24). Semi ayuno y de todo...

Hola mis princesisimas, perdon por mi ausencia en todos los aspectos, andaba mal internet, fue una bronca, estaba desconectada del mundo, me pasaron varias cosas pero siento que habiendo pasado dias ya no son tan importantes para contar, quiza las cuente como pequeños items...

Bueno lo mas importante como dice la entrada, hoy SEMI AYUNO, cafe con leche descremada es lo unico que me permito fuera de lugar, pero me hace muy mal al estomago el cafe solo, al menos un chorrito de leche necesito ponerle y desde mañana solo fruta, verdura y huevo, y si hay muchas ganas de comer algo mas atun al natural... cero hidratos de carbono, mucha agua y coca zero (es inevitable soy adicta a la coca zero u.u)... cero azucares (chau chocolates T.T) chau panes, masitas, fideos, porquerias... Tengo que concentrarme, enfocarme en mi meta, si no hago las cosas bien solo pospongo las cosas, me doy uno o dos permitidos al dia, como un par de chocolates.. son mi perdicion durante el invierno...

A ver... en cuanto a todos estos dias que no apareci...

Domingo 15: se quedo a dormir mi ex novia y con la abstinencia tuvimos relaciones, no lo pase mal, pero se que es una rato entre nosotras, tarde o temprano les voy a contar bien esa historia para que nos entiendan, igual a pesar de esa noche las cosas siguen bien como siempre... Fue como rememorar viejos tiempos, jajajaja!!!

Lunes, martes y miercoles: fueron dias para reencontrarme un poquito con mi hijo, es un tema que me tiene medio mal, pero lo intento, estamos alejados pero por mi culpa, aunque esos dias hicimos bastantes cosas... Nos unimos un poco, o se esta empezando a sentir mas a gusto conmigo, o yo con el, no se bien como funciona la cosa... Yo a veces siento que con mi inestabilidad emocional no lo voy a poder manejar, o no voy a poder manejar la situacion, pero entre los 2, el y yo, lo hicimos bastante bien, a veces el toma el control de la situacion y sabe que a mi hay cosas que me cuestan entonces el me ayuda a acercarnos...

Miercoles 18: Me vi con un chico, con el cual habiamos tenido un par de encuentros el año pasado y de la nada en una comentario de facebook se dio para vernos y bueno... con el nos une algo doloroso y muy de mierda que descubrimos mientras en aquel entonces teniamos algo, y es que el es el sobrino del tipo que mato a mi papa, no lo supimos hasta que una noche hablando, surgio el tema yo conte la historia de lo de mi papa y pasaron cosas re locas en mi casa, y cuando se fue me mando un mensaje de que no podia creer las vueltas de la vida y todo y que el tio de el era el asesino de mi papa; yo no lo juzgo a el, ya que no tiene nada que ver, su tio hizo lo que hizo y a mi papa lo mataron por estar metido en cosas turbias... Entonces es algo extraño esto que tenemos... 

Aunque adentrandome a la parte cama, no recordaba que el venia taaaaan dotado y les cuento que acostumbrada a mi ex chico, no solo no acabe sino que al otro dia me dolia todo, jajajajaja, pero lo pasamos lindo!!! Salvo porque despues de la noche esa no me pude dormir en 2 dias, tuve un ataque de insomio que fue terrible, estaba molesta, inquieta, sacada, intolerante, una cagada!!! je!

Jueves 19: El lunes creo, habiamos quedado con "A" (aguatin) el chico de hace un par de entradas atras, y bueno vino... porque la verdad yo me venia persiguiendo porque como que por face me evadia o me hablaba cortante desde aquella noche que entre alcohol y locura estuvimos y me parece que yo estaba un poco desacatada... El tema es que llego y fuimos a comprar para hacer una pizza (yo seguia sin dormir desde la noche anterior por el insomio y con mis partes adoloridas de la dotez del de la noche anterior). Volvimos prepare una pizza charlamos un monton, pero a todo esto yo no sabia bien si habia venido porque yo le habia roto mucho los huevos o porque queria estar conmigo, y mientras que yo estaba cocinando se me acerco me agarro y me beso, y yo ahhhhhh!!! sos mas lindo!!!, pero me hice la dificil y le dije, para que estoy cocinando, despues cenamos y cuando terminamos de cenar hablamos un monton... fue re lindo, senti una pequeña conexion con el, y el es muy lindo, jajajaja! re babosa!!! despues escuchamos algo de musica y estabamos en el sillon cama y medio que nos estabamos asi besando apasionado y no me quedo otra que decir, creo que nos queda chico aca no? y nos fuimos al dormitorio... Para que sepan no acabe T.T estaba muy dolorida de la noche anterior, ademas se acabo enseguida el, bajon mal, pero como me gusta siempre hay que darle mas oportunidades... jajajaja!!! lo que mas me gusta de el es que a todo rato me dice linda, pero no como muletilla, me mira y me dice : sos linda!

