomitarlo... No, lo dejo adentro mio y por las dudas como algo mas!!! Es como si tuviera la necesidad de llenar mi vacio con esa maldita comida, pero NO PUTA GORDA, anda al gym, sali a pasar a la perra, juga con tu hijo, dibuja, hace mil publicaciones en un dia... Lo que sea pero deja de comeeeeeeer!!!

Estoy cansada de luchar con la ropa para que me entre, y doy gracias que estamos en invierno y se disimula la gordura, por asi decirlo... Nada se disimula, si sos gorda mas gorda quedas... Excusa tonta, excusa de gorda!!!

Quiero volver a entrar en mis jeans de cuando pesaba 57kg, no pido demasiado, por ahora mi meta es 57kg, no estos malditos y putos 64kg, SIIIII, lo dije 64kg, 64, por dios!!! Me odio por no cerrar la boca, estoy pagando un gym, un personal trainer, y lo unico que tengo que hacer yo cuando estoy sola para notar los cambios es cerrar la boca, pero no, la puta vaca no puede, se cree que comer en un desayuno 700cal es dieta, jajajaja (risa ironica) date cuenta que no gorda cerda, que no es dieta 700cal a las 10am... y valla a saber cuantas en el almuerzo, y como para completar no se que mierda me anda pasando pero estoy altamente cansada, siento pesadez en los ojos entonces asi como frutilla del postre siendo la 1pm me estoy tomando un red bull con sus 112cal, para poder estar despierta y arrancar la semana como una persona normal yendo al gym y no durmiendo todo el dia como un oso que iverna... 

Por favor que asco me doy, que bronca, porque no puedo echarle la culpa a nadie de esto solo soy responsable yo, nadie me dice come, nadie me vigila como se que les pasa a muchas de uds... Como puedo ser tan estupida, quererme tan poco... Como no lucho por mi sueño???
  

Por ultimo... quiero mencionar y agradecer a unas prinss por sus cometarios y sus palabras tan sabias...

4N3LIN4: Es cierto que la frase que mas concuerda con mi ex chico es "no te enamoraste de mi sino de ti cuando estas conmigo"... Disfrutaba ser yo misma al menos un par de horas, odio que Arjona siempre tenga una frase con palabras justas a cada situacion, jajaja Grax x estar siempre ñ.ñ

Martina: Tenes razon que tengo que dejar de hacerme mala sangre por los hombres, dejar de estar buscando un hombre, y enfocarme en mi y en mi cuerpo...
Son muy sinceras tus palabras Grax n.n

Keriianna: tenes razon en cuanto a mi dependencia hacia las personas; pero te agradezco que me recuerdes mis palabras de hacer ayuno cuando mi relacion se terminara con mi ex chico... Quiza no ayuno, porque se que me debilita demasiado, pero voy a pensar solo en mi...
Grax hermosa, nunca faltan tus palabritas diciendo una critica constructiva o solo dando animos Te quiero... ñ.ñ

Bueno al resto tambien las aprecio mucho, mencione unos poquitos comentarios que me hicieron darme cuenta de que no todo termina en un hombre y que mi proposito no es casarme ni conseguir pareja sino ser una princesa!!! Si lo otro sucede a lo largo de este trayecto, genial, asi no lo recorro sola, y sino... EVA deberas crecer mas aun y aceptar que solo vos vas a lograr tus metas!!!

LAS AMO A TODAS Y A CADA UNA GRAX POR ESTAR POR LEERME; BANCARME ; ACONSEJARME... GRACIAS simplemente eso...

 xoxo

23). Abandonada + gorda + fucking sabado

Si tu ya no quisieras volver se perderia el sentido 

del amor por siempre...

No entenderia ya este mundo,

me alejaria de la gente.

