Mañana arranca mi tan esperado ayuno... que ansiedad!!! Se que solo los primeros dias son los realmente complicados, luego el cuerpo deja de sentir hambre y todo se hace un poco mas facil, espero lograr mas que mi ultimo ayuno que fueron solo 9 dias, esta vez voy a llegar a los 35 a solo agua, salvo los 3 primeros en donde para calmar la ansiedad tomare cafe, te y coca zero... pero solo hasta las 6 de la tarde sino luego estas bebidas interferiran para poder dormir de noche... Segun un documento que estuve leyendo el cual me insentivo a hacer el ayuno, dice que es posible bajar entre 3 y 4 libras (1.3 o 1.8kg) por dia, y en los 35 dias entre unas 30 o 40 libras (13.5 o 18.1kg), se imaginan???
Yo realmente me pregunto cuando suelo leer los blogs a que se refieren exactamente a ayuno, porque siempre que leo veo que comen, poco pero comen, yo tomo al ayuno como solo beber agua, y solo los primeros dias cafe o algo semejante, bueno son los pensares de cada uno.
Bueno prinss las ire poniendo al tanto de como va esto, se que va a ser un mes largo, donde casi no voy a existir, pero quiero lograrlo, estoy cansada de fracasar en todo, asi que por favor, necesito muuuucho aliento!
Todos los dias:
- me pesare (2 veces al dia por la mañana y por la tarde, todos los dias en el mismo horario)
- tomare mis medidas (cintura, abdomen, caderas, muslos)
- leere para pasar el rato y no estare solo frente a la pc (creo que me estoy volviendo adicta)
No se porque pienso en esto ahora, porque se que estoy muy lejos de mi meta, pero que hare el dia que llegue a mi meta? que va a ser de mi?
Mi vida es monotona por donde se la mire, no estudio (no hay nada que me guste), no trabajo (no me siento preparada para una responsabilidad asi) no salgo de mi casa... no tengo vida... es terrible la soledad que siento, que invade da a dia!!! No tengo fuerzas para nada, y menos que menos constancia...
Tengo miedo... y no me gusta, son sentimientos que no deseo tener...
Me odio por sentirme asi!!!
Bueno mi dia esta algo negativo, solo me pase un rato!!!
Hoy es un dia... indescriptible, me decidi a hacer desde el sabado el ayuno total por 35 dias, quiero lograrlo, tengo que lograrlo, asi que hoy junte fuerzas para salir de casa, aunque estaba cansadisima y no se porque, pero me habia acostado a la siesta, cosa que no hago desde hace meses, bueno como decia, sali y me compre la balanza digital, esta buena, me pide un monton de cosas, mi estatura, mi edad, mi sexo y de ahi me da mi pero, obviamente, mi % de grasa corporal, y mi % de hidratacion corporal, todavia no la use... ya que son las 10pm y desp de un dia descontrolado con la comida, no quise ni usarla... jajaja! pero estoy como shakira, las caredas no mienten, bueno en mi caso "los jeans no mienten" ya que aquellos que desde que arranque el blog no podia ni ponerme, ya se me embolsan en la cola!!! XD y tambien la balanza para los alimentos, para cuando en un mes vuelva a comer controlar al maximo mis porciones, y todo esto porque... Bueno hoy junte coraje y llame a un cirujano y bueno, tengo turno para que me vea el lunes... que nervios!!! no es para operarme ya, pero quiero bajar todo el peso que pueda en este mes y asi si me opero sacarme otros 3 o 5 kg entre el trozo de carne y quiza lipo? aunque si me quiero poner busto, creo que van a pesar..., eso no estoy muy segura, se ira viendo sobre la marcha, y despues, hacer el habito de ir al gym, ya estube viendo uno bueno aca en mi ciudad que es uno de los mejores y mi obra social me da descuentos, asi que ese sera!!!
En cuanto a el titulo de mi post es porque hoy me encontre con una amiga (cosa que no pasa seguido ya que no salgo de casa porque tengo fobia social) pero bueno, ella es amiga de mi ex mejor amigo con el que estoy peleada por mi novia y mis cagadas, pero no les puedo explicar el dolor que siento, lo que lo extraño, somos amigos hace 13 años, y no me animo a hablarle a ir a su casa a decirle algo, tengo miedo a que me rechase, y eso me mataria, me partiria el corazon al medio... No se si me entenderan pero es enorme el dolor, aunque intento no pensar para no sufrir tanto, pero mi amiga me decia que valla a la casa y le hable, pero no se... DUELE; DUELE MUCHO! Estoy acostumbrada a perder gente, pero a los que eh perdido estan muertos, no se aceptar la perdida de gente que esta viva, como mi ex, mi amigo, mi antigua vida antes de conocer a mi actual pareja!!!