En un momento a la mañana siguiente le dije no me acuerdo que, y me dice estoy aca porque me gusta estar con vos y porque sos linda, mirate:- Eva tenes una cara hermosa, unos ojos celestes re lindo, sos rubia, sos una muñequita, no digas boludeces, para mi sos hermosa... y yo babababa!!! se me caia la baba, pero lo tome como de quien viene que es un hombre, aunque no niego que en el momento me encanto escucharlo decir eso XD

Viernes y sabado: Desaparecidisima del mundo en general, el viernes un embole no recuerdo ni que hice, pero fue una cagada, y ayer sabado, dormi todo el dia, no se porque, pero dormi y comi, dormi y comi, solo eso... Manera a lo pavote de soñar pelotudeces, ni se imaginan, me sentia poseida por el sueño... (AHHHH re dramatica, jejejeje)

Bueno esa es mi semana hasta hoy, faltaron algunas boludeces, y algunas no tanto, pero tengo tiempo para ir poniendolas al dia con cositas... Hoy fue un resumen medio flash!!!

 

Bueno y por si medio me querian conocer

aca estamos mi hijo y yo en una foto

bastante reciente

No le hagan caso a la fecha

la cam tenia cualquier fecha

Bueno hermosas me paso a ver que fue de sus vidas todos estos dias, las amoooooo!!!

XOXO

22). Desconcertada

Hay caprichos de amor que una dama,

no debe tener...

(Sabina)

 

No debo extrañarte...

 

No debo nombrarte...

 

No debo sentir que mi ♥ se rompe...

 

Sólo debo parar de pensar en ti...

Hola prinss, como estan??? 

Yo totalmente desconcertada con el blogg, no se que fue que le paso ayer, pero fue uno de los dias donde mas lo necesitaba y estaba con un error, creia que lo habia perdido, tenia una desesperacion, me sentia tan vacia, tan sola para colmo de la ultima entrada del corazon roto, se me borraron todas las visitas de las princess, todos sus animos y fuerzas desaparecieron, pareciera como si el destino juega conmigo...

Anoche me dormi tardisimo, ya no era anoche, fue a las 7am de hoy, me quede chateando con otro ex chico, llore, rei, pelee, volvi a reir y como siempre termine llorando, que estupida, lo se, soy bastante masoquista, cuanto mas duele mas viva me siento... 

Para las que me siguen hoy llovio, menos mal que no me ataco mi delirio de la lluvia y empece a filosofar, jajajaja!!! 

La lluvia y el haberme dormido a la hora de levantarme hicieron que durmiera todo el dia, por lo que no comi casi nada:

INTAKE

3 cafe con un poquito de leche y edulcorante

cena: una sopa con fideitos

2 vasos de coca zero

Eso fue todo n.n

Con respecto a el haber sido abandonada, todavia duele y bastante, siento no ser suficiente mujer como para que un hombre se fije en mi, para que alguien se fije en mi, para que alguien se enamore de mi como persona, que tenga un pensamiento parecido al mio, soy muy liberal, exotica, a menudo depresiva, intolerante a ciertas cosas, demasiado tolerante a otras... No se creo que estoy loca!!! Pero bueno esta soy yo, y me gusta ser asi...

No tengo mucho mas para contar, la verdad bastante light mi entrada... Las extrañe mucho, mucho, muchoooooooooooooooo!!!

Creo que me estoy volviendo dependiente de ustedes mis hermosas y dulces princesitas, las adoro, son mi tesorito secreto, ustedes me dan felicidad!!!

