24). Basta de excusas GORDA!!!

Hoy me di cuenta que esto no puede seguir asi... yo no pedo seguir asi, sin decirme BASTA GORDA, BASTA DE COMER, BASTA de excusas, BASTA de mentiras y altibajos... Es hora de que de una vez y por todas hagas las cosas por vos, pienses en vos y basta de estupideces...

Ya no importa mi ex chico, ya no importa lo que pase a mi alrededor, solo lo que pase por mi boca hacia mi estomago y me haga una VACA GORDA... 

Hoy me pese, no quiero decir el peso porque me averguenza realmente U_U, pero solo les dire que estoy a un kg y un poco de estar en lo que estaba al comienzo... soy una cerda, no tengo autocontrol, antes al menos me peleaba con la comida, ahora como como cerda, vaca, y foca, cuando me siento mal solo corro tras un chocolate, y despues??? no!!! no soy lo suficientemente inteligente como para vomitarlo... No, lo dejo adentro mio y por las dudas como algo mas!!! Es como si tuviera la necesidad de llenar mi vacio con esa maldita comida, pero NO PUTA GORDA, anda al gym, sali a pasar a la perra, juga con tu hijo, dibuja, hace mil publicaciones en un dia... Lo que sea pero deja de comeeeeeeer!!!

Estoy cansada de luchar con la ropa para que me entre, y doy gracias que estamos en invierno y se disimula la gordura, por asi decirlo... Nada se disimula, si sos gorda mas gorda quedas... Excusa tonta, excusa de gorda!!!

Quiero volver a entrar en mis jeans de cuando pesaba 57kg, no pido demasiado, por ahora mi meta es 57kg, no estos malditos y putos 64kg, SIIIII, lo dije 64kg, 64, por dios!!! Me odio por no cerrar la boca, estoy pagando un gym, un personal trainer, y lo unico que tengo que hacer yo cuando estoy sola para notar los cambios es cerrar la boca, pero no, la puta vaca no puede, se cree que comer en un desayuno 700cal es dieta, jajajaja (risa ironica) date cuenta que no gorda cerda, que no es dieta 700cal a las 10am... y valla a saber cuantas en el almuerzo, y como para completar no se que mierda me anda pasando pero estoy altamente cansada, siento pesadez en los ojos entonces asi como frutilla del postre siendo la 1pm me estoy tomando un red bull con sus 112cal, para poder estar despierta y arrancar la semana como una persona normal yendo al gym y no durmiendo todo el dia como un oso que iverna... 

Por favor que asco me doy, que bronca, porque no puedo echarle la culpa a nadie de esto solo soy responsable yo, nadie me dice come, nadie me vigila como se que les pasa a muchas de uds... Como puedo ser tan estupida, quererme tan poco... Como no lucho por mi sueño???
  

Por ultimo... quiero mencionar y agradecer a unas prinss por sus cometarios y sus palabras tan sabias...

4N3LIN4: Es cierto que la frase que mas concuerda con mi ex chico es "no te enamoraste de mi sino de ti cuando estas conmigo"... Disfrutaba ser yo misma al menos un par de horas, odio que Arjona siempre tenga una frase con palabras justas a cada situacion, jajaja Grax x estar siempre ñ.ñ

Martina: Tenes razon que tengo que dejar de hacerme mala sangre por los hombres, dejar de estar buscando un hombre, y enfocarme en mi y en mi cuerpo...
Son muy sinceras tus palabras Grax n.n

Keriianna: tenes razon en cuanto a mi dependencia hacia las personas; pero te agradezco que me recuerdes mis palabras de hacer ayuno cuando mi relacion se terminara con mi ex chico... Quiza no ayuno, porque se que me debilita demasiado, pero voy a pensar solo en mi...
Grax hermosa, nunca faltan tus palabritas diciendo una critica constructiva o solo dando animos Te quiero... ñ.ñ

Bueno al resto tambien las aprecio mucho, mencione unos poquitos comentarios que me hicieron darme cuenta de que no todo termina en un hombre y que mi proposito no es casarme ni conseguir pareja sino ser una princesa!!! Si lo otro sucede a lo largo de este trayecto, genial, asi no lo recorro sola, y sino... EVA deberas crecer mas aun y aceptar que solo vos vas a lograr tus metas!!!

LAS AMO A TODAS Y A CADA UNA GRAX POR ESTAR POR LEERME; BANCARME ; ACONSEJARME... GRACIAS simplemente eso...

 xoxo

9). BAD BAD DAY ¬¬

Mis niñas, la verdad no se por donde arrancar, si porque mi vida es una mierda o los que me rodean lo son...