Cambiando de tema, hoy internaron a mi tia por orden del psiquiatra en una clinica para desintoxicarla, a veces tengo miedo de terminar asi, no por mi, sino por mi nene, por las molestias que le causaria, la verguenza que sentiria de tener una madre con ese tipo de enfermedades que estan mal vistas por los demas, yo las comprendo y las vivo dia a dia, la depresion, los trastornos de personalidad, los trastornos alimenticios, pero la gente que hace llamarse "normal" no los entiende como enfermedades, las enfermedades para ellos son el cancer, problemas al corazon, diabetes y esas cosas, todo lo que tenga que ver con la parte psicologica es mas facil englobarla en que son LOCOS y punto.
Es increible dan vuelta en mi cabeza tantas cosas, que siento que no se como sacarlas... de a poco iran saliendo, espero no las aburra, si es asi, les pido perdon!=(
Bueno hermosas, mi animo decayo a lo largo del post, asi que aca me despido, las quiero, sepanlo!
Hoy planeaba continuar con el ayuno, como el de ayer, pero mi novia si no como con ella no come, entonces preparo un bife de costilla, y aunque me elegi el mas chico, realmente no tenia hambre, pero bueno comi, y cuando termine, me senti los labios todos grasosos, me dije a mi misma, si mis labios estan asi no me quiero imaginar a donde va a parar toda la grasa que entro a mi cuerpo... y la imagine en mis piernas en mi PANZA, asi que agarre, me tome una botella de agua y me instale en el baño con el sepillo de dientes, porque tengo las uñas largas y no queria lastimarme, una vez que empece a vomitar no podia parar, pero el maldito bife no salia, asi que continue con el cepillo, hasta que por fin senti nuevamente mi estomago vacio, senti una tranquilidad, aunque cuando termine me mire al espejo y mis ojos (bueno en realidad al rededor de ellos) se me hicieron todos puntitos, en los parpados y la parte de las ojeras, termine destrozada, creo que en otro lugar no podria pasar desapercivida si lo hago, pero bueno, en cirto modo ella me obligo a comer, obviamente desp se sintio culpable, pero que quiere que haga, ella esta bien en el peso que esta, o al menos yo la veo bien, en cambio yo... NO se dan cuenta que tengo desordenes alimenticios, que soy GORDA, que me cuelga todo? Para colmo antes de eso, habia estdo mirando en la web los medicos cirujanos de mi ciudad para (si es posible) a fin de año hacerme la estetica del maldito abdomen, entonces mientras mas peso baje mas colgajo podra quitar el cirujano, por eso quiero estar bien flaquita, flaquita me refiero a un imc de 18 y algo no como ahora que tengo 21.5... es terrible!!! recien con mis tan ahnelados 50kg tendria un imc de 18.14 y con 48 seria genial 17.42, no veo la hora... veo todo tan lejos!!!
De vuelta con mia, aunque no use mis manos lastime mi garganta, luego de vomitar todo el agua comenzo a salir el maldito bife, pero solo unos trozos, asi que cerre los hojos y segui, segui y segui, cuando termine, no podia abrir los ojos, pero el bife se fue... No fue lo mejor, pero fue una mezcla de emociones, nunca habia podido usar a mia, aunque no por esto voy a recurrir a ella siempre...
El resto igual, todavia procesando lo de la terapia de ayer...
Les cuento algo, igual, no confio en esa balanza, pero la semana pasada, especificamente el lunes me pese en lo de mi tia y su balanza daba unos 58.5/59kg, esta mañana fui a visitarla para ver como estaba asi que aproveche a pesarme y no podia creerlo decia 56/56.5kg, pero no la tomo muy en cuenta, ya voy a tener una en casa que sea digital y me diga bien cuanto peso, igualmente me dio ese peso y estando hoy en mi 1er dia del periodo =S
Igual, no quiero ilusionarme... Despues de este almuerzo agitado en la merienda comi, pero no me senti mal, ya que fue pan de salvado con queso light y jugo de naranja, mas que nada comi por la garganta, ya que aun sentia el sabor a sangre...
Bueno hermosass, saben que las quiero les mando mi aprecio
ESO ES ESTAR FLACA!!! Y YO NO ESTOY ASI, PORQUE ME TOCO ESTE MALDITO CUERPO QUE ODIO?
