19). Aburridisima

Hola lindas, es de mañanaa, me desperte porque la perra queria salir a hacer pis, DIOS ese tic, tic, tic, de sus patitas entrando a la habitacion rompen las pelotas a las 10am, eso hizo que al abrir la puerta de casa se despierte el nene, asi que no pude volver a la cama, FUCK!!!

Ahora a las 12 tengo que ver al imbecil del padre de mi hijo, FUCK AGAIN!!! Que sabado de mierda la verdad, para arrancar asi el dia, les juro que hubiera preferido ni levantarme...

Ayer a la tarde como todos los viernes fui a entrenar con el personal ñ.ñ... Me felicito, y siempre hace alusion a cuando empezamos que no podia correr ni 3 cuadras y siempre me dice: Me acuerdo el primer dia, parecia que necesitabas oxigeno, y mirate hoy... vas al ritmo que te pido, no te quejas por nada. Y yo me siento re halagada, sin contar que es como mi mejor amigo, es mi confidente, y escucho los consejos desde la boca de un hombre, todo lo que me dice pasa o es asi, y eso me encanta, es como si tuviera un infiltrado en el cerebro de los hombres para entenderlos un poco mas...

En cuanto a mi chico (no lo caratulicen de novio que aun no lo es, ojala lo fuera, pero no lo es) ayer lo llame por cel, se habia ido a cortar el pelo, y ahhhhh! me pongo tan tonta, es tan lindo, y tan malo jajajaja! Ahora jodemos despues de haber visto un par de pelis de terror, e las que siempre hay escenas de sexo o mucho romance y siempre se dicen te amo y el chico muere, bueno entonces cuando me molesta le digo te amo, y jodemos con que algo malo le va a pasar, somos 2 adolescentes de 17 años, lastima que tenemos 24... 

Con la comida, hoy que estoy sola no voy a comer nada hasta la noche que voy a cenar con una amiga sushi, lo cual no engorda tanto y me fasina!!!

En cuanto a mi, sigo tranquila, sin preocupaciones, y la verdad me encanta XD

La tranquilidad no tiene presio...

Hermosas un poco de embole durante la mañana espero que el dia mejore, ahora que me quedo sola y tranquila, a mirar tv, y hacer vida de nada, de larva, como los finde, jejejeje!!!

Las quiero y las sigo...

XOXO

18). Estancadisima

Hola princess, tal como lo dice mi entrada estoy ESTANCADISIMA en un plano general de la vida, por asi decirlo... 

La comida se esta tornando un vicio incontrolable, siento que me quede sin voluntad de a ratos, y por otros momentos siento que no me importo y tiro todo a la basura, me escudo tras una comida hiper calorica, o no me niego a comer un dulce, por un lado pareciera que estoy relajada y no le presto atencion, o no priorizo la comida como lo fundamental, pero dentro mio me molesta un poco estar asi, tan dejada, no poder arrancar y encaminarme... 

Bueno... la verdad no les voy a mentir a ustedes, JAMAS, sera que estoy tan tranquila con todo, que no tengo preocupaciones hace dias, ya que me pelee con toda mi familia, asi que no tengo quien me diga que hice algo mal, o alguien que me traiga una preocupacion ajena, que soy solo yo y mi mundo, sin preocupaciones, tomandome todo tranquilamente, siento que aunque no todo es perfecto se esta arreglando, y tiene un equilibrio, y no quiero que nada ni nadie me quite esta tranquilidad, entonces quiza sea por eso que no me obseciono con la comida, no me obseciono con nada, acepto todo tal cual esta... A veces, no les miento, es lindo no tener preocupaciones ni generarselas...

Por otro lado, anoche me vi con mi chico, que no lo veia desde la otra semana, y como me entere unas cosas de su vida pasada, es como que me senti mas en conexion con el, aunque el no sepa que me entere de ciertas cosas que ahora me hacen entender porque es como es... Resulta que hace unos años atras cuando tenia 20, (ahora tiene 24 como yo) tuvo la unica novia de su vida que era unos años mas grande que el, y estuvieron bocha de tiempo hasta que la chica quedo embarazada y al parecer lo perdio, y despues de eso el decidio no verse mas con la chica, no se si estuvo bien lo que hizo o no, cada uno en su cabeza toma las cosas como puede y como le salen en diferentes circunstancias, no soy quien para juzgarlo, pero despues de eso no le conocieron mas novias ni nada serio hasta mi hoy dia que ya llevamos 3 meses juntos, me hizo sentir en cierto modo especial el hecho que me haya elegido a mi para ponerse las pilas. No es romantico, ni nada,  pero vieron cuando le encuentran a alguien eso que solo ustedes ven, que cuando llega esa persona toda preocupacion, toda tristeza, todo enojo se borra solo con su presencia... No se es tan raro. Y anoche vino a cenar, y charlamos un monton, (de boludeces), pero me senti que estaba con una pareja de años... No me quiero anticipar a nada, pero que lo quiero no puedo negarlo u.u

Escribiria horas lo que me pasa, pero seria un post ilegible... ahahaha, asi que hasta aca escribo, dejando que termine la semana y con espectativas para la que viene...

Las quiero y las sigo hermosas

XOXO

17). Alcohol y descontrol

Un dia desaparecida... la resaca pudo conmigo y con mi espiritu, no pude levantarme de la cama en todo el dia de ayer. Bilis, bilis, y mas bilis vomite, mi higado se fue por la cloaca, 3 litros de cerveza un lunes, no es lo que le recomiendo a nadie, y menos con el estomago vacio...

 

Descontrooooool...