(Sin Bandera)

No soporto el abandono... Aun no pude superarlo, y mas cuando me di cuenta ¿que era? lo tanto que me unia a el... No era que lo conociera, no era que me quisiera, no era nada de lo que toda chica se enamora, todo lo contrario, lo que me atraia de el era el ser yo por al menos unas cuantas hora, no era esa relacion de hola gordo como te fue como tas y esas boludeces... NOOO era que llegara a mi casa y que mi animo de un giro total, saber que no me importaba ni yo ni el (por asi desirlo) sino, el conmigo, lo que se formaba cuando estabamos juntos, esa union de boludez y autenticidad, ser solo quien uno es, no hablar de familia, no hablar de problemas, solo el, solo yo, solo nosotros. Y ahora saber que esta con una pendeja 6 o 7 años mas chica que yo me mata, la puta madre loco!!! porque mierda una pendeja con un cuerpo de la ostia puede mas que la experiencia y el darle todo a alguien?...Ah claro, porque tiene un cuerpo perfecto y es una pendeja, y no hay nada mejor que comerse a una pibita!!! Me mata solo pensarlo, y para colmo tener que leer en el face de el una publicacion de ella diciendo : "que noche lpm" y el contestando : =)... Pase al olvido en su vida mientras yo no paro de recordarlo, todos los putos recuerdos guardados en mi casa, ver mi cama, y verlo a el, mi baño, y recordar cuando nos duchabamos juntos, todo y donde mire ahi esta un recuerdo...

Comida, maldita y puta comida, otra vez en 63kg o mas, no se... con esta puta tristeza, esta angustia de mierda, este desgano del orto, solo como por depresion y por cerda. No tendria que ser asi... porque mierda maldita comida no puedo controlarte??? por lo pronto pido 6 kg menos, para sentirme mas yo... Pero como estoy, a donde mierda voy a llegar, a 65 otra vez y todo por un imbecil!!!

Ayer: Maldito ayer, despues de mil años fui a almorzar(por asi decirlo) a lo de mi ex novia, y discutimos en el dormitorio; una discusion tonta, celos y esas cosas, y aparecio la mama y nos pregunto que pasaba, mi ex dijo que nada que no se meta, y de repente parecio un ayanamiento, nos golpearon la puerta del dormitorio como tirando la puerta abajo, era la hermana de mi ex, gritando haciendoce la loca... mi ex casi se va a las piñas con ella, obviamente no nos llamaron a almorzar, tuvimos una tarde de mierda, y despues volver a casa, tambien sabiendo que mi ex se iba a la casa de la chica con la que esta, lo cual no me gusta en lo mas minimo, creeran que soy una egoista y puede que un poco tengan razon, pero tendrian que ver lo que es nuestra relacion, nos pasamos todo el dia juntas, todos los dias, y no volvemos por cosas del pasado, y porque existe esta chica, y lo que mas me molesta es que toda esta situacion me hace cada dia no querer estar mas con una mujer, me hace que me desagrade la cama con una mujer, y cuanto mas pase el tiempo y mas crezca mi resentimiento, este sentimiento me va a abarcar totalmente y vamos a perder la oportunidad de darnos otra oportunidad!!!

No espero que entiendan lo que dije, porque creo que no fui muy clara que digamos, otro dia le dedico mas tiempo...

Las extraño, desde que paso esta cagada con el blog donde todo se descompagino, es como que las veo desaparecidas T_T

XOXO

 

22). Desconcertada

Hay caprichos de amor que una dama,

no debe tener...

(Sabina)

 

No debo extrañarte...

 

No debo nombrarte...

 

No debo sentir que mi ♥ se rompe...

 

Sólo debo parar de pensar en ti...

Hola prinss, como estan??? 

Yo totalmente desconcertada con el blogg, no se que fue que le paso ayer, pero fue uno de los dias donde mas lo necesitaba y estaba con un error, creia que lo habia perdido, tenia una desesperacion, me sentia tan vacia, tan sola para colmo de la ultima entrada del corazon roto, se me borraron todas las visitas de las princess, todos sus animos y fuerzas desaparecieron, pareciera como si el destino juega conmigo...