 

XOXO

  

 

 

8). Dia 2 de semi-ayuno

Hola prinss, aca me encuentro, ayer culmine mi dia 2 de semi-ayuno con la ingesta unica, de 2 cafes con un poquito de leche (unos 75cc entre los 2) y 2 vasos de coca zero...

SINTOMAS DEL DIA 2:

La noche del dia 1 me dormi bien tarde, como a las 3 am, luego de tomar 2mg de clonazepan, me dolia un poco la cabeza, ya que habia ido a entrenar, y despues sali con la bici, eso consumio mis pocas energias. Luego como todas las mañanas desperte con dolor de higado, algo ya normal, pero realmente molesto, no se si sera por el cafe o que realmente. Luego de la hora del almuerzo senti languidez, para lo que recurri a una pastilla de sibutramina de 15mg para que me de sensacion de saciedad, funciono! Por la tarde fui al traumatologo, solo para hacerme ver, en ese interin de las 2pm a las 3 y algo dormi un poco, estaba algo desanimada. A las 6.30pm llego mi hijo, las lei a uds, fue ahi que tome la coca zero, como para decir tengo el estomago inflado por el gas :), mi hijo se fue a lo de mi tia ya que hoy es feriado para mucha gente y se quedo a dormir alla, y al menos anoche no me dolio la cabeza, tipo 12 tome el clonazepan para dormir, pero es sabido que a pesar de medicarme el cuerpo no se relaja de la misma forma, como a las 4am mi perra empezo a ladrar, me costo un huevo volver a dormirme y a las 8am ya estaba arriba nuevamente con mi dolor de higado matutino.

Mal trago de ayer, cuando me desperte de la siesta, estaba soñando como cerda que soy, que me comia un doble cuarto de libra con queso en el mac donals, senti tantas ganas de ir, menos mal que mi amiga no me acompaño, sino hubiera ido y luego me hubiera sentido fatal, no pense en nada, solo queria comerme esa comida grasosa, hasta sentia el olor al queso chedar, casi una pesadilla.

De todas formas romperia mi ayuno por una stacker de 4 pisos de burger king, lastima que en mi ciudad no hay burger, creo que viajare a bs as a romper mi ayuno el dia que desee romperlo solo y unicamente como cerda a comer una stacker de 4 pisos con esas papas que son una gloria!!! COMENTARIO ALTAMENTE DE CERDA!!!

Recien fui a lo de mi tia a ver al nene, estaban hablando del almuerzo de mañana por las pascuas, titubee nuevamente en dejar el ayuno y hacer una dieta de no mas de 500kcal, pero luego volvi en mi y me dije, EVA, en que estas pensando? Quieres ser una princess o una cerda asquerosa??? Asi que tome mi cafe y volvi en mi... 

Ayer hable por cel con "mi" chico, lo iba a ver el lunes por la noche pero se quedo dormido,  :( no digo que me enoje porque estaria mintiendo, lo entendi, pero en la charla de ayer si me moleste un poco, ya que planeaba verlo esta noche, pero llegan sus padres por las pascuas y va a dormir en su casa para hacer buena letra, entonces planeaba verme hoy por la tarde en el horario que a el le diera la gana, PARA UN POCO!!!, estamos en algo, todo mas que bien, pero no soy tu puta que me ves cuando queres el tiempo que queres, asi que luego de sentir un poco de frustracion, y haber terminado de hablar por cel con el recorde que hoy quedamos con mi ex en llevar a el nene al cine, asi que le dije que hoy no iba a poder verlo y que si queria y no se hacia el estrecho nos veiamos mañana a la tarde desde las 5pm a las 10 y algo que es cuando tiene que ir a cenar... Esta bien que me guste el sexo con el, pero no me maneja con un pene... Asi que eso desencadeno que tire fichas en otro chico, y puede que lo vea el sabado, je, yo venia portandome bien, sin hacer ninguna, pero si no me das los espacios que me corresponden, lo lamento, debere buscarlos en otras personas, como de seguro el tambien lo hace, no creo que le alcance tener sexo una o 2 veces a la semana conmigo...

Por otro lado, ayer mi mejor amiga medio que se enojo conmigo o algo asi, ella era ana y mia, ahora de vez en cuando recurre a mia cuando se siente culpable, pero se molesto por mi ayuno y porque volviera a el blogg, tiene miedo que ana y mia me atrapen, pero por primera vez en un año estoy haciendo algo por mi, me veo y me siento gorda, la amo, pero que ella haya podido calmar su obsecion por ana y mia no quiere decir que no existan las recaidas, y este es mi momento...