Bueno la situacion fue la siguiente, quede con un chico "A" en vernos, y tomar unas birras mientras charlabamos, todo esto lo habiamos arreglado por face, yo a el lo conozco porque es amigo de un ex que tuve y ademas tiene un perro de la misma raza que la mia (bull terrier) y un dia los quicimos cruzar pero no hubo caso, entonces procedimos a intentar cruzarnos nosotros, esperando mayor y mejor exito, y asi fue, tal cual, despues de 6 birras en 4hs el en cuero y yo con las ganas del mundo, nos besamos y no se como terminamos en la habitacion haciendo de todo (en resumidas cuentas fue una peli xxx, ya que el alcohol revoluciona los sentidos las ganas, y quita muchos limites y hasta tabues) se quedo a dormir obviamente, y ahhhh!!! es muy lindo, pero yo tengo a mi chico, asi que no se, espero volver a verlo a "A" para estar sin los efectos del alcohol que a decir verdad interfirieron bastante sobre lo que recuerdo, estaba muuuuuy ebria, pero se que lo pasamos muy bien, o al menos los flashes que recuerdo fueron zarpados, jajajajaja!!!

Solo un detalle que me encanto y no esta muy fuera de lugar, yo con mi chico, me recojo el pelo, porque como tengo extenciones y el pelo muy largo a el le molesta que con la transpiracion, el descontrol y el frenesi sexual se nos meta el pelo en la cara, la boca y bla, entonces antes de tener mi encuentro con "A", hice lo mismo, fui al baño agarre y me puse una colita y un gancho haciendome un rodete, y cuando vuelvo a la habitacion, entre besos y caricias, me toca el pelo y me dice: -"que es esto?" y agarra me saca el gancho, me saca la colita y me revuelve el pelo y quedo al estilo una leona, con todo el pelo como una melena africana, y les juro, creo que fue el momento mas sensual de la noche, me senti tan libre, sin ataduras... Deben pensar, que pelotuda, mira en lo que se fija, pero el hecho de haber roto un esquema es una libertad reconfortante, no se, capaz que todavia hoy me sigue el alcohol en el cerebro, jajajaja!!! 

 
Asi fue mi cara durante todo el dia, riendome y con cara de picara por lo que habia pasado XD...

En cuanto a la comida, no estoy comiendo mucho, pero tengo dias donde me atracono terriblemente, y como a mia solo la uso cuando estoy enojada como metodo de agresion no siempre recurro a ella despues de hacer un descontrol con la comida. Pero lo que si, ando desganada en cuanto a cocinarme saludable y a la noche me siento con un hambre donde me comeria un restaurant entero, pero como ya es de noche, tarde, no hay nada abierto, no tengo ganas de gastar plata, no quiero ponerme a cocinar, de lo que hay todo son hidratos de carbono y son un vicio pero en realidad quiero comida, no llenarme con algo que al final me deja con ganas de comer, no como y a la mierda, pero planeo volver a la dieta saludable por el hecho del ejercicio, incluso estoy pensando en volver al nutricionista, quiza si tengo una comida diaria especificada la cocine, AHHHHHHHHHHHHH porque odio mi cocina??? porque tiene que ser tan chica y frustrarme la inspiracion de cocinar sano como lo hacia antes???? T_T

Bueno unas thinspo, Britney en sus buenas epocas, con su hermosa panza y su cuerpito de princesita, y Olivia Wilde, que no solo es hermosa de cara, sino que tiene un muy lindo cuerpo... 

Bueno mis hermosas, despues me paso a leerlas y a ponerme al dia de sus cosas..

Las quiero

XOXO

16). Resurgiendo

Despues de la tormenta siempre llega la calma...

Hola hermosas, ayer mi vida era un caos, pero como siempre hay que tocar fondo para resurgir. Anoche estaba indignada, triste, mal, vacia, sola... Pero hoy me levante con otra perspectiva, dormi bastante, por no decir demasiado, comi unas hamburguesas con queso y despues a volver a dormir, con la idea que cuando me levantara iba a limpiar mi casa porque la verdad que con los dias de lluvia, las perras, el nene, yo entrando y saliendo el piso era un asco... La casa una mugre, el desorden se habia apoderado de todo, no solo de mi cabeza sino de la casa, es como que se complementa y se refleja, cuando estoy como el culo, la casa es un quilombo, todo tirado por todos lados, los muebles sucios, los platos sin lavar, la ropa por cualquier lado, siiiiiii, un CAOS!!!

Pero bueno a la tarde me desperte de la sista a las 5pm y como me habia acostado con la idea, me levante puse musica, me comi un kg de caramelos masticables y limpie todo, ensere los pisos, me fui a la mierda, limpie hasta los vidrios, re obsesiva!!!

Boludez adjunta:

Como les conte la otra noche me quede a dormir en lo de el chico con el cual debute y como dije tambien no paso nada, porque inconcientemente o no tanto, pienso en mi chico, que hoy me voy a animar a confesar algo feo que me paso con el...

Bueno, la ultima noche que nos vimos, todo arranco como siempre, bien, con ganas, buscandonos, hasta quedar al limite de explotar, y bueno el primero siempre es asi... Al rato, despues de mirar un poco de tele arranca el segundo, (es ley) y ese dura bocha, nos ponemos a full, sin proteccion, no se como se lo aguanta tanto sin acabarme adentro, pero es un gusto sentirlo sin nada, hicimos cosas que no hacemos, y lo disfrute mucho =) incluso el despues me lo destaco, hizo la acotacion de que parecia que esa forma me habia gustado, quiza porque gemi durante todo el acto, y no les voy a negar que no me gusto, pero no podia llegar, estaba al limite constantemente, pero cuando se puso el forro AHHHHH!!! escucharlo a el llegando y acabando me hizo irme a la mierda... Mas tarde tipo 3am yo queria una tercer vuelta, y aca viene donde me senti como el culo, ya que me rechazo, me dijo que queria dormir, y que si lo seguia buscando no iba a venir mas, yo como sumisa que a veces soy, me guarde mis ganas, lo abrase, y nos dormimos... Porque mierda soy tan tonta y me gusta tanto que sea asi conmigo??? Pfffff que tarada que soy .___.