Hoy como ya conte comence la terapia, y bueno, vieron cuando una anda con que nada le queda bien, con que su pelo es un azco (cosa que siento y que no se que hacer con el) y bla, todos los males en un solo dia, bueno cuando llego a la terapia la psico me dice que tenia el pelo re lindo y yo por dentro pensando, y creo que se lo dije, yo lo odio, estoy pensando en que hacerme porque no me gusta, despues antes de irme, estabamos las 2 paradas despidiendonos, y me dice que tenia la panza chatita! CHATITA YO? me parece que le esta fallando la vista, no se da cuenta de que mido 1.66 y peso 59kg SOY UNA VACA una masa amorfa de grasa y celulitis, y estrias y todo lo horrible que en el cuerpo se puede tener, sin contar las marcas de batallas con mi propio ser, cuando me ataca ese maldito instante de ceguera y me autoagredo, lo ultimo, y para colmo con pensamiento estupido, fue quemarme, como para cambiar un poco, asi que me queme mi inicial con un anillo, una estrella en la mano y otro par como 5 en el pie...
<--- eso es artistico, jajaja!!! le decia a una amiga cuando me lo hice, ahora ya no tiene sentido cortarse por cortarse o agredirse porque si, ahora lo hago con estilo, jajaja, en la actualidad quedo re linda, no me arrepiento en lo mas minimo!!! XD
Volviendo a mi dia, hoy vino mi tio (lo detesto) pero bueno habian carneado en el campo y vino a traerme como 40kg de carne, repartiendo carne a todo el mundo, mi pobre freezer busca el suicidio!!! Bueno despues que se fue, volvio... pero con mis primas, que hacia facil 2 años no veia (por cierto vivimos a 15 min) asi que imaginen cuan buena es nuestra relacion... algun dia les contare la historia, cuando tenga muuuuuuchas ganas de aburrirlas, jajaja!
Bueno y cuando me vieron una de ellas me dice: - Que flaca que estas! y yo... nada que ver... HOLA PESO 59kg, te hubiera creido un poco mas cuando pese en mi momento 54kg, y estaba mas cerca de mi meta...pero ahora? no le creo ni al presidente!!! jajaja!
una de estas soy yo, y no exactamente la de el hermosos cuerpo desnudo, lamento confesarlo, pero a no ser que no pase por el visturi, se que jamas sere asi... lamentablemente para mi, los rastros de mi embarazo no se borran mas que con cirujia... y el dia que pueda hacermela, bsss!!! que feliz, una panza chata, y un hombligo nuevo... que lindo es soñar, yo quiero ser asi!!!
Porque tiene que ser tan dificil?
Bueno me fui...
Ah hoy hice casi ayuno total, solo 3 cafe, 1 sopa light, 1 te y bueno como habia que morder para quitar la ansiedad, comi una zanahoria que seran unas 30 kcal? bueno, despues del descontrolado finde, estube bastante bien, lo unico malo... 0 ejercicio psss... Mal por mi!!! U_U
Creo que comenzara un momento de reflexion, y quiza (eso espero) de cambio, hoy despues de 4 meses de vacasiones volvi a la terapia, tocamos muchos temas, por suerte nada que me halla hecho mal, pero note que hay mucho en lo que trabajar. Ante todo es necesario que le encuentre un rumbo a mi vida, hacer algo, lo que sea, pero dejar el encierro, sin eso no va a haber cambio alguno en mi vida... pero como? si no tengo animos, pues bueno... ahi esta la cuestion, para eso la terapia no? creo que le conte casi todo lo que puse en el post de anoche, claro, sin tocar el tema del papa del nen, que es algo que prefiero aun no tocar en terapia hasta no sentirme un poco mejor, pero lo pueden creer? el muy hijo de su madre vive en un departamente de 2x2 y duerme con 2 minas los fines de semana cuando esta mi hijo, la verdad no se como sobrellevarlo, claro que mantengo mi cabeza volando en mi mundo, donde nada pasa y todo es perfecto, "MI SITIO FELIZ" pero a veces es dificil llegar a el, cuando mi cabeza se siente muy abarrotada de pensamientos, mi mundo desaparece y me doy cuenta que lucho por sobrevivir en el mismisimo INFIERNO de la vida... Sueño con ser un hada, tener alas e irme volando mas alla del sol, mas alla de lo conocido, enontrar mi lugar, ese lugar que sienta mio, ese lugar donde me sienta bien conmigo, mi bosque de cuentos, mi cielo en la tierra, mi luz en mi noche de tremenda oscuridad, donde los miedos me atrapan, las confusiones, las penas, los dolores, los sueños rotos... Busco encontrar a mis princess en mi bosque, felices de ser quienes son y como son, con sus alitas de colores, y sin reocupaciones, viviendo con comprencion, consideracion, altruismo y buenas intenciones. Que lindo es soñar, lastima que tiene un lado altamente negativo, cuando vuelves a la realidad, la oscuridad es tan grande, la soledad hace eco en tu corazon, y ya no tienes alas para volar y ser solo tu... Nuevamente caes en las redes de la rutina, de los monstruos sin tolerancia, ni comprencion, vuelves a enfrentarte a tu maldito cada dia, donde la unica coneccion con tus sueños se llama ANA Y MIA, solo 2 amigas que nunca te abandonaran, nunca juzgaran tus actos, nunca te tacharan de nada...