Anoche me dormi tardisimo, ya no era anoche, fue a las 7am de hoy, me quede chateando con otro ex chico, llore, rei, pelee, volvi a reir y como siempre termine llorando, que estupida, lo se, soy bastante masoquista, cuanto mas duele mas viva me siento... 

Para las que me siguen hoy llovio, menos mal que no me ataco mi delirio de la lluvia y empece a filosofar, jajajaja!!! 

La lluvia y el haberme dormido a la hora de levantarme hicieron que durmiera todo el dia, por lo que no comi casi nada:

INTAKE

3 cafe con un poquito de leche y edulcorante

cena: una sopa con fideitos

2 vasos de coca zero

Eso fue todo n.n

Con respecto a el haber sido abandonada, todavia duele y bastante, siento no ser suficiente mujer como para que un hombre se fije en mi, para que alguien se fije en mi, para que alguien se enamore de mi como persona, que tenga un pensamiento parecido al mio, soy muy liberal, exotica, a menudo depresiva, intolerante a ciertas cosas, demasiado tolerante a otras... No se creo que estoy loca!!! Pero bueno esta soy yo, y me gusta ser asi...

No tengo mucho mas para contar, la verdad bastante light mi entrada... Las extrañe mucho, mucho, muchoooooooooooooooo!!!

Creo que me estoy volviendo dependiente de ustedes mis hermosas y dulces princesitas, las adoro, son mi tesorito secreto, ustedes me dan felicidad!!!

 

XOXO

  

 

 

21). Con el corazon roto

Que inocente de mi...

que estaba a tus pies

Hola hermosas ak estoy, hecha mierda, con el animo por el mismisimo sotano, sin entender porque despues de unos dias en los cuales todo parecia perfecto, se desmorono todo...

Ayer llame como a las 6.30pm a mi chico, y me dijo que teniamos que hablar, y obviamente esas palabras nunca son buenas, y no lo eran, me dijo que no queria que nos sigamos viendo porque el ya no sentia lo mismo, y que estaba viendo a otra, les juro, llore como si me hubieran roto el corazon, creo que lo hizo... Me siento tan mal, tan vacia, aunque lo veia un puto dia a la semana, me llenaba, me hacia sentir que le importaba, o algo por el estilo, pero por lo visto no, fui una mina mas a la que se cogio... Que estupida haberme creido o sentido especial...

El amor, no es para todos, y menos que menos para mi, ahora intento apostarle fichas a un chico, a "A", hable de el en el post de descontrol, pero tengo que volver a verlo... Y no se cuando volvera a pasar eso... Ojala pronto asi no me siento tan vacia...

Lo unico que les digo es que como dije a el mes de estar con el, (el que era mi chico), cuando el me termine, haria ayuno, asi que desde mañ arranco, espero conseguirlo, al menos por bronca, por dolor, por lo que sea, quiero perder pesoooooooooooooo...

Bueno hermosas no tengo mucho mas que decir, solo que mi ex novia es la unica que esta a mi lado, a pesar de su chica, esta conmigo, sin ella no se que haria???

Hermosisimas, me despido, mañana arranco con el ayuno o al menos solo liquido, nada solido...

BB, me estaba enamorando de vos, si es que no lo estaba??? Porque mierda dejo a mi corazon que elija, si es tan tarado que siempre elige como el culo y la que sale lastimada siempre soy yo, fuckin corazon que no ve a quien mierda elige!!!

Me despido, las amo y gracias por sus coments siempre, despues o mañana me paso por sus blogs, Gracias por estar!!!

XOXO

20). Ortivadisima

Hola Princess, como estan espero que de mejor animo que yo... Tengo un dolor de estomago terrible, ando con nauseas hace dias, con una bola en la boca del estomago, con dolor de cabeza (que no sea embarazo) se imaginan? me muero... No igual lo dudo, tomo pastillas y hasta hace unos dias estuve con el periodo... Mejor dejo la idea de lado, porque si me persigo y es peor...