Volviendo al tema, con mi debutante no hice nada, pero ayer me llama mi BFF, en realidad yo dormi toda la tarde y cuando me despierto tenia 30 llamadas 20 msj, pidiendo auxilio a una situacion... Queria estar con un chico con el que estuvo ya un par de veces pero ahora ella se estra viendo con alguien que la quiere y todo, y cuando me dijo de estar con este pibe primero le dije que no, pero ella dijo que como con el chico que esta no esta de novia no era serle infiel, entonces me senti una estupida, pero tremenda, porque la noche anterior cuando yo me fui a ver con este chico la llame y me dijo que lo haga, y yo no pude por lo que me pasa con mi chico ahhhhhhhhhhhhh!!! creo que estoy loca...

Quiero hacerme creer que no me gusta pero creo que estoy muerta con el...

Terminando como una pelotuda este post en el cual confese que soy una idiota, les digo que comi pizza como si fuera una cerda, pero bueno, ahora a la cama a soñar con que no me engorda, jajajaja, mañana la rutina de la semana, gym, hijo, cosas, LUNES OTRA VEZZZ...

Bueno hermosas me despido... nos estamos viendo, las leo...

XOXO

15). Peleas + soledad + sabado a la noche

Por las noches la soledad desespera...

 

Hola hermosas, sabado por la noche, y como es comun en mi, estoy sola en casa, despues de un dia aburrido de no hacer nada mas que pelearme con la humanidad, hable con mi abuela por telefono y como siempre discutimos, ya hace una semana que estoy peleada con la poca familia que tenia, despues como seguia con animos de pelear y sentirme como el mismisimo culo, le mante un mensaje al papa del nene y obviamente me contesto como el orto, me bardeo y me dijo la posta en cuanto a la vida de mierda que tengo, el no tiene una mucho mejor, pero cuando estoy mal que la gente del orto me diga lo mismo que yo pienso es como que me duele, sino la verdad que me lo paso por el fundiyo del orto y a la puta madre con todo...

Anoche: Bueno estaba en un dilema, me habia invitado el chico con el que debute a mis 16 años a ver una peli a su depto, hoy con 24 me sigo tratando, es re loco... jejeje bueno, estaba en duda de ir, porque la verdad no sabia si queria estar con el o no, el hecho es que al final dije, ya soy grande y no va a pasar nada que no quiera que pase, asi que fui, miramos una peli abrazados (a todo esto hacia facil 6 meses o mas que no nos veiamos) despues que termino la peli como llovia y ya eran como las 2am me quede a dormir, dormimos juntos, pero no paso nada, ni un beso hasta ahi y esta mañana 10am nos despertamos y me pregunto porque no lo besaba, y la verdad le dije que porque no me parecia correcto, y me dijo que lo iba a dejar manija, bue el hecho es que al final nos besamos, lo re histeriquie, pero no paso nada, la verdad es que no queria... Les cuento lo peor, creo que en mi inconciente no hice mas que besarlo por no faltarle el respeto al chico con el que estoy el cual como les he ido contando es un desagradecido y bastante forro conmigo, pero asi somos las mujeres, caundo nos tratan bien hacemos cagadas, cuando nos tratan como el orto somos fieles, quien mierda nos entiende, o al menos quien mierda me entiende a mi????? Yo no...

Hace un rato cuando estaba con toda la angustia y llorando como una boluda, me comi el fucking chocolate cadbury de yogurt de 170gms, soy una cerda, y no lo vomite, me agarro descompostura a los 5 min, pero no es lo mismo... Asi no creo llegar a 59 jamas, estoy estancada en 61.5, y si sigo con los super chocolates, me voy a ir para arriba como un globo!!!

Mañana espero estar mas animada para limpiar la maldita casa que con estos putos dias de lluvia todo se volvio un caos, y despues en la semana no hago una mierda, porque entre el gym y lo pelotuda que me pongo no termino haciendo nada, Dios me detesto... Tengo que volver a reorganizar mi vida, hay tantas cosas fuera de su lugar!!!

Bueno hermosas no las aburro mas, me voy a acostar ya son casi las 2 am igual me pegue una siesta terrible del embole del dia del orto, asi que voy a estar hasta altas horas despierta haciendo zapping y no encontrando un choto para ver en la tele y puteando por dentro de porque no hice nada, y despues me recuerde que no hago nada porque mis amigos son adictos y yo no quiero volver a caer en la adiccion... suficiente con ana, mia, y la locura que tengo encima como para andar metiendome cosas por la nariz y terminar con el corazon a full, a la mierda con todo aguante el zapping del orto!!!

Las quiero!!! Y las sigo siempre!!!

XOXO

14). Un dia con EVA

Estos dias de lluvia y el estado pre-menstrual, hacen que los dias no solo sean aburridos y monotonos, sino que tambien sean reflexivos y rocen lo depresivo; te llenan de recuerdos, algunos lindos, otros que dolieron mucho, la mayoria de esos recuerdos que fueron lindos luego se convirtieron en dolor para tiempo despues plasmarse en la hoja de la vida, en este hoy, en este ahora, donde solo brotan preguntas sin respuestas a situaciones en las cuales si hubieras actuado distinto hoy la realidad seria otra...