Msj de ella n°1: No me la bajas vos me la baja la la enfermedad de que ser flacas nos daria felicidad, a mi me trastorna, me come la cabeza mi enfermedad, yo ya toque fondo y se como manejarla. Que dejes que te consuma porque no ves otras cosas que te pueden hacer bienme la bajan. 48kg? Vas a ser un saquito de huesos, no vas a estar linda, solo mas enferma.

Msj de ella n°2: Me da miedo porque por ahi no sepas parar, no es ningun juego y me da bronca porque elegiste meterte en los bloggs, elegiste poner todas tus ganas y tu vida en tu peso y cambiarlo cuando ya sos hermosa y no lo ves, elegis nadar en mierda para salir de tu otra realidad de mierda y no sirve.

Msj de ella n°3: Vos no me dejas vomitar porque me hace mal, yo no quiero que te cagues la cabeza porque no encontras la manera de sentirte bien, tampoco se otra manera pero se que esa no es.

Msj mio n°1: Pero de todas formas seguis recurriendo a mia aunque yo te diga que no... y ahora con lo de las drogas prefiero matarme flaca a meterme con las drogas. igual se que no voy a llegar a 48, me encantaria, pero se que es imposuble, con mucha suerte vuelva a los 54... pero se que me descarrile con mi cuerpo, cuando a vos te entra tu antigua ropa yo no tengo que ponerme porque todo me queda chico, te veo a vos y me siento una vaca al lado tuyo, vos en 2 meses lograste estar normal y yo me deje estar.

Msj mio n°2: No quiero vivir pendiente de esta ansiedad, comer y sentir culpa, verme al espejo y saber que hace un año estaba bien y por relajarme subi 10kg... no me gusto

Msj mio n°3: No quiero que estes mal, esto me llena, siento que hago algo por mi y para mi. Se me trastorno el cerebro otra vez y no acepto este cuerpo, estos kg...

Msj de ella n°4: Ya se eso lo vivi con vos pero lo que no ves ahora es que estas igual hasta mas flaca que yo, por eso si queres bajar barbaro, pero tampoco te pienses que sos una gorda cuando nada que ver, igual sabes que estoy siempre, te amo, estoy sencible...

Y asi fue la secuencia de msj, je! Igualmente soy muy testaruda y cuando se me pone algo en mente lucho por conseguirlo, no importa a cosata de que, es como dicen: " El fin justifica los medios"

Bueno niñas no las aburro mas con mis tonterias, me fui de un lado a otro en esta entrada, je, las sigo, en la noche seguramente las lea y un poquito ahora :)

XOXO

7). Encaminada para el ayuno (semi-ayuno)

Hola princess!!!

Aqui estoy, ayer luego de mi mal dia con la psicologa del lugar para gordos y la charla con mi psicologa, es como que me hizo el click para iniciar el ayuno, en verdad semi-ayuno, ya que ingeri otras bebidas como cafe con leche en 4 oportunidades, eso fue todo en mi dia, pero la idea real del ayuno es solo consumir agua y solo agua, asi que voy a darle a mi cuerpo semi-ayuno al menos hasta el dia 3, 4 o 5, y de ahi en adelante AGUA.

DIA 1 

Comence mi dia normal, no planee que fuera el inicio de mi ayuno, por eso cuando llegue a la pc, estaba con mi cafe con un poquito de leche para que no me mate el higado, al rato me tome otro, solo de ansiosa y quiza tambien porque tenia un poco de frio... Al mediodia fui a terapia con "mi" psicologa (con quin hace 6 años voy), ella me conocio en mi 4to mes de embarazo, es una persona muy importante para mi, casi como una mama... Hablamos de mi idea del ayuno, y de ahi a pelear con la otra estupida, COMO PUEDE HABER GENTE TAN INCOMPETENTE!?!?!?! y ese fue mi detonante. Al regresar a casa no hice nada, paso un amigo, estaba mi ex porque ayer se llevaba al nene porque yo tenia que entrenar, me acoste un rato hasta las 18.30 y sali para el personal... Fue terrible mi estado y tan solo era mi primer dia sin comer, no logre correr casi nada, la sensacion de vacio en el estomago hacia que no pudiera respirar, despues de eso le confese que no estaba comiendo y que el viernes no iba a entrenar, pero que el proximo martes si porque se que para esa altura, al dia 7 mi cuerpo va a estar mas vitalizado, al llegar a casa agarre la bici y fui a lo de otro amigo a buscar a mi mejor amiga y a la noche iba a venir el chico, pero no aparecio, una pena por el...