Bueno volvio mi realidad... volvieron mi nene y mi novia , ya no puedo volar mas!!!
Creo que algo asi seria el castillo donde viviriamos, hermosas princess, rodeadas de felicidad... Que lindo es soñar!!!
Ah! les cuento hoy tuve el coraje de pesarme, de todos modos no lo hice donde lo hago siempre (pronto me comprare una balanza para mi casa, de esas digitales para controlarme bien seguido) bueno y como les decia me pese, y a pesar del descontrol del fin de semana baje 1/2kg, no me siento orgullosa porque si me hubiese cuidado como corresponde hubiese sido mucho mas, pero bueno... digamos que sirve al menos como consuelo de tontos, o de gordos?!?!?
Bueno las dejo mis bellas, las quiero (lo saben no?)
Gracias por pasarse y siempre dejame un consejito o un poco de aliento
Las aprecio mucho, en ustedes encontre gente con todas las letras, gente que vale la pena, que conoce sus defectos y no teme aceptarlos y luchar por mejorarlos, Bellas, sepan que ustedes son un gran ejemplo, todas y cada una, ejemplo de lucha, perceverancia, autocontrol, sufrimiento, emociones, de mujeres de oro, con mas fuerza que nadie, porque aunque esten sin comer, sin fuerza, siguen sus vidas en este infierno, ocultando su malestar y su dolor, las apremiaria a todas y a cada una por ser INVENCIBLES
Realmente fin de semana de locos... comi todo lo que no se puede y mas, creo que comi por todas ustedes mis princess, mañana ayuno total!!!
Se que las excusas no sirven y menos que menos mentirme a mi misma, que sentido tiene no? pero la verdad el ver a mi gordito tan tirado por lo que tiene me tuvo ansiosa y en cierto modo hasta me tiro un poquito a mi tambien, para colmo el sabado se fue a lo del padre, y realmente entre nosotras... no se muy bien como lo cuida, no se si le da los remedios, si lo tiene abrigado, si le prende la estufa para que este calentito, hasta donde se duerme en un colchon en el suelo (imaginense, debe subirle todo el frio) de solo pensarlo se me ponen los pelos de punta, y para colmo el, que no solo tiene toda la puta semana para hacer y deshacer con su culo lo que quiera, NO! el tipo tiene que llevar a sus minas cuando esta mi hijo, y coger con ellas delante de mi hijo... saben las veces que mi bebe con 3 años y medio me nombraba a la que estaba de turno y me decia que se movia mucho en la cama?!?!... Para colmo el muy pancho, para salir a bailar y tomar o lebantarse una mina tiene plata, pero cuando los lunes a las 8am tiene que traer al gordi ahora que esta empezando a hacer frio, NO!!!! no le toquen el bolsillo, y yo semejante idiota, lo sigo queriendo, realmente no veo la hora de arreglar todos mis problemas legales que dejaron la muerte de mis viejos e irme de este pais de mirda donde no tengo nada y donde no hay nadie que me interece... Irme a donde pueda darle una buena educacion a mi hijo, no como aca, que terminas la escuela y como los muy putos maestros no quieren trabajar porque lo unico que interesa es la plata no se llegan a cubrir los 180 dias mugrosos de clases, mientras que si mandas a tu hijo a un privado, no solo no comes, porque son carisimos, sino que tampoco aprenden nada, porque los colegios privados aca solo demuestran que tenes plata, y de lo unico que se habla es de quien caga mas alto!!! que bronca me da, que impotencia, ser argentino es un insulto con todas las letras, y mi ciudad creo que es el hinodoro del pais, lleno de mierda esta aca, un puto pañuelo, todo el mundo se conoce, todos estuvieron con todos, ni ganas de estar en una relacion con alguien nuevo, porque ese alguien estuvo con el otro alguien y el otro y siempre te conocen, para colmo, en este entonces mientras me muevo dentro del ambiente homosexual, PEOR... mas chico todavia, aca si, no te cojas a una porque es como haber cojido con todas... Por Dios!!! a donde ire a parar?