(ese es mi hijo de bebe 

a los 26 dias de nacido,

mi principito "Teo")

La vida, por suerte tranquila sin preocupaciones ajenas, las mias siempre estan, claro no?

Por un lado mi ex (chica): Intentamos ver como va nuestra "relacion", pero ambas hacemos vidas separadas, y yo creo que me volvi muy celosa y me molesta cuando me dice que se va a ver con la chica que se frecuenta, y mas hoy que ella estaba enferma y yo la estaba cuidando con la mejor onda y todo y le digo:- "porque no te quedas en casa", anoche se habia quedado porque fuimos al cine a ver FAST FIVE (llore de emocion) y hoy le digo,:- "para que te vas a ir a tu casa? tomas frio, quedate aca, yo llamo a tu mama y te sigo cuidando; ademas mañana a la mañana tenes que volver a cuidar al nene", y me dice, si todo bien pero mi chica se va a enojar no lo va a entender... Anda a cagar boluda!!! Me senti re mal... No quiero profundizar en el tema sino me voy por las ramas, pero la situcion que me rompio bastante las pelotas fue esa en resumidas cuentas...

Por otro lado "mi chico": Quisiera que me preste mas atencion, yo me miento y me hago creer que me conformo con lo que me da, porque lo quiero demasiado (creo que me estoy enamorando, lo cual no es bueno) pero como tambien a veces me da un poco de bronca que no se ponga un  poco mas las pilas (acepto que llevamos 3 meses de frecuentarnos) pero solo lo veo 1 vez a la semana, entonces ya paso 2 veces que busque cariño afuera, y la verdad me senti bien en el momento, pero despues pienso en el, en cuando estamos juntos, en como es capaz de con una simple mirada arrancar todos mis problemas, enojos y demas, que empiezo a sentir un apice de culpa, y la puta madre, nunca habia sentido culpa, porque ahora, porque con el???? Que tiene de especial? Parece como si fuera ley: Cuanto mas mal te tratan mas te aferras a ellos...

Y como no podia faltar el padre de mi hijo: Oh my good!!! me desespera, hoy llego el nene con un ojo en compota de la terrible conjuntivitis que se contagio de uno de los malditos gatos que tiene, sin contar que todo el puto finde lo tuvo encerrado y como el sabado trabajo de tarde lo dejo todo el dia con la hermana de la novia, Arggggg!!! Que bronca, flaco!!!! dale bola a tu hijo, lo ves 2 putos dias a la semana, entre que cojes cuando esta el, no le das bola, no jugas con el, no le compras nada, pobre hijo por favor!!!

En cuanto a la fucking comida, es mi unica aliada, no me abandona, lleno mi vacio comiendo, que pateticaaaaaa!!! Lo unico que agradezco es estar estancada en un peso a pesar del descontrol...

Hoy como todo lunes pensaba arrancar de cero como todas lo decimos pero como estaba mi ex comimos cualquier boludez, y lo pero de todo es que seguiria comiendo...

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... quiero chocolateeeeeeee!!!

Las amo hermosas

XOXO

19). Aburridisima

Hola lindas, es de mañanaa, me desperte porque la perra queria salir a hacer pis, DIOS ese tic, tic, tic, de sus patitas entrando a la habitacion rompen las pelotas a las 10am, eso hizo que al abrir la puerta de casa se despierte el nene, asi que no pude volver a la cama, FUCK!!!

Ahora a las 12 tengo que ver al imbecil del padre de mi hijo, FUCK AGAIN!!! Que sabado de mierda la verdad, para arrancar asi el dia, les juro que hubiera preferido ni levantarme...