Asi que Princess Ryoko aca me tenes, unos dias mas atras que vos, pero ayunando, hacia un año que no ayunaba por mi cuenta, pero al verme al espejo veo que lo necesito...

Creo que lo unico que me preocupa un poco, y miren que tonta que soy, es que hace un tiempito atras el chico con el que me frecuento me dijo que no le gustan las flacas escualidas, asi que perdere el buen sexo por ana y mia... Que paradoja, sexo por un lado la perfeccion por otro, je :$ Mirenme soy un desastre, me encuentro encaminada a mi meta y pienso en sexo, que enferma, jajajaja!!!

Anoche esperando a si este chico aparecia me dormi tardicimo, 3am, les confieso tenia dolor de cabeza, y hoy a las 9 ya estaba levantada, creo que termino la entrada y vuelvo a la cama a ver tv, no me siento desanimada pero tampoco animada, y estando aca tengo deceo, creo, de mi cafe con leche, aunque no se si es deceo o costumbre, porque a decir verdad no tengo nada, pero nada de hambre en este momento, ni sensacion de vacio ni nada parecido...

Bueno hermosas les dejo mis cariños hasta mañana que contare mi dia 2 de semi-ayuno o ayuno, o que fue de hoy... 

XOXO

Poco animo U_U

 Para vos va la foti PI XD

Bueno aca ando, algo bajon, ayer fue un dia genial, me encontre con mi prin, nos vimos por primera vez, fue como si nos conocieramos de toda la vida, el dia fue genial, caminams un rato, nos pesamos shhhh!!!! de eso no se habla, es un amor mi prin, ya la queria desde los post y ahora que tuve la suerte de encontrarla WAAA!!! es lo mas, siento como debemos habernos conocido en otra vida, no lo se, pero la adore al verla, estuvimos juntas desde las 15:00hs hasta como las 21:30hs imaginen, nos hablamos todo, y todo lo que nos queda, fui feliz, estoy FELIZ DE HABERTE ENCONTRADO PI!!!

En cuanto al bajon fue que me anime a llamar a mi ex mejor amigo de ese que hable en anteriores post y bueno, todo mal... me corto el rostro, me dijo que perdio interes en tener una amistad conmigo, asi que nada, me tome 3 clona y dormi todo el dia de hoy, se imaginan, 13 años de amistad perdidos, por mi novia... DIOS, que enfermiza es mi relacion, estoy con ella, pero no siento nada por ella, no hay cama, no hay nada, por momentos hago que no existe y no la dejo porque soy dependiente de las personas, y con mis malditos estados de animos altamnte cambiantes, a veces necesito que alguien me ayude con el nene, imaginense hoy que no m levante hasta las 2 de la tarde, nunca escuche al nene las mil veces que fue al baño, no puedo asi, entonces, a pesar de que estoy a un paso de odiarla, la necesito como niñera?o algo!!!

Ayer en mi dia 4, no pude hacer ayuno total, me tome un cafe, porque moria de sueño

Dia 4 del ayuno:

Peso:

- Peso a la mañana (12:00hs) 55g

a la tarde fui a caminar no me pude pesar

Medidas:

- cin: 65cm

- abd: 85cm

- cad: 94.5cm

- mus: 55.5cm

 

 Tambien para vos leeeenda

Peso de hoy dia 5 del ayuno:

- Peso a la mañana (14:00hs) cuando me levante: 54kg

- Peso a la tarde (20:00hs) cuando me volvi a levantar: 53.9kg

Medidas:

- cin: 65cm

- abd: 84.5cm

- cad: 94cm

- mus: 55.5cm

Bueno eso es todo, perdonen qu no este de muy buen humor, mejor dicho triste T_T... 

Lindas las adoro a todas, se me cuidan eh?