Menos mal que hoy arranco la terapia, al menos quiza resuelva si quiero estudiar algo y que es exactamente ese algo... y ponerme en campaña de hacer algo tambien estaria bueno, no se que... trabajar o un curso de algo, LO QUE SEA! pero salir de esta puta burbuja, ver gente, dejar de estar frente a la pc hasta las 2 o 3 am y despertarme a las 10 u 11am y otra vez aca... No tengo ganas de nada, no quiero limpiar, no quiero salir, no quiero nada... siento que voy en bajada, y creo que para eso necesito un poco la ayuda de mi terapeuta.
Creo que tengo muchas cosas reprimidas, en mi ultima secion con ella el año pasado me dijo que habia 2 caminos para mi, seguir con mi pareja y "aceptar las cosas qu no puedo cambiar" o cotar estar sola (cosa para lo que no estoy preparada). Y bueno, comence de a poco a aceptar las cosas, a restarle importancia a otras, normalmente soy de temperamento fuerte, ahora soy mas bien fria/distante, antes era maniatica de la limpieza, limpiaba sobre lo limpio (pero nadie lo valoraba) hasta que un dia dije basta, yo no soy esclava de nadie, y empece a aprender a convivir con el desorden y la mugre (en cierto modo) y a ella le molesto, pero creen que hace algo, no!!! si es mas facil quejarse que hacer... encima si lo hace no lo hace como a mi me gusta, y aunque le explique mil veces lo sigue haciendo mal, entonces como yo considero que "O LAS COSAS SE HACEN BIEN O NO SE HACEN" bueno, deduzcan, jajaja!!!
Bueno chiquis las voy dejando, ya me descargue un poco la furia que tenia de hace unos meses...
Realmente, no se... me paso un rato por el blog como para delpejar la cabeza, pero desde el jueves a la noche que ando con el animo algo confuso... en si la imagen lo dice todo... ASI M SIENTO!!!
Quiza sea porque eñ vierne se me enfermo el gordo, bueno no se enfermo aun, esta en periodo de incubacion de una gripe o algo pero me tiro abajo, es como que me consumio toda la energia el verlo tan tirado y con dolor de cabeza... me partia el alma... Hoy vomito ni bien se levanto, pobre hijo, temblava lloraba, y a mi m consumio la ansiedad. Creo que no me siento culpable, aunque hice todo lo que no tengo que hacer, comi cualquier cosa, pero bueno, al menos la comi con gusto... Se que a lo largo de la semana me va a caer la ficha y voy a estar lamentandome y super mal, pero bueno... Hoy es resignacion, prefiero no pensar en que se convertira mañana, lo unico que me "levanta" es saber que el lunes conienzo con la terapia nuevamente, va a ser bueno hablar con alguien fuera de casa, ya que en este momento lo unico que tengo es a ustedes mis princesas...
En ustedes encontre donde apoyarme, encontre que no estoy sola, aca nunca tuve con quein hablar lo que me pasaba, porque nunca nadie me entiende, y realmente dar explicaciones en vano, naaa!!!! Soy estoy, con mis virtudes y mis DEFECTOSS , para colmo hoy mi ex me dijo que esta en pareja otra vez, y es como que cada vez me siento mas tarada, porque cada vez que siento que existe una pequeña luz de esperanza es porque el esta bien con alguien... Creo que voy a tener que entender algun dia, que no somos el uno para el otro, que no lo fuimos, ni lo vamos a ser jamas... Estoy cansada de sentirme treiste, sola, sin ganas de nada... Por momentos quisiera dormir, dormir y dormir, soñar con una realidad que no existe... Porque me dejo someter?
Bueno me despido... Dejo de aburrirlas!!! Perdonen mis estados cambienates...