Hombres, mujeres, amigos, desiciones, todo se entremezca en una sopa de ideas inconclusas. Por que hice tal cosa? Por que no dije tal otra? Por que no pense antes de eso o aquello? Solo interrogantes, intentas imaginar que hubiera pasado, pero luego descubres que es una perdida de tiempo, un desgaste en vano, un dolor que creias se habia ido, pero solo lo habias ocultado. Como cuando te tomas una fotografia y la guardas, y de repente cuando menos te lo esperas aparece y llena tu mente de recuerdos, a veces hasta tus ojos de lagrimas, tu garganta con un nudo, acelera tu corazon y en otras ocasiones lo detiene, pone tu piel de gallina o enfria tus manos, te deja perplejo, por que en ese momento cuando todo parecia estar superado reaparecen los recuerdos, por que no es posible almacenarlos y que no se escabullan por la endija de alguna puerta... Las cosas pasan por algo siempre dicen, la casualidad no existe es solo causalidad, todo tiene causa alguna, aunque no encontremos el porque, la vida se divierte a costa nuestra de formas vanales, si el recuerdo se graba en uno como una marca a fuego es como si la vida se sintiera mas satisfecha por su cometido.

Creo que los mas tortuosos recuerdos son los de amor, los que se grabaron en el corazon, los que dejaron una herida sangrante, una herida abierta, buscas y buscas explicaciones y solo encuentras mas dolor, te acuestas por las noches pensando, sueñas con eso, a lo largo del dia sin saber porque ni como reaparece el pensamiento, el sentimiento, el recuerdo, es tan vivido, tan real, que lloras, te atormentas con canciones que sientes que lo dicen todo, cada palabra esta hecha para esa situacion, cada palabra es como salida de tus sentimientos, salida de ese dolor.

Eva vivio amores, desamores, encuentros fortuitos romances, amores prohibidos, fue amante, fue compañera, fue madre, fue novia, fue mujer, es libre... Eva rio, lloro, quiso morir por amor, quiso vivir por el, creyo encontrarlo, perdio su tiempo, gano oportunidades, perdio otras, gano batallas, pero nunca la guerra, Eva sigue en busca del amor verdadero, Eva sigue sufriendo en soledad, llena de compañia imaginaria, real en cuerpo, pero irreal en alma, la conexion nunca es total, solo llena una parte de ese todo...

Eva es especial, es contradictoria, es un opuesto en equilibrio, es tranquilidad y locura, es fria y ardiente, es dulce y amarga, es compañera y te abandona, es amiga y enemiga, es confidente y alcahueta, es ama y sumisa, es luz y oscuridad, es dia y noche, es fiel y tricionera. Eva nunca ocultara lo que siente, si no lo dice con palabras lo hara con la mirada, te lo hara sentir, te lo hara saber, y hara que jamas lo olvides...

Eva es el fruto prohibido, la tentacion, la corrupcion, la pervercion... Eva solo es Eva, pero siempre oculta algo mas... 

 

Eva te seducira...

 

Eva te atrapara...

 Eva te hara suyo y no la olvidaras jamas...

Bueno mis niñas, esta fue una entrada algo rara, lo se, no necesitan decirlo, pero esta es Eva...

Esperemos no haya mas dias de lluvia y me ponga tan reflexiva, hoy no voy a hablar de comida.

Hoy solo fui EVA...

Continuara...

XOXO

13). Lluvia + por entrar en el periodo

Combinacion explosiva... sindrome pre-menstrual, triste, lluvia, mucho frio y nadie que me abrase...

Me levante con animos, o eso crei, ya que me desperte primero a las 7.10am porque mi chico se tenia que ir al trabajo...

Por cierto, la noche con mi chico, la verdad genial, cada vez nos complementamos mas, lastima que es solo eso, ver unas pelis, y a dormir abrazados, es como si fuera mi novio pero 1 vez a la semana por un par de horas. Reimos, hablamos, me trata lindo, bueno en realidad siempre yo me comporto como una tonta, es mi forma de ser, y el siempre me lo hace notar pero riendose, es como que le gusta, pero nada mas, soy linda, sexo, diversion, atenta y listo te veo cuando quiero y puedo, porque el tiene sus amigos con los que se junta casi todas las noches, sale, seguramente este con otras chicas, pero bueno es lo que yo acepte, me gustaria que me quiera, no se los niego, pero al menos mantengo la cabeza ocupada con alguien; sino el sentirme totalmente sola me pone peor :S

Despues volvi a la cama, y me quede hasta las 11am, me levante, las lei un rato mientras desayunaba, vino mi ex, me vio llorando desconsoladamente, le dije que no iba al gym porque mi mundo era gris al igual que el dia...

Hoy con la comida bien

D: 1 cafe con un chorrito de leche + 1 feta de pan negro

A: 1 porcion de tarta de verdura

M: 1 vaso de coca zero + 1 feta de pan negro

C: todavia no se.. jejeje

Me pese y acusaba un kg menos, igual con la depre que me agarro por el simdrome pre-menstrual, no me alegre, y ademas no me movi ni medio metro, porque no haber ido al gym...

Bueno no tengo mucho animo para escribir, mañana espero estar un poco mejor.

Gracias a todas por sus palabras por mi post de ayer, y les digo no es la primera vez que el nene lo escucha lo viene escuchando desde que nos separamos que el nene tenia 2 años, y hablar con el es imposible, no se aun porque pero me odia, cuando tiene la oportunidad me agrede verbalmente, solo una vez me pego, y lo denuncie, conmigo no se mete, y ahora abogado, para sacarle mas plata por hijo de puta!!! 