XOXO

 

Aca un poco de lo que necesito, pasiooooooon!!!

Dia 2 de semi ayuno

Un poquito de mi historia....

Como y cuando comence mi vida con ana

Creo que ana me acompaña desde toda la vida, mi madre era super delgada, que yo recuerde, tenia unas piernas hermosas, incluso creo tambien era anorexica (a parte de alcoholica, lamentablemente) y para no sentirse una madre ausente lo unico que hacia era embucharme con todo lo que a mi me gustaba comer, siempre fui gorda de alma, hasta que un dia, teniendo 8 años casi me operan de apendice cuando en realidad lo que tenia era mi pobre higado a punto de estallar debido a toda la comida que ingeria dia a dia (recuerdo claramente el dia que empezo mi malestar, habia comido un plato inmenso de papas fritas con 2 huevos fritos) estaba en la casa de mi tia, y de repente comence a sentirme mal, y vomite en el lavamanos, parecia como si ese plato que habia comido estaba intacto ahi... Ese fue el comienzo de una bulimia infantil, ya que mi pobre higado no toleraba nada de nada, asi que era cuestion de vomitar constantemente, obviamente nada, solo bilis, esto me acompaño unos 6 meses, luego me fui reponiendo, y nuevamente comence a comer y mas y mas...

Por otro lado, mi padre, con su trastorno bipolar, estaba y no estaba (al margen que ellos estaban separados desde que yo tenia 1 año) cuando le agarraba su deprecion se iba a Brasil, Paraguay, donde fuese...El cumplia todos mis caprichos, y tambien me daba con todo, garrapiñadas, helados, algodon de azucar, chocolates, habia unas cositas llamadas mielcitas, de todo, pues bueno de eso me alimentaba los fines de semana, mas la comida de la abuela, asi que era una bola, para colmo, me desarrolle muy pequeña, tan solo con 9 años, asi que no solo era la obesidad, sino mis hormonas, y los mil problemas ocultos con los que acarreaba...

Recuerdo que veia a mis compañeras y todas tenian cuerpos perfectos, solo comparandome con 1 me sentia bien, el tipico consuelo de tonta, "al menos no soy tan gorda como la mas gorda del curso" que estupida no? Pues a los 14 creo, ya mis hormonas se habian estabilizado, y ya un par de chicos me miraban, asi que comence a bajar de peso, sin comer, claro!!! Ya que detestaba las dietas!!!

Al entrar al secundario, era una bomba, tenia a quien queria a mis pies, incluso mis amigas de la primaria aquellas con las que habia crecido, eran igual que yo, o a veces menos XD. Recuerdo un dia, yo iba a un cole privado, con pollera y esas cosas muy sexies, jajaja, y bueno, no era ninguna santa, asi que mi pollera era super corta, y teniamos escalera jajaja imaginense!!! Que perra que era!!! bueno volviendo a ese dia, recuerdo que a la chica que en la primaria era como la mas linda le gustaba un chico, y a mi tambien, y bueno otra amiga lo conocia (el era 1 año mas chico) asi que mi amiga la linda le pide a la chica que lo conocia si no le preguntaba al chico de estar (darse un beso) y ya que estaba yo tambien le dije, jajaja, y bueno el chico me eligio a mi en vez de a ella, se imaginan no? fue como tocar el cielo con las manos, y asi hubo varias, digamos que en esa epoca me gustaban mucho los chicos y tambien me gustaba mucho ser provocativa, ya que tenia cn que... era la epoca donde como dice el refran "DONDE PONE EL OJO PONE LA BALA" y asi era, luego, comenso a pasar asi con todo, chicos y chicas, y tuve un laaaaargo camino... un para de desamores, los cuales los dejare para otro dia, y al final conoci al padre de mi hijo y bueno, yo queria tener un bebe y el tambien, pero yo estaba tomando medicacion (ansioliticos y antidepresivos) por la muerte de mis padres, y bueno, cuando me entere que estaba embarazada tuve que dejar todo, los 1eros 4 meses fueron normales, engorde como corresponde 1 kg por mes, el problema fue cuando se me fue totalmente el efecto de los medicamentos de la sangre, entre el 5to y el 7mo mes engorde 15kg, en total me cargue 25kg, con el parto solo perdi 10kg, no le pude dar teta al nene asi que nada, me quede con 76kg des del embarazo cuando antes pesaba 60 o 62kg.