Ayer a la tarde como todos los viernes fui a entrenar con el personal ñ.ñ... Me felicito, y siempre hace alusion a cuando empezamos que no podia correr ni 3 cuadras y siempre me dice: Me acuerdo el primer dia, parecia que necesitabas oxigeno, y mirate hoy... vas al ritmo que te pido, no te quejas por nada. Y yo me siento re halagada, sin contar que es como mi mejor amigo, es mi confidente, y escucho los consejos desde la boca de un hombre, todo lo que me dice pasa o es asi, y eso me encanta, es como si tuviera un infiltrado en el cerebro de los hombres para entenderlos un poco mas...

En cuanto a mi chico (no lo caratulicen de novio que aun no lo es, ojala lo fuera, pero no lo es) ayer lo llame por cel, se habia ido a cortar el pelo, y ahhhhh! me pongo tan tonta, es tan lindo, y tan malo jajajaja! Ahora jodemos despues de haber visto un par de pelis de terror, e las que siempre hay escenas de sexo o mucho romance y siempre se dicen te amo y el chico muere, bueno entonces cuando me molesta le digo te amo, y jodemos con que algo malo le va a pasar, somos 2 adolescentes de 17 años, lastima que tenemos 24... 

Con la comida, hoy que estoy sola no voy a comer nada hasta la noche que voy a cenar con una amiga sushi, lo cual no engorda tanto y me fasina!!!

En cuanto a mi, sigo tranquila, sin preocupaciones, y la verdad me encanta XD

La tranquilidad no tiene presio...

Hermosas un poco de embole durante la mañana espero que el dia mejore, ahora que me quedo sola y tranquila, a mirar tv, y hacer vida de nada, de larva, como los finde, jejejeje!!!

Las quiero y las sigo...

XOXO

18). Estancadisima

Hola princess, tal como lo dice mi entrada estoy ESTANCADISIMA en un plano general de la vida, por asi decirlo... 

La comida se esta tornando un vicio incontrolable, siento que me quede sin voluntad de a ratos, y por otros momentos siento que no me importo y tiro todo a la basura, me escudo tras una comida hiper calorica, o no me niego a comer un dulce, por un lado pareciera que estoy relajada y no le presto atencion, o no priorizo la comida como lo fundamental, pero dentro mio me molesta un poco estar asi, tan dejada, no poder arrancar y encaminarme... 

Bueno... la verdad no les voy a mentir a ustedes, JAMAS, sera que estoy tan tranquila con todo, que no tengo preocupaciones hace dias, ya que me pelee con toda mi familia, asi que no tengo quien me diga que hice algo mal, o alguien que me traiga una preocupacion ajena, que soy solo yo y mi mundo, sin preocupaciones, tomandome todo tranquilamente, siento que aunque no todo es perfecto se esta arreglando, y tiene un equilibrio, y no quiero que nada ni nadie me quite esta tranquilidad, entonces quiza sea por eso que no me obseciono con la comida, no me obseciono con nada, acepto todo tal cual esta... A veces, no les miento, es lindo no tener preocupaciones ni generarselas...

Por otro lado, anoche me vi con mi chico, que no lo veia desde la otra semana, y como me entere unas cosas de su vida pasada, es como que me senti mas en conexion con el, aunque el no sepa que me entere de ciertas cosas que ahora me hacen entender porque es como es... Resulta que hace unos años atras cuando tenia 20, (ahora tiene 24 como yo) tuvo la unica novia de su vida que era unos años mas grande que el, y estuvieron bocha de tiempo hasta que la chica quedo embarazada y al parecer lo perdio, y despues de eso el decidio no verse mas con la chica, no se si estuvo bien lo que hizo o no, cada uno en su cabeza toma las cosas como puede y como le salen en diferentes circunstancias, no soy quien para juzgarlo, pero despues de eso no le conocieron mas novias ni nada serio hasta mi hoy dia que ya llevamos 3 meses juntos, me hizo sentir en cierto modo especial el hecho que me haya elegido a mi para ponerse las pilas. No es romantico, ni nada,  pero vieron cuando le encuentran a alguien eso que solo ustedes ven, que cuando llega esa persona toda preocupacion, toda tristeza, todo enojo se borra solo con su presencia... No se es tan raro. Y anoche vino a cenar, y charlamos un monton, (de boludeces), pero me senti que estaba con una pareja de años... No me quiero anticipar a nada, pero que lo quiero no puedo negarlo u.u

Escribiria horas lo que me pasa, pero seria un post ilegible... ahahaha, asi que hasta aca escribo, dejando que termine la semana y con espectativas para la que viene...