Las quiero hermosas, gracias por estar...

XOXO

12). Indignacion

Hola hermosas, siento tanta impotencia, bronca, indignacion, dolor, mientras escribo lloro como una tonta, pero la verdad es que me siento fatal, hace un rato veia los simpsons con mi hijo y se besaban 2 hombres y el hizo una acotacion de que eran 2 hombres y yo le digo que para el no era raro, porque como yo sali 2 años y medio con una mujer y en mi grupo de gente hay muchos gays y lesbianas, me miraba y se reia haciendose el bobo, y despues salio con una acotacion acerca del padre, que cuando va a la casa del papa los fines de semana lo escucha abrazarse con la novia, entonces le pregunte que como era eso de escuchar abrazar a alguien y me dijo como en las peliculas cuando estan desnudos, y vuelvo a preguntarle como sabia que pasaba eso, si el lo habia visto y me dice que los escucha cansados (que ingenuidad, mi vida) y les juro que me senti tan mal, porque yo vivo cuidandome de que el me vea con alguien, en los 2 años y medio con mi ex nunca vio ni escucho nada, y el vivia con nosotras, y les juro, me hizo mierda!!! Solo 2 noches a la semana esta con el padre, no puede no tener relaciones o al menos esperar a que el nene este dormido??? Yo no le presento a mi hijo a los chicos con los que estoy, incluso no conoce al chico con el que estoy que hace 3 meses que estamos porque como se que no es una relacion seria no quiero que se encariñe con nadie y el padre ya tuvo un desfile de novias y a todas se las llevo a vivir con el, ya sea por 9 meses una 3 otra, y con esta que esta hace bastante, pero por favor, un poco de cerebro, es una criatura, tiene 5 años... Dios que bronca....

Bueno perdonen, necesitaba descargarme un poco, espero no haberlas aburrido :S

Hoy dia normal, no comi ni mucho ni poco normal, pero al menos no senti hambre, fui al gym, ayer a entrenar con mi personal, vuelvo revitalizada despues de entrenar con el, feliz, llena de vida, me hace sentir tan bien.... Ojala encontrara alguien que me haga sentir asi...

Ahora estoy esperando a que venga mi chico, igual estoy muerta, en el gym mori, hehehe, pero bueno, nadie se niega a un poco de sexo, jajajajaja!!!

Me despido hermosas, espero anden bien,... Gracias por estar!!!

XOXO

11). Hoy estoy peor que ayer pero mejor que mañana

Las cosas siguen igual. Ansiedad al 100%

No me estoy pudiendo poner las pilas con la dieta, pienso en hacer la ABC pero me da dudas los dias que solo puedo consumir 100cal, que como? o directamente no como nada y listo, jejeje!.

El unico cambio es que hoy arranque el gym, va a ser un buen complemento para la salida con el personal a correr.

Hoy antes del gym con mi ex nos pesamos y nos medimos, en 2 semanas lo hacemos de vuelta, espero ver cambios, pero para verlos tengo que dejar esta ansiedad. ME VUELVE LOCA EL COMER CHOCOLATES, necesito el sabor del chocolate, es una desesperacion, no se que me pasa?!?!?!

Anoche buena noche, vino mi ex y se quedo a dormir (hacia mucho no se quedaba porque me decia que le hacia mal), vimos unas pelis y nos dormimos como a las 3am, no paso nada (aclaro) estamos tratando  de llevarnos bien y reveer nuestra relacion; ella se ve con alguien y yo tambien, pero no dejamos de vernos ni un dia, ya sea por el nene, o porque vamos al gym juntas. No se, es raro, quiero estar con ella porque teniamos una vida juntas armada, pero estar soltera es algo que a su vez no tiene precio, que paradoja! Igual no voy a negar que extraño su compañia, el que este pendiente de mi todo el dia, lo mucho que me ayuda con el nene, son un monton de cosas, quiza ya no haya amor, pero creo que no es la escencia de una relacion, sino el dialogo, la compañia, compartir ideas y pensamientos, pero el ultimo tiempo nos habiamos dejado estar en la cama (por culpa mia) no lo niego, y es algo que al dia de hoy me cuesta pensarlo con ella, como que estoy mas focalizada en los hombres ahora, pero la quiero a ella... Porque las mujeres somos tan complicadas???

De aca al miercoles me voy a mentalizar para arrancar con la ABC, viendo la primer semana por las calorias y las cosas que tengo que hacer, por las dudas me voy a comprar una caja de sibutramina, y agregarme ansiolitico para no estar taaaaaaaaaaaaaan ansiosa, el solo escribir, pronunciar o pensar en la palabra ansiedad me da ansiedad, creo que me estoy volviendo loca!!! jajajaja!

Bueno ya hable un poco de todo, ahora a la cama a mirar un rato de tv, que no dan una mierda pero bueno esta calentita, y de cerda que soy voy a comer chocolate de las fucking pascuas!!! Y como me lo banco, no voy a recurrir a mia!!! Porque soy re loca!!! Bueno dejo de divagar!!! A LA CAMAAAAA!!! Me voy a dormir como una gorda feliz, al menos mentirme me hace feliz: -" una mentira que te haga feliz, vale mas que una verdad que te amargue la vida"

Se las quiere, y las sigo, amo leer sus coments, me dan mucha fuerza, se me cuidan!!!

XOXO

10). Para no desaparecer

No planeo contar cuan catastroficas fueron mis pascuas ya que hasta a mi me aburre.

Cuanto me descontrole con la comida???? DEMASIADO!!! 