Hace 2 años, ya cansada de mi reflejo en el espejo y de llorar y o bajar de peso, me meti en una clinica en la cual, gracias a la combinacion magica de dieta, ejercicio y supervicion constante perdi algo asi de 17kg en 4 meses, y bueno me dieron el alta con 57 o 58kg, luego de eso segui bajando hasta llegar a 54kg, yo contentisima, hasta que un dia deje las anticonseptivas y engorde y volvi a la clinica con 60kg, pero no me admitieron ya que estaba en el rango de peso normal, segun ellos, HOLA, TENGO UNA ENFERMEDAD, SOY GORDA, QUE TENGO QUE HACER? VOLVER A PESAR 75KG PARA QUE ME PERMITAN ENTRAR? no se imaginan mi frustracion incluso le dije a la mina, o sea, yo quiero agarrar mi problema lo antes posible, si tuviera una bolita en un pecho que tengo que hacer esperar a que se me haga gigante para que me den bola? ese dia no pare de llorar, era un mamut, una vaca, un puerco, me odie, odiaba todo!!!

Hasta que las encontre a ustedes, mi motivacion, mi inspiracion, mi incentivo, mi fuerza para seguir, me alegra haberlas encontrado!!!

Bueno ahora a lo mio, el semi ayuno de hoy 2do dia!!!

Las Pusicat Dolls

Muy leeendas!!!

Hoy mi mañana, me levante a la hora justa para pesarme...

Pesos:

- Peso a la mañana (12:00hs): 56.1 kg

- Peso a la tarde (18:00hs): 56kg

Llevo 2 kg XD

Medidas:

- cint: 66cm

- abd: 86cm

- cad: 96cm

- mus: 56cm

Bastante bien, al menos 1 cm en cada cosa, jajaja hoy mi dia es con el 6 por lo visto!!! 

Bueno sigo igual que ayer, animada, contenta, con ganas, la unica diferencia un poco descompuesta, pero bueno, ser princesa duele!!!

Las amo hermosas, y saben que las sigo a morir!!!

XOXO

 

Dia 1 del semi ayuno

Joanna Krupa

Un poco de aliento

Bueno aca estoy mi primer dia de semi ayuno, ya que tome 2 cafes, lo que me ayuda contra la leve sensacion de hambre, por suerte estuve bastante ocupada ya que me dedique a la limpieza de la casa (deje algo para mañana) aunque hice bastante, ordene mi dormitorio, el del gordo, el bano, labe la ropa, limpie el patio, me encarque de toda la entrada de mi casa, ya que con esto de que se caen las hojas, abro la puerta y se me ensucia todo, garron!!!, bañe al perro, y bueno, anda una perra nueva y la bañe tambien, porque tipo que la adopte, despues tuve que enseñarle a mi mujer, con la que cumplo 2 años el mes que viene a labar los putos basos, platos y cubiertos, que detesto que esten engrasados y ella los deja sucios, aclaro soy fobica de la limpieza, por eso estoy limpiando todo, porque se que para el lunes no voy a estar con muchas fuezas y voy a poder hacer poco y nada... Mañana termino para quedarme tranquila...

Bueno volviendo al dia de hoy... Feliz dia a todas las trabajadoras (en arg es el dia del trabajador) y bueno, a lo que no queria llegar...

Peso:

- a la mañana (12:00hs) 58kg, ni un gramo mas ni menos...

- a la tarde (18:00hs) 57.1kg, increiblemente 900gs en solo horas... si todos los dias son asi... GENIAL!!!

Medidas: 

- Cint: 68cm

- Abd: 87cm

- Cad: 97cm

- Mus: 57cm

Terrinle U_U

Bueno, no hay mucho para decir, estoy contenta por el dia de hoy, veremos como se van dando los demas... pero me siento motivada y mas con estos resultados en un dia nada mas...

En esa pagina: http://www.ayunando.com se encuentra un material interesante sobre el ayuno, y una altisima motivacion para hacer uno prolongado...

No ando con ganas de contar palidas, las dejo para otro dia, jajaja! Tengo ganas de disfrutar mi momento!!!

Las adoro princess

Sin uds. estoy segura que no podria

GRACIAS POR ESTAR!!!

XOXO