Las quiero y las sigo hermosas

XOXO

17). Alcohol y descontrol

Un dia desaparecida... la resaca pudo conmigo y con mi espiritu, no pude levantarme de la cama en todo el dia de ayer. Bilis, bilis, y mas bilis vomite, mi higado se fue por la cloaca, 3 litros de cerveza un lunes, no es lo que le recomiendo a nadie, y menos con el estomago vacio...

 

Descontrooooool...

Bueno la situacion fue la siguiente, quede con un chico "A" en vernos, y tomar unas birras mientras charlabamos, todo esto lo habiamos arreglado por face, yo a el lo conozco porque es amigo de un ex que tuve y ademas tiene un perro de la misma raza que la mia (bull terrier) y un dia los quicimos cruzar pero no hubo caso, entonces procedimos a intentar cruzarnos nosotros, esperando mayor y mejor exito, y asi fue, tal cual, despues de 6 birras en 4hs el en cuero y yo con las ganas del mundo, nos besamos y no se como terminamos en la habitacion haciendo de todo (en resumidas cuentas fue una peli xxx, ya que el alcohol revoluciona los sentidos las ganas, y quita muchos limites y hasta tabues) se quedo a dormir obviamente, y ahhhh!!! es muy lindo, pero yo tengo a mi chico, asi que no se, espero volver a verlo a "A" para estar sin los efectos del alcohol que a decir verdad interfirieron bastante sobre lo que recuerdo, estaba muuuuuy ebria, pero se que lo pasamos muy bien, o al menos los flashes que recuerdo fueron zarpados, jajajajaja!!!

Solo un detalle que me encanto y no esta muy fuera de lugar, yo con mi chico, me recojo el pelo, porque como tengo extenciones y el pelo muy largo a el le molesta que con la transpiracion, el descontrol y el frenesi sexual se nos meta el pelo en la cara, la boca y bla, entonces antes de tener mi encuentro con "A", hice lo mismo, fui al baño agarre y me puse una colita y un gancho haciendome un rodete, y cuando vuelvo a la habitacion, entre besos y caricias, me toca el pelo y me dice: -"que es esto?" y agarra me saca el gancho, me saca la colita y me revuelve el pelo y quedo al estilo una leona, con todo el pelo como una melena africana, y les juro, creo que fue el momento mas sensual de la noche, me senti tan libre, sin ataduras... Deben pensar, que pelotuda, mira en lo que se fija, pero el hecho de haber roto un esquema es una libertad reconfortante, no se, capaz que todavia hoy me sigue el alcohol en el cerebro, jajajaja!!! 

 
Asi fue mi cara durante todo el dia, riendome y con cara de picara por lo que habia pasado XD...

En cuanto a la comida, no estoy comiendo mucho, pero tengo dias donde me atracono terriblemente, y como a mia solo la uso cuando estoy enojada como metodo de agresion no siempre recurro a ella despues de hacer un descontrol con la comida. Pero lo que si, ando desganada en cuanto a cocinarme saludable y a la noche me siento con un hambre donde me comeria un restaurant entero, pero como ya es de noche, tarde, no hay nada abierto, no tengo ganas de gastar plata, no quiero ponerme a cocinar, de lo que hay todo son hidratos de carbono y son un vicio pero en realidad quiero comida, no llenarme con algo que al final me deja con ganas de comer, no como y a la mierda, pero planeo volver a la dieta saludable por el hecho del ejercicio, incluso estoy pensando en volver al nutricionista, quiza si tengo una comida diaria especificada la cocine, AHHHHHHHHHHHHH porque odio mi cocina??? porque tiene que ser tan chica y frustrarme la inspiracion de cocinar sano como lo hacia antes???? T_T

Bueno unas thinspo, Britney en sus buenas epocas, con su hermosa panza y su cuerpito de princesita, y Olivia Wilde, que no solo es hermosa de cara, sino que tiene un muy lindo cuerpo... 