Aca estoy pasandome por algunos blog... conociendo un poco mas de ustedes mientras que aca mi hijo... el bombon de la foti, cela a mi otro amos, mi perro que se la pasa tirado encima mio mientras estoy en la pc, es decir todo el dia, jajaja!!! y no es un perrito chico es un pointer, cachito de perro que pesa sus 23 kg, creo que tendria que hacer dieta conmigo, se le hacen rollos en el cuello al chanco!!! pero por dios como lo amo!!! En cuanto a mi solcito T esta mirando los dibu, esparando que en un rato se va al jardin... Pueden creer que tiene novia? Yo casi me muero, encima cuando me lo dijo:
El normalmente sale de hablar de una cosa a otra totalmente distinta, es entendible, tiene 4, entonces estabamos en la cena y dice:
T: A mi me gusta mas Camila!
Yo: Y Luicina no te gusta?
T: No... porque Camila es mi novia!
Yo: como que es tu novia? como sabes que es tu novia?
T: porque estabamos en el patio y yo le pregunte, vos sos mi novia? y ella dijo SI
Imaginenme a mi, chiquita atrevida, y el muy enamorado, llega al jardin y la busca y la mira con toda su cara de enamorado, y despues me entere que ella le pega, me la voy a comer cruda a la nene!!! LITERALMENTE!!!
Era tan gorda que hasta se comia a los chicos!!! Era la bruja mala!!! jajaja
Asi que imaginense, si esto es asi ahora no me quiero imaginar cuando tenga 14 o 15 (por favor lo que me espera)
Bueno y aca se me caen las babas, el amor de mi vida, creo que sin el no soportaria cada dia, es tanto el amor que me da, es increiblemente incondicional, nunca me reprocha, nunca me lastima, siempre esta ahi para mi, si yo estoy mal, el esta mal, si yo estoy bien el esta bien, no sale de encima mio... es mi angel de la guarda!!! al punto que cuando voy al baño a hacer pis tengo que dejar la puerta abierta porque sino el llora, en realidad es el supervisor de pipis!!! jajaja! se que parezco loca, hablando asi de un animal, pero que le voy a hacer, en la gente no se puede confiar y no se puede esperar nada de nadie, en cambio el... el siempre esta.
MAS LINDO MI HIJO PELUDO!!! XD
Bueno lindas dejo de escribir boludeces, dije que estaba aburrida, jajaja! pero tampoco era para aburrirlas a uds... je!
0.- Qué día es hoy?
Jueves 22 de Abril
1.- Cómo te haces llamar? Princess Eva o Princess Butterfly
2.- Cuántos años tienes? 23
3.- Cuándo te lo podemos celebrar? 28 de noviembre
4.- Cuánto mides? 1.66, 5 5.- Cuánto pesas? 59kg 6.- Cuánto quisieras pesar? 50/48 7.- Lo conseguirás de la mano de Ana o Mía? De Ana 8.- Cuánto tiempo llevas? Aprox desde los 14 o 15, cuando fallecieron mis padres 9.- Ya lo habías intentado antes? Si, cuando tenia 8 pase como 9 meses con mia, arranque con un problema en el higado y se me hizo costumpre, pero era muy pequeña y mi mama me saco, de ahi siempre supe que era ana
10.- Estás o has estado en tratamiento? No, conciente, digamos que lo que conte antes no cuenta 11.- Qué te impulsó a este mundo?
Siempre lo tuve en mente, hasta que se presento la oportunidad 12.- Alguien sabe?
Si, mi pareja... 13.- Cuál ha sido el mayor peso que has tenido? 76kg despues del embarazo, me queria morir, imaginen que yo embarace con 60 14.- Y el menor? 54kg... =S como los extraño aunque sea esos... 15.- Consideras que estás enferma? no, para nada... 16.- Algún consejo? no llegar a los extremos, cuidarse, asi como ponemos voluntad para no caer en las tentaciones, poner voluntad para no enfermarnos por nuestro sueño... 17.- Thinspo favorita
no se me ocurre ninguna, pero tengo varias, lindsy, aparte la amoooo!!! 18.- Frase de ánimo? un paso a la vez...
19.- En que país vives? Argentina 20.- Cómo te sientes? Bien, aunque normalmente mis estados de animo varian mucho XD 21.- e mail? ---
22.- Fin del test y premio Para recibir el premio MEET deben contestar las preguntas.
Hace dias que no me paso por mi blog... estoy algo volada, en realidad, por un lado un poco mejor, por otro igual, lo bueno es que no estoy peor, jajaja!
Estoy en la carrera, dentro de todo bien, me siento tranquila, no estoy como la ultima vez con ayuno total y para colmo con la medicacion, me tenia tirada todo el dia, pero de todos modos es una materia pendiente el hacer los 35 dias de ayuno... a solo agua, prometo que antes de fin de año lo cumplo!!! Con el tema de la carrera, cro que baje, aunque no quiero pesarme para no ponerme ansiosa, igual estoy tomando otra vez las anticonceptivas y aunque no lo crean es lo que me hace bajar, ya que cundo las deje fue mi problema, lamentablemente soy tan rara que hasta la medicacion me hace el efecto contrario, jajajaja!