Bueno pero estoy tomandolo de modo tranquilo, no recurri a mia, no me siento culpable, todo me resvala...

Se podria decir que estoy bien, no se que esperar para esta semana... 

Mañana arranco el gym y deberia tambien ir a hacer algunas compras para el bajo consumo de calorias

Hoy no las aburro con mis largos post, solo pase y me pasee por sus bloggs, me dan animo y hacen que ocupe mi cabeza, las quiero

XOXO

9). BAD BAD DAY ¬¬

Mis niñas, la verdad no se por donde arrancar, si porque mi vida es una mierda o los que me rodean lo son...

Ayer fue uno de esos dias para el olvido, como siempre desperte con dolor de higado, mas tarde fui a buscar al nene a lo de mi tia que vive al lado y estaba mi prima mas grande (tiene 30) tirando hacia el mediodia, no se que mierda le agarro pero se enojo con mi perra porque se habia escapado (tengo una bull terrier) y mi prima tenia la puerta de su casa abierta y empezo a gritar como loca por miedo a que mi perra se le coma al perro de ella (un maltes) imaginan la diferencia no?mi bebota de 25kg toda bruta que se lleva todo puesto y que obviamente con un tarazcon se come a su perrito de mentira que no llega a pesar 3kg, y fue cuando me dijo:- eva deja de hablar por celular o sos tarada, agarra a tu perra porque te la mato!!! cuando me empezo a gritar, a mi se me volvio loca la cabeza y bue le dije que no me joda y nos agarramos a las trompadas, a todo esto solo tenia una mano en uso porque en la otra tenia el celular, pero lo mas gracioso es que estaba mi perra y ella se queria hacer la loca y mi perra la cago mordiendo como corresponde, ella me defiende a mi a su ama, es mas linda, la amo... Asi de tranquilo fue mi mediodia, pero no termina ahi, despues que nos pegamos, vino mi otra prima a querer hacer de intermediaria, al principio todo bien, la escuche y todo, pero de a ratos desde la ventana mi otra prima gritaba cosas, hasta que me le escape a la prima que habia venido a hablar y me fui corriendo a la casa, entre, pero no me dejaron llegar asi que mi otra prima me entro a joder y la agarre del cuello, casi se hace pis encima, esa nunca se peleo con nadie, se largo a llorar y todo, jajajaja, despues me volvi mas loca y agarre un cuchillo, por lo general suelo autoagredirme, pero esta vez era diferente, la amenace y mas miedo me tuvo, creo que les quedo claro que conmigo no se jode... Se que van a pensar que soy una loca, y no estan muy equivocadas, pero no es frecuente en mi andar a las piñas, pero si me buscan, no me voy a dejar pegar por gusto y menos por el peor enemigo de todos, la familia!!!

Todo esto desencadeno en una tarde fatidica, de super bajon, me enoje con todo el mundo y mi hijo estaba castigado porque habia sido el precursor de la pelea, ya que es tan maricon que cada vez que ve a la perra llora para llamar la atencion, asi que ayer todos los planes que teniamos no hicimos ninguno , ya que a el lo castigue, se quedo sin chiches, ni salida, ni tv, ni nada, y lo obligue a que se quede en casa, lo cual desencadeno en mi que el me pidiera de comer como mil veces, y a mi la panza me empezo a hacer ruido y luche contra la tentacion pero cada vez que se me paraba el hambre el me lo recordaba asi que me pegue un atracon horrible, con papas fritas lays, un sandwich de milanesa, un alfajor y un chocolate, de lo cual no vomite nada, asi que estoy en cero otra vez hoy ya arranque mal, pero no voy a bajar los brazos por un tropiezo, aunque lo mas provable es que haga una dieta de menos de 700cal con tan solo huevo, tomate, pan negro y yogurt descremado, y ya cuando mi cuerpo se haya acostumbrado a un menor consumo de calorias hacer el ayuno.

Se que no voy a bajar con la velocidad del ayuno y la meta se ve cada dia mas lejos, pero lo que importa es continuar, y no desanimarme.

Pero les digo la verdad ayer no me soportaba ni yo misma, me sentia tan triste, tan sola, tan angustiada, pense muchas formas de matarme, y llegue hasta la idea en la de matarnos a mi y a mi hijo, pense en dejar todos los gases prendidos e irme a dormir con el, empastillarme y sobredosificarme, sabia que el por la edad y su peso y altura con el consumo de gas de una noche iba a morir pero yo tenia que estar segura de que me pasaria lo mismo, asi que tomaria todas mis pastillas me duermiria y se pararia mi aparato cardiorespiratorio, o sea, se detiendria por relajarse a un punto de apagarse... Si! no tengo miedo de confesarlo que siempre lo pienso, y no aseguro que no valla a pasar cuando menos me lo espere, lo que nunca habia pensado es matarme con mi hijo...

Me acabo de pesar, ese maldito atracon me hizo subir 1.3kg, el finde, o sea desde ahora solo liquido, otra vez semi ayuno o dormir todo el dia, que seguro va a ser lo mejor para controlarme, y no mas cafe, aunque me encante, sino mi higado va a estallar, voy a tener que recurrir al te :( y quiza me permita alguna sopa instantanea, que posee unas 60cal, al menos al terminar el finde mi meta seria estar en 59.9kg es decir ya empezar los cincuenti... Ahhh y me olvidaba de mi fiel compañera la coca zero.