Ayer fue uno de esos dias para el olvido, como siempre desperte con dolor de higado, mas tarde fui a buscar al nene a lo de mi tia que vive al lado y estaba mi prima mas grande (tiene 30) tirando hacia el mediodia, no se que mierda le agarro pero se enojo con mi perra porque se habia escapado (tengo una bull terrier) y mi prima tenia la puerta de su casa abierta y empezo a gritar como loca por miedo a que mi perra se le coma al perro de ella (un maltes) imaginan la diferencia no?mi bebota de 25kg toda bruta que se lleva todo puesto y que obviamente con un tarazcon se come a su perrito de mentira que no llega a pesar 3kg, y fue cuando me dijo:- eva deja de hablar por celular o sos tarada, agarra a tu perra porque te la mato!!! cuando me empezo a gritar, a mi se me volvio loca la cabeza y bue le dije que no me joda y nos agarramos a las trompadas, a todo esto solo tenia una mano en uso porque en la otra tenia el celular, pero lo mas gracioso es que estaba mi perra y ella se queria hacer la loca y mi perra la cago mordiendo como corresponde, ella me defiende a mi a su ama, es mas linda, la amo... Asi de tranquilo fue mi mediodia, pero no termina ahi, despues que nos pegamos, vino mi otra prima a querer hacer de intermediaria, al principio todo bien, la escuche y todo, pero de a ratos desde la ventana mi otra prima gritaba cosas, hasta que me le escape a la prima que habia venido a hablar y me fui corriendo a la casa, entre, pero no me dejaron llegar asi que mi otra prima me entro a joder y la agarre del cuello, casi se hace pis encima, esa nunca se peleo con nadie, se largo a llorar y todo, jajajaja, despues me volvi mas loca y agarre un cuchillo, por lo general suelo autoagredirme, pero esta vez era diferente, la amenace y mas miedo me tuvo, creo que les quedo claro que conmigo no se jode... Se que van a pensar que soy una loca, y no estan muy equivocadas, pero no es frecuente en mi andar a las piñas, pero si me buscan, no me voy a dejar pegar por gusto y menos por el peor enemigo de todos, la familia!!!

Todo esto desencadeno en una tarde fatidica, de super bajon, me enoje con todo el mundo y mi hijo estaba castigado porque habia sido el precursor de la pelea, ya que es tan maricon que cada vez que ve a la perra llora para llamar la atencion, asi que ayer todos los planes que teniamos no hicimos ninguno , ya que a el lo castigue, se quedo sin chiches, ni salida, ni tv, ni nada, y lo obligue a que se quede en casa, lo cual desencadeno en mi que el me pidiera de comer como mil veces, y a mi la panza me empezo a hacer ruido y luche contra la tentacion pero cada vez que se me paraba el hambre el me lo recordaba asi que me pegue un atracon horrible, con papas fritas lays, un sandwich de milanesa, un alfajor y un chocolate, de lo cual no vomite nada, asi que estoy en cero otra vez hoy ya arranque mal, pero no voy a bajar los brazos por un tropiezo, aunque lo mas provable es que haga una dieta de menos de 700cal con tan solo huevo, tomate, pan negro y yogurt descremado, y ya cuando mi cuerpo se haya acostumbrado a un menor consumo de calorias hacer el ayuno.

Se que no voy a bajar con la velocidad del ayuno y la meta se ve cada dia mas lejos, pero lo que importa es continuar, y no desanimarme.

Pero les digo la verdad ayer no me soportaba ni yo misma, me sentia tan triste, tan sola, tan angustiada, pense muchas formas de matarme, y llegue hasta la idea en la de matarnos a mi y a mi hijo, pense en dejar todos los gases prendidos e irme a dormir con el, empastillarme y sobredosificarme, sabia que el por la edad y su peso y altura con el consumo de gas de una noche iba a morir pero yo tenia que estar segura de que me pasaria lo mismo, asi que tomaria todas mis pastillas me duermiria y se pararia mi aparato cardiorespiratorio, o sea, se detiendria por relajarse a un punto de apagarse... Si! no tengo miedo de confesarlo que siempre lo pienso, y no aseguro que no valla a pasar cuando menos me lo espere, lo que nunca habia pensado es matarme con mi hijo...

Me acabo de pesar, ese maldito atracon me hizo subir 1.3kg, el finde, o sea desde ahora solo liquido, otra vez semi ayuno o dormir todo el dia, que seguro va a ser lo mejor para controlarme, y no mas cafe, aunque me encante, sino mi higado va a estallar, voy a tener que recurrir al te :( y quiza me permita alguna sopa instantanea, que posee unas 60cal, al menos al terminar el finde mi meta seria estar en 59.9kg es decir ya empezar los cincuenti... Ahhh y me olvidaba de mi fiel compañera la coca zero.

