Confundida! Entre el bien y el mal

Hoy es un dia... indescriptible, me decidi a hacer desde el sabado el ayuno total por 35 dias, quiero lograrlo, tengo que lograrlo, asi que hoy junte fuerzas para salir de casa, aunque estaba cansadisima y no se porque, pero me habia acostado a la siesta, cosa que no hago desde hace meses, bueno como decia, sali y me compre la balanza digital, esta buena, me pide un monton de cosas, mi estatura, mi edad, mi sexo y de ahi me da mi pero, obviamente, mi % de grasa corporal, y mi % de hidratacion corporal, todavia no la use... ya que son las 10pm y desp de un dia descontrolado con la comida, no quise ni usarla... jajaja! pero estoy como shakira, las caredas no mienten, bueno en mi caso "los jeans no mienten" ya que aquellos que desde que arranque el blog no podia ni ponerme, ya se me embolsan en la cola!!! XD y tambien la balanza para los alimentos, para cuando en un mes vuelva a comer controlar al maximo mis porciones, y todo esto porque... Bueno hoy junte coraje y llame a un cirujano y bueno, tengo turno para que me vea el lunes... que nervios!!! no es para operarme ya, pero quiero bajar todo el peso que pueda en este mes y asi si me opero sacarme otros 3 o 5 kg entre el trozo de carne y quiza lipo? aunque si me quiero poner busto, creo que van a pesar..., eso no estoy muy segura, se ira viendo sobre la marcha, y despues, hacer el habito de ir al gym, ya estube viendo uno bueno aca en mi ciudad que es uno de los mejores y mi obra social me da descuentos, asi que ese sera!!!

En cuanto a el titulo de mi post es porque hoy me encontre con una amiga (cosa que no pasa seguido ya que no salgo de casa porque tengo fobia social) pero bueno, ella es amiga de mi ex mejor amigo con el que estoy peleada por mi novia y mis cagadas, pero no les puedo explicar el dolor que siento, lo que lo extraño, somos amigos hace 13 años, y no me animo a hablarle a ir a su casa a decirle algo, tengo miedo a que me rechase, y eso me mataria, me partiria el corazon al medio... No se si me entenderan pero es enorme el dolor, aunque intento no pensar para no sufrir tanto, pero mi amiga me decia que valla a la casa y le hable, pero no se... DUELE; DUELE MUCHO! Estoy acostumbrada a perder gente, pero a los que eh perdido estan muertos, no se aceptar la perdida de gente que esta viva, como mi ex, mi amigo, mi antigua vida antes de conocer a mi actual pareja!!! 

Cambiando de tema, hoy internaron a mi tia por orden del psiquiatra en una clinica para desintoxicarla, a veces tengo miedo de terminar asi, no por mi, sino por mi nene, por las molestias que le causaria, la verguenza que sentiria de tener una madre con ese tipo de enfermedades que estan mal vistas por los demas, yo las comprendo y las vivo dia a dia, la depresion, los trastornos de personalidad, los trastornos alimenticios, pero la gente que hace llamarse "normal" no los entiende como enfermedades, las enfermedades para ellos son el cancer, problemas al corazon, diabetes y esas cosas, todo lo que tenga que ver con la parte psicologica es mas facil englobarla en que son LOCOS y punto.

Es increible dan vuelta en mi cabeza tantas cosas, que siento que no se como sacarlas... de a poco iran saliendo, espero no las aburra, si es asi, les pido perdon!=(

Bueno hermosas, mi animo decayo a lo largo del post, asi que aca me despido, las quiero, sepanlo!

XOXO