En cuanto a mi terrible estado de animo de la pasada semana, voy repuntando de a poco, el otro dia le dije a ELLA que estaba cansada que para todo sea una discucion, y que la verdad ELLA era el problema en mi vida, porque si, yo me eh mandado mis cagadas, pero si ELLA sique conmigo que no m reproche las cosas, porque sino no es que ya fue, entonces agarre y le dije todo lo que me pasaba, que por su culpa no podiamos salir mas a bailar porque al lugar que ibamos no la dejan entrar por haberce hagarrado a trompadas con otra mina, que no nos juntabamos mas con nuestras amigas porque ellas se cansaron de venir a casa y verla siempre con cara de culo, que por ELLA perodi a una de las personas mas importantes para mi que es mi mejor amigo, quien me dijo que mientras estuviera en pareja con ELLA no quiere saber mas de mi, y yo para cortarle y quedarme sola, todavia no tengo huevos, con el papa de mi nene no puedo ni hablarme porque le molesta (cuando siempre quise llevar una buena relacion con el y hoy dia es hola y chau) y lo ultimo fue lo de mi abuela, que como mi abuela no comprende el hecho de que en este momento de mi vida este en pareja con una chica, habla mal como toda persona grande, y bueno un dia fue un encuentro entre emociones y la mande a la mierda a mi abuela por ELLA, y todo asi, todo por ELLA, y yo cuando? AH!!!! me olvidaba la maxima, no salgo de mi casa porque a ELLA le molesta, ya que es enferma de celos..
No lo digan, ni lo piensen, ya lo se, SOY UNA TARADA!!! Como el miedo a estar solo te hace hacer cosas tan bajas... Asi como dejar pasar tu libertad, tu felicidad, va a sonar patetico lo que voy a decir, pero uds. PRINSS son lo uico que tengo, son mi nido, donde me refujio y me resguardo, donde soy realmente yo, donde no necesito caretas, por eso siempre porteo de noche, porque ELLA ya esta en la cama, y no me ve llorar frente a la maquina mientras escribo mis post...
Hoy hice algo estupido, venia de caminar un rato y estaba con los auriculares escuchando musica y justo empece a pensar en el papa del nene, pongamosle G, y bueno, el trabaja a 1/2 cuadra de mi casa, asi que venia caminando y pase por un kiosco y le compre un alfajor para tener una excusa para verlo... hablar con el aunque sea un rato, hay dias que lo extraño tanto... y pienso en tantas cosas, y me pregunto constantemente porque no pudimos ser felices??? Y no queda nada entre nosotros, hasta se nos volaron las cenisas... COMO DUELE!!!
Esta es la cancion que me lleva a el...
Bueno y todos los temas de Arjona , pero hoy fue este en especial:
Es una cancion de BEBE,
"Siempre me quedara"
Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.
Me cuesta abrir los ojos
y lo hago poco a poco,
no sea que aún te encuentre cerca.
Me guardo tu recuerdo
como el mejor secreto,
que dulce fue tenerte dentro. Hay un trozo de luz
en esta oscuridad
para prestarme calma.
El tiempo todo calma,
la tempestad y la calma,
el tiempo todo calma,
la tempestad y la calma.
Siempre me quedará
la voz suave del mar,
volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
En la voz suave del mar,
en volver a respirar la lluvia que caerá
sobre este cuerpo y mojará
la flor que crece en mi,
y volver a reír
y cada día un instante volver a pensar en ti.
Cómo decir que me parte en mil las esquinitas de mis huesos, que han caído los esquemas de mi vida ahora que todo era perfecto. Y algo más que eso, me sorbiste el seso y me decían del peso de este cuerpecito mío que se ha convertío en río. de este cuerpecito mío que se ha convertío en río.
Siempre me quedará la voz suave del mar, volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti. En la voz suave del mar, en volver a respirar la lluvia que caerá sobre este cuerpo y mojará la flor que crece en mi, y volver a reír y cada día un instante volver a pensar en ti.
Despues de tantas pastillas, aca sigo, como dice el refran: Yerba mala nunca muere... y yo por lo visto debo ser lo suficientemente mala...