Y por ultimo algo que no se como controlar es mi relacion con mi ex novia, de a ratos quiero volver con ella, teniamos proyectos, planes, quiere a mi nene, y un monton de cosas mas, pero por otro yo la lastime mucho mientras fuimos pareja y ahora esta en algo con alguien, y ya no le intereso yo, o tiene sentimientos encontrados, pero ella quiere ser mi amiga, yo no quiero ser su amiga, no puedo ser amiga de mi ex, esta bien que yo tambien me veo con alguien, pero ella me guarda mucho rencor creo aunque no quiera aceptarlo, y se que cada dia que pasa estamos mas lejos, y la gente que conozco lamentablemente no encuadra en la galeria para ser pareja, a esta edad nadie propone nada serio, nadie quiere de verdad, nadie decea una novia con hijos, entonces no soy mas que la chica con la que estan, y es un garron, porque encima que me veo, y me siento fea, el rechazo en las relaciones o la inestabilidad afectiva, me desmorona el mundo...

Bueno hermosas me despido con mi brazo todo moretoneado, una angustia que no entra en mi cuerpo, y un dolor que apuñala mis proyectos...

Las sigo...

XOXO

Odio decir esto, pero a arrancas mas alla de cero

Perdi la cabeza entre mi solteria, libertad, y boludeo y ahora tengo en mi cuerpo las facking consecuencias, consecuencias atroces... 10 putos kg arriba
nunca voy a llegar a 50 si estaba en 54 y los desperdicie, ahora 62.5kg... quiero morirme, no quiero comer mas, nunca mas, quiero vivir desmayada, rota debil, no me importa nada solo ser flaca, llena de huesos no me importa si a los demas le doy asco, asco me doy yo ahora, asco siento al solo poder ponerme 1 pantalon, asco a q todas las remeras me queden como el culo, asco que estamos en primavera y se usa menos ropa y esa menos ropa marca todo...
Soy un maldito cerdooooooooooo, odio mi asqueroso cuerpo, necesito mentalizarme, dejar de pensar en hombres, en sexo, solo yo y mi cuerpo
Quiero morir flaca pero feliz, no siendo una gorda desagradable
Aqui comienza mi reto... conciencia, esfuerzo, esmero, constante y perseverante, ejercicio
todo
no quiero ver mas esta gorda en el espejo!!!!!
Me odioooooooo!!!

A ponerse las pilas, aca y ahora...

Hola mis prins, que mal lo mio, ultimamente tan desaparecida, y realmente no fue bueno, al no contar con sus palabras, su aliento, su apoyo, su compañia me he vuelto un elefante, subi un monton, y era de esperarse, me he pegado atracones de chocolates todos los dias por casi 1 mes, asi que no tengo porque quejarme, ya soy grande y sabia las consecuencias, pero ahora que las veo me tiran un poco abajo, pero bueno, sera poner voluntad nuevamente, y esperar que en 3 meses con conciencia y dedicacion bajar lo que subi y mas hasta llegar a mi meta para al menos sentirme comoda en el verano, no son excusas pero me siento muy ansiosa, con el frio no me dan ganas de hacer nada, ni dentro ni fuera de mi casa y entre el exceso calorico, el sedentarismo y la ansiedad, son un combo fatal que me hace crecer hacia los lados mas y mas dia a dia... 

A pesar de todo, intento no caer en el bajon total, pero seria lo mejor, ya que me concientizaria y haria ayunos, en cambio tengo la cabeza ocupada en tantas cosas que no hay nada que este enun primer lugar, ni yo, ni los problemas, NADA, estoy en la NADA MISMA, y no es depresion, es DESPREOCUPACION, acepto lo que pasa sin quejarme, necesitaria sacar de dentro mio la fuerza y el rigor para encaminarme al menos con mi cuerpo, con quien tenemos tantas idas y venidas, debo ponerme un freno... Ya lo hice 1 vez, porque no mentalizarme y hacerlo nuevamente, sin contar que aquella vez mi exceso de kilos era mucho mayor que el de ahora, pero me falta algo, no se muy bien que pero me falta, lo unico con lo que me aliento un poco es con la siguente letra de Bebe, (no podia faltar una letra de Bebe, la amo, amo sus palabras, siempre me identifico en alguna de sus frases, pero esta no es solo para mi sino tambien para todas ustedes):

ELLA (Bebe)

Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa
Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…
Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
Hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te doy yo bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa

Hoy nació la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
Hoy a calzado tacone para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
Hoy vas a conseguir
reir tanto de ti y ver que lo has logrado…

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

Espero ustedes al igual que yo se sientan identificadas por momentos al menos...