Y por ultimo algo que no se como controlar es mi relacion con mi ex novia, de a ratos quiero volver con ella, teniamos proyectos, planes, quiere a mi nene, y un monton de cosas mas, pero por otro yo la lastime mucho mientras fuimos pareja y ahora esta en algo con alguien, y ya no le intereso yo, o tiene sentimientos encontrados, pero ella quiere ser mi amiga, yo no quiero ser su amiga, no puedo ser amiga de mi ex, esta bien que yo tambien me veo con alguien, pero ella me guarda mucho rencor creo aunque no quiera aceptarlo, y se que cada dia que pasa estamos mas lejos, y la gente que conozco lamentablemente no encuadra en la galeria para ser pareja, a esta edad nadie propone nada serio, nadie quiere de verdad, nadie decea una novia con hijos, entonces no soy mas que la chica con la que estan, y es un garron, porque encima que me veo, y me siento fea, el rechazo en las relaciones o la inestabilidad afectiva, me desmorona el mundo...

Bueno hermosas me despido con mi brazo todo moretoneado, una angustia que no entra en mi cuerpo, y un dolor que apuñala mis proyectos...

Las sigo...

XOXO

8). Dia 2 de semi-ayuno

Hola prinss, aca me encuentro, ayer culmine mi dia 2 de semi-ayuno con la ingesta unica, de 2 cafes con un poquito de leche (unos 75cc entre los 2) y 2 vasos de coca zero...

SINTOMAS DEL DIA 2:

La noche del dia 1 me dormi bien tarde, como a las 3 am, luego de tomar 2mg de clonazepan, me dolia un poco la cabeza, ya que habia ido a entrenar, y despues sali con la bici, eso consumio mis pocas energias. Luego como todas las mañanas desperte con dolor de higado, algo ya normal, pero realmente molesto, no se si sera por el cafe o que realmente. Luego de la hora del almuerzo senti languidez, para lo que recurri a una pastilla de sibutramina de 15mg para que me de sensacion de saciedad, funciono! Por la tarde fui al traumatologo, solo para hacerme ver, en ese interin de las 2pm a las 3 y algo dormi un poco, estaba algo desanimada. A las 6.30pm llego mi hijo, las lei a uds, fue ahi que tome la coca zero, como para decir tengo el estomago inflado por el gas :), mi hijo se fue a lo de mi tia ya que hoy es feriado para mucha gente y se quedo a dormir alla, y al menos anoche no me dolio la cabeza, tipo 12 tome el clonazepan para dormir, pero es sabido que a pesar de medicarme el cuerpo no se relaja de la misma forma, como a las 4am mi perra empezo a ladrar, me costo un huevo volver a dormirme y a las 8am ya estaba arriba nuevamente con mi dolor de higado matutino.

Mal trago de ayer, cuando me desperte de la siesta, estaba soñando como cerda que soy, que me comia un doble cuarto de libra con queso en el mac donals, senti tantas ganas de ir, menos mal que mi amiga no me acompaño, sino hubiera ido y luego me hubiera sentido fatal, no pense en nada, solo queria comerme esa comida grasosa, hasta sentia el olor al queso chedar, casi una pesadilla.

De todas formas romperia mi ayuno por una stacker de 4 pisos de burger king, lastima que en mi ciudad no hay burger, creo que viajare a bs as a romper mi ayuno el dia que desee romperlo solo y unicamente como cerda a comer una stacker de 4 pisos con esas papas que son una gloria!!! COMENTARIO ALTAMENTE DE CERDA!!!

Recien fui a lo de mi tia a ver al nene, estaban hablando del almuerzo de mañana por las pascuas, titubee nuevamente en dejar el ayuno y hacer una dieta de no mas de 500kcal, pero luego volvi en mi y me dije, EVA, en que estas pensando? Quieres ser una princess o una cerda asquerosa??? Asi que tome mi cafe y volvi en mi... 

Ayer hable por cel con "mi" chico, lo iba a ver el lunes por la noche pero se quedo dormido,  :( no digo que me enoje porque estaria mintiendo, lo entendi, pero en la charla de ayer si me moleste un poco, ya que planeaba verlo esta noche, pero llegan sus padres por las pascuas y va a dormir en su casa para hacer buena letra, entonces planeaba verme hoy por la tarde en el horario que a el le diera la gana, PARA UN POCO!!!, estamos en algo, todo mas que bien, pero no soy tu puta que me ves cuando queres el tiempo que queres, asi que luego de sentir un poco de frustracion, y haber terminado de hablar por cel con el recorde que hoy quedamos con mi ex en llevar a el nene al cine, asi que le dije que hoy no iba a poder verlo y que si queria y no se hacia el estrecho nos veiamos mañana a la tarde desde las 5pm a las 10 y algo que es cuando tiene que ir a cenar... Esta bien que me guste el sexo con el, pero no me maneja con un pene... Asi que eso desencadeno que tire fichas en otro chico, y puede que lo vea el sabado, je, yo venia portandome bien, sin hacer ninguna, pero si no me das los espacios que me corresponden, lo lamento, debere buscarlos en otras personas, como de seguro el tambien lo hace, no creo que le alcance tener sexo una o 2 veces a la semana conmigo...

Por otro lado, ayer mi mejor amiga medio que se enojo conmigo o algo asi, ella era ana y mia, ahora de vez en cuando recurre a mia cuando se siente culpable, pero se molesto por mi ayuno y porque volviera a el blogg, tiene miedo que ana y mia me atrapen, pero por primera vez en un año estoy haciendo algo por mi, me veo y me siento gorda, la amo, pero que ella haya podido calmar su obsecion por ana y mia no quiere decir que no existan las recaidas, y este es mi momento...