Es increible como dia tras dia me hundo mas y mas en la nada misma... no salgo de mi casa, uso ropa desgreñada, yo me siento bien, o sea, no siento angustia y esas gans de llorar sin motivo que solia teneer, pero ahora es todo mas raro y hasta dificil... No quiero encontrarme conmigo... no quiero verme, quiero ocupar mi cabeza en algo, pero por mas que pienso no se en que... solo quiero bajar de peso... QUIERO SER FLACA!!! odio mi imagen, mis piernas gordas, mi abdomen arruinado por el embarazo al igual que mis pechos, mi cola que es tan grande y redonda que supongo que si caigo de cola reboto de gorgura...
Quiero ser una princesa... pero ni fuerza para eso... no puedo descansar, no puedo dormir, no tengo iniciativa para nada, odio cada dia que pasa, odio mi soledad...
Ya perdi las esperanzas en todo... solo busco coraje o una situacion para saltar del techo, porque los cortes, por mas que tengo varios, solo son una forma de demostrarle a mi cuerpo cuanto lo odio, y tambien de exteriorizar el dolor que me invade... es como la unica manera de callar el grito del alma, se que solo 3 cosas liberan rapidamente endorfinas (sustancia que causa plaser) 1 de ellas es el chocolate (pero engorda), la segunda es el sexo (pero cuando uno tiene un mal momento no tiene ganas de tener sexo) y la tercera es autoagredirse, el dolo causado en la capa externa del cuerpo (la piel) produce una henorme sensacion de alivio, semejante a lo que dije antes, a la satisfaccion de comer un chocolate o al relax que se siente luego del sexo... tu cabeza se libera, al igual que con las drogas... pero eso ya es cosa del pasado... (por ahora)!
Ahora a juntar bronca, odio, desprecio, malos tragos y demas para comenzar el ayuno de 35 dias... a ver si con eso mi maldito cuerpo se purifica y pierdo pero....
Princess, como veran, mis ultimos post son de lo peor
Les pido perdon, creo que no estoy transitando un muy buen momento
Constantemente problemas, cansancio, la cabeza no me da mas, ya no se que hacer, y lo hice, como siempre despues me pregunto que va a pasar, pero lo hecho, hecho esta... No tengo mas fuerzas, tome pastillas, no se cuantas, unas 20 aprox... Ahora queda esperar que esfecto hacen; normalmente nada, pero bueno, no siempre tiene que todo ser igual... Asi que nada las tome a las 21.30hs arg... si para las media noche estoy bien, es lo de siempre, gaste plata en tomarme las cosas sin conseguir nasa....
Cada dia es peor, menos ganas, mas soledad, ella me quito todo (mi pareja) o quiza yo soy la imbecil que siempre quiero ayudar a los demas y no ayudo a nadie... Termino sola... Como ahora! La casa es mia, pero que mas tengo? mi pobre hijo que esta creciendo con una madre inestable y luego nada mas, ya perdi a mis padres hace muchos años (muertos), a mi mejor amigo en enero de este año (por ella), a mi abuela, la unica persona familiar que me quedaba, tambien por ella, por defenderla, y que puedo hacer, solo escribir en este blog, no tengo nadi con quien hablar, no se que decirle a mi hijo cada vez que me ve llorando, lo que no perdi por la vida, lo pierdo por miedo a la soledad, pero... si ya estoy sola, ella espanto a todos...
Todos nos sentimos solos y fracasados, pero yo ya no tengo fuerzas, no lo soporto mas... y nada funciona, eh tomado pastillas, me eh excedido en droga con alcohol y pastillas, me eh cortado, eh tomado veneno, y aca sigo, es tan grande el dolor que ya no me permite respirar...
Solo quiero arreglar los problemas legales, y dejarle todo resuelto a mi hijo y despues, hacer las cosas bien... la vida es el mismo infierno, el camino a la eternidad y a la libertad... hoy somos presos de la imagen, la sociedad, estamos presos dentro de un cuerpo tangible... ya sere un alma y volare por la eternidad... dado que mi muerte va a ser un suicidio lo cual segun las leyes del "cielo" no esta permitido... Mi destino es bagar eternamente entre los 2 mundos... sin rumbo, sin leyes, solo yo y el infinito!!!
Me fui a la mierda hablando pero es lo que pienso... ahora a la cama, me duele mucho la cabeza!
Besos Princess
seguramente nos vemos pronto
siempre fallo (en todo)
sentir que vuelo con el suave aletear de una hermosa mariposa... ese es mi sueño!!!
Realmente no se para que me levante hoy... Desde temprano todo fue una cagada, arrancando a las 8