Bueno mis hermosas, despues me paso a leerlas y a ponerme al dia de sus cosas..

Las quiero

XOXO

16). Resurgiendo

Despues de la tormenta siempre llega la calma...

Hola hermosas, ayer mi vida era un caos, pero como siempre hay que tocar fondo para resurgir. Anoche estaba indignada, triste, mal, vacia, sola... Pero hoy me levante con otra perspectiva, dormi bastante, por no decir demasiado, comi unas hamburguesas con queso y despues a volver a dormir, con la idea que cuando me levantara iba a limpiar mi casa porque la verdad que con los dias de lluvia, las perras, el nene, yo entrando y saliendo el piso era un asco... La casa una mugre, el desorden se habia apoderado de todo, no solo de mi cabeza sino de la casa, es como que se complementa y se refleja, cuando estoy como el culo, la casa es un quilombo, todo tirado por todos lados, los muebles sucios, los platos sin lavar, la ropa por cualquier lado, siiiiiii, un CAOS!!!

Pero bueno a la tarde me desperte de la sista a las 5pm y como me habia acostado con la idea, me levante puse musica, me comi un kg de caramelos masticables y limpie todo, ensere los pisos, me fui a la mierda, limpie hasta los vidrios, re obsesiva!!!

Boludez adjunta:

Como les conte la otra noche me quede a dormir en lo de el chico con el cual debute y como dije tambien no paso nada, porque inconcientemente o no tanto, pienso en mi chico, que hoy me voy a animar a confesar algo feo que me paso con el...

Bueno, la ultima noche que nos vimos, todo arranco como siempre, bien, con ganas, buscandonos, hasta quedar al limite de explotar, y bueno el primero siempre es asi... Al rato, despues de mirar un poco de tele arranca el segundo, (es ley) y ese dura bocha, nos ponemos a full, sin proteccion, no se como se lo aguanta tanto sin acabarme adentro, pero es un gusto sentirlo sin nada, hicimos cosas que no hacemos, y lo disfrute mucho =) incluso el despues me lo destaco, hizo la acotacion de que parecia que esa forma me habia gustado, quiza porque gemi durante todo el acto, y no les voy a negar que no me gusto, pero no podia llegar, estaba al limite constantemente, pero cuando se puso el forro AHHHHH!!! escucharlo a el llegando y acabando me hizo irme a la mierda... Mas tarde tipo 3am yo queria una tercer vuelta, y aca viene donde me senti como el culo, ya que me rechazo, me dijo que queria dormir, y que si lo seguia buscando no iba a venir mas, yo como sumisa que a veces soy, me guarde mis ganas, lo abrase, y nos dormimos... Porque mierda soy tan tonta y me gusta tanto que sea asi conmigo??? Pfffff que tarada que soy .___.

Volviendo al tema, con mi debutante no hice nada, pero ayer me llama mi BFF, en realidad yo dormi toda la tarde y cuando me despierto tenia 30 llamadas 20 msj, pidiendo auxilio a una situacion... Queria estar con un chico con el que estuvo ya un par de veces pero ahora ella se estra viendo con alguien que la quiere y todo, y cuando me dijo de estar con este pibe primero le dije que no, pero ella dijo que como con el chico que esta no esta de novia no era serle infiel, entonces me senti una estupida, pero tremenda, porque la noche anterior cuando yo me fui a ver con este chico la llame y me dijo que lo haga, y yo no pude por lo que me pasa con mi chico ahhhhhhhhhhhhh!!! creo que estoy loca...