Msj de ella n°1: No me la bajas vos me la baja la la enfermedad de que ser flacas nos daria felicidad, a mi me trastorna, me come la cabeza mi enfermedad, yo ya toque fondo y se como manejarla. Que dejes que te consuma porque no ves otras cosas que te pueden hacer bienme la bajan. 48kg? Vas a ser un saquito de huesos, no vas a estar linda, solo mas enferma.

Msj de ella n°2: Me da miedo porque por ahi no sepas parar, no es ningun juego y me da bronca porque elegiste meterte en los bloggs, elegiste poner todas tus ganas y tu vida en tu peso y cambiarlo cuando ya sos hermosa y no lo ves, elegis nadar en mierda para salir de tu otra realidad de mierda y no sirve.

Msj de ella n°3: Vos no me dejas vomitar porque me hace mal, yo no quiero que te cagues la cabeza porque no encontras la manera de sentirte bien, tampoco se otra manera pero se que esa no es.

Msj mio n°1: Pero de todas formas seguis recurriendo a mia aunque yo te diga que no... y ahora con lo de las drogas prefiero matarme flaca a meterme con las drogas. igual se que no voy a llegar a 48, me encantaria, pero se que es imposuble, con mucha suerte vuelva a los 54... pero se que me descarrile con mi cuerpo, cuando a vos te entra tu antigua ropa yo no tengo que ponerme porque todo me queda chico, te veo a vos y me siento una vaca al lado tuyo, vos en 2 meses lograste estar normal y yo me deje estar.

Msj mio n°2: No quiero vivir pendiente de esta ansiedad, comer y sentir culpa, verme al espejo y saber que hace un año estaba bien y por relajarme subi 10kg... no me gusto

Msj mio n°3: No quiero que estes mal, esto me llena, siento que hago algo por mi y para mi. Se me trastorno el cerebro otra vez y no acepto este cuerpo, estos kg...

Msj de ella n°4: Ya se eso lo vivi con vos pero lo que no ves ahora es que estas igual hasta mas flaca que yo, por eso si queres bajar barbaro, pero tampoco te pienses que sos una gorda cuando nada que ver, igual sabes que estoy siempre, te amo, estoy sencible...

Y asi fue la secuencia de msj, je! Igualmente soy muy testaruda y cuando se me pone algo en mente lucho por conseguirlo, no importa a cosata de que, es como dicen: " El fin justifica los medios"

Bueno niñas no las aburro mas con mis tonterias, me fui de un lado a otro en esta entrada, je, las sigo, en la noche seguramente las lea y un poquito ahora :)

XOXO

7). Encaminada para el ayuno (semi-ayuno)

Hola princess!!!

Aqui estoy, ayer luego de mi mal dia con la psicologa del lugar para gordos y la charla con mi psicologa, es como que me hizo el click para iniciar el ayuno, en verdad semi-ayuno, ya que ingeri otras bebidas como cafe con leche en 4 oportunidades, eso fue todo en mi dia, pero la idea real del ayuno es solo consumir agua y solo agua, asi que voy a darle a mi cuerpo semi-ayuno al menos hasta el dia 3, 4 o 5, y de ahi en adelante AGUA.

DIA 1 

Comence mi dia normal, no planee que fuera el inicio de mi ayuno, por eso cuando llegue a la pc, estaba con mi cafe con un poquito de leche para que no me mate el higado, al rato me tome otro, solo de ansiosa y quiza tambien porque tenia un poco de frio... Al mediodia fui a terapia con "mi" psicologa (con quin hace 6 años voy), ella me conocio en mi 4to mes de embarazo, es una persona muy importante para mi, casi como una mama... Hablamos de mi idea del ayuno, y de ahi a pelear con la otra estupida, COMO PUEDE HABER GENTE TAN INCOMPETENTE!?!?!?! y ese fue mi detonante. Al regresar a casa no hice nada, paso un amigo, estaba mi ex porque ayer se llevaba al nene porque yo tenia que entrenar, me acoste un rato hasta las 18.30 y sali para el personal... Fue terrible mi estado y tan solo era mi primer dia sin comer, no logre correr casi nada, la sensacion de vacio en el estomago hacia que no pudiera respirar, despues de eso le confese que no estaba comiendo y que el viernes no iba a entrenar, pero que el proximo martes si porque se que para esa altura, al dia 7 mi cuerpo va a estar mas vitalizado, al llegar a casa agarre la bici y fui a lo de otro amigo a buscar a mi mejor amiga y a la noche iba a venir el chico, pero no aparecio, una pena por el...

Asi que Princess Ryoko aca me tenes, unos dias mas atras que vos, pero ayunando, hacia un año que no ayunaba por mi cuenta, pero al verme al espejo veo que lo necesito...

Creo que lo unico que me preocupa un poco, y miren que tonta que soy, es que hace un tiempito atras el chico con el que me frecuento me dijo que no le gustan las flacas escualidas, asi que perdere el buen sexo por ana y mia... Que paradoja, sexo por un lado la perfeccion por otro, je :$ Mirenme soy un desastre, me encuentro encaminada a mi meta y pienso en sexo, que enferma, jajajaja!!!

Anoche esperando a si este chico aparecia me dormi tardicimo, 3am, les confieso tenia dolor de cabeza, y hoy a las 9 ya estaba levantada, creo que termino la entrada y vuelvo a la cama a ver tv, no me siento desanimada pero tampoco animada, y estando aca tengo deceo, creo, de mi cafe con leche, aunque no se si es deceo o costumbre, porque a decir verdad no tengo nada, pero nada de hambre en este momento, ni sensacion de vacio ni nada parecido...

Bueno hermosas les dejo mis cariños hasta mañana que contare mi dia 2 de semi-ayuno o ayuno, o que fue de hoy... 

XOXO