Bueno hermosas les mando miles de besos saben que las quiero a pesar de mis distancias y momentos de cuelgue, jajaja, y alli un par de fotisque he encontrado paseandome por la web

XOXO

Reaparecida???

"Cada dia mas lejos de la corona, cada dia mas lejos de mi, cada dia menos yo, cada dia mas lo q ella quiere q yo sea, cada dia peor..."

Hola prinzz!!! Disculpen mi tan larga desaparicion, no c q decirles, creo q la frase de arriba refleja perfectamente lo q m esta pasando, estoy CANSADA, no tengo ganas d nada, no tengo fuerzas, no puedo, quiero hacer un cambio en mi vida pero tengo q pensar bien antes de actuar, quiero planificar mi futuro, es hora de hacer click y pensar en MI, en q m va a hacer feliz de ahora en adelante.

Les cuento m fui d viaje una semana, totalmente sola a pensar, en mi, en ak, mi casa, mi pareja, mi hijo, mis pocas ganas, la verdad, m sirvio mucho, lo pase muy bien, mucha tranquilidad, y estando d viaje crei ver todo resuelto, pero creo q m equivoque, volvi, y todo lo q m invente en esa semana se desmorono como un castillo de naipes, m cree una falsa ilusion y la cual no voy a poder sostener, no aguanto estar en mi casa, no quiero hacer nada...

No c si m entenderam o no, no se si les habra pasado, pero en este momento m replanteo mi futuro... Es esto lo q realmente quiero pa mi? Creo q no, quiero crecer, ir hacia adelante, no estancarme aca, en esta monotonia, en esta mentira d esta to bien!!!

Prometo visitar sus blogs, y m disculpo x mi ausencia nuevamente, igual segui pensando en uds... y las extrañe y necesite mucho, pero c m esta poniendo dificil estar tranqui frente a la pc...

WAAAA!!! M siento atada d pies y manos.

Las quiero lindas, y las extrañe mucho!!!

XOXO

  

Dejar de ser una niña para convertirme en una mujer!!!

No soy lo que ves...

Hola mis amores!

Maldito sabado a la mañana, finde, en un rato mas llega el imbecil del padre de mi hijo y como dice la foti COMO DUELE FINGIR ESTAR BIEN, tampoco me gusta mucho que me vea que no ando bien, ya que se que el lo disfrita a full. Anoche iba a post, pero vieron como son las cosas aca en casa, 2 palabras y me tiran abajo, tanta bronca tenia, ni les cuento.

En cuanto a lo que post la ultima vez, obvio que no fui, pero despues me comi un sermon de la ostia, pero bue alla ella, de todas formas esa noche no me sentia muy bien por todo esto de mi amigo y bueno comi, no me pegue un atracon ni nada parecido, solo tome una sopa con caldo 0% y unos fideitos, de tpodas formas mis esfuerzos van en bajada, como cuando uno hace ayuno los primeros dias solo pierde mayormente liquidos y ahora al haber vuelto a comer solidos subi de peso, estoy en 55.5kg, veo cada dia mas lejos mi meta de aunque sea llegar a los 50kg, y la muy hdp de mi novia que aunq come cualquier cosa, no se que mierda esta haciendo pero bajo 2 kg, me rompe los huevos que si yo hago tal cosa ella hace lo mismo, lo unico que no hace la boluda es cagarme, ASHHHH!!! a veces siento tanta impotencia, no les puedo explicar...

En cuanto a lo de irme de viaje como que dijo que me deja, pero iria, o a lo de no se quien amiga de ella, o a tal otro tambien de una amiga de ella, porque carajos no puedo elegir yo el destino donde ir a pasar un rato conmigo, ademas, ya me lo imagino, me va a mandar a alguien que me siga y me vigile, y la verdad me molesta bastante por no decir ME ROMPE SOBERANAMENTE LOS HUEVOS, igual pido mucho, quiero un lugar donde relajarme, quiero una bañera donde meterme y no salir hasta no estar hecha una pasa de uva... Tengo ganas de irme a una cabaña a las sierras, interactuar con la naturaleza, cagarme de frio pero con ganas...

Realmente no veo la hora de volverme un poco mas fuerte... mas yo, mas lo que era, mas con confianza, hoy gracias a la vida, me siento tan sola, EXTREMADAMENTE SOLA ya vos Pi no quiero joderte mucho, yo se que tenes tu vida, y me pone mal cargosearte... Si fuera por mi te veo todos los dias...

En cuanto a lo demas no tengo mucho que contar, ya que mi vida es bastante monotona y aburrida, asi que nada mis bellas...

Se me cuidan mucho eh?

Y recuerten que se las quiere mucho mucho si?

XOXO