Quiero hacerme creer que no me gusta pero creo que estoy muerta con el...

Terminando como una pelotuda este post en el cual confese que soy una idiota, les digo que comi pizza como si fuera una cerda, pero bueno, ahora a la cama a soñar con que no me engorda, jajajaja, mañana la rutina de la semana, gym, hijo, cosas, LUNES OTRA VEZZZ...

Bueno hermosas me despido... nos estamos viendo, las leo...

XOXO

15). Peleas + soledad + sabado a la noche

Por las noches la soledad desespera...

 

Hola hermosas, sabado por la noche, y como es comun en mi, estoy sola en casa, despues de un dia aburrido de no hacer nada mas que pelearme con la humanidad, hable con mi abuela por telefono y como siempre discutimos, ya hace una semana que estoy peleada con la poca familia que tenia, despues como seguia con animos de pelear y sentirme como el mismisimo culo, le mante un mensaje al papa del nene y obviamente me contesto como el orto, me bardeo y me dijo la posta en cuanto a la vida de mierda que tengo, el no tiene una mucho mejor, pero cuando estoy mal que la gente del orto me diga lo mismo que yo pienso es como que me duele, sino la verdad que me lo paso por el fundiyo del orto y a la puta madre con todo...

Anoche: Bueno estaba en un dilema, me habia invitado el chico con el que debute a mis 16 años a ver una peli a su depto, hoy con 24 me sigo tratando, es re loco... jejeje bueno, estaba en duda de ir, porque la verdad no sabia si queria estar con el o no, el hecho es que al final dije, ya soy grande y no va a pasar nada que no quiera que pase, asi que fui, miramos una peli abrazados (a todo esto hacia facil 6 meses o mas que no nos veiamos) despues que termino la peli como llovia y ya eran como las 2am me quede a dormir, dormimos juntos, pero no paso nada, ni un beso hasta ahi y esta mañana 10am nos despertamos y me pregunto porque no lo besaba, y la verdad le dije que porque no me parecia correcto, y me dijo que lo iba a dejar manija, bue el hecho es que al final nos besamos, lo re histeriquie, pero no paso nada, la verdad es que no queria... Les cuento lo peor, creo que en mi inconciente no hice mas que besarlo por no faltarle el respeto al chico con el que estoy el cual como les he ido contando es un desagradecido y bastante forro conmigo, pero asi somos las mujeres, caundo nos tratan bien hacemos cagadas, cuando nos tratan como el orto somos fieles, quien mierda nos entiende, o al menos quien mierda me entiende a mi????? Yo no...

Hace un rato cuando estaba con toda la angustia y llorando como una boluda, me comi el fucking chocolate cadbury de yogurt de 170gms, soy una cerda, y no lo vomite, me agarro descompostura a los 5 min, pero no es lo mismo... Asi no creo llegar a 59 jamas, estoy estancada en 61.5, y si sigo con los super chocolates, me voy a ir para arriba como un globo!!!

Mañana espero estar mas animada para limpiar la maldita casa que con estos putos dias de lluvia todo se volvio un caos, y despues en la semana no hago una mierda, porque entre el gym y lo pelotuda que me pongo no termino haciendo nada, Dios me detesto... Tengo que volver a reorganizar mi vida, hay tantas cosas fuera de su lugar!!!

Bueno hermosas no las aburro mas, me voy a acostar ya son casi las 2 am igual me pegue una siesta terrible del embole del dia del orto, asi que voy a estar hasta altas horas despierta haciendo zapping y no encontrando un choto para ver en la tele y puteando por dentro de porque no hice nada, y despues me recuerde que no hago nada porque mis amigos son adictos y yo no quiero volver a caer en la adiccion... suficiente con ana, mia, y la locura que tengo encima como para andar metiendome cosas por la nariz y terminar con el corazon a full, a la mierda con todo aguante el zapping del orto!!!

Las quiero!!! Y las sigo siempre!!!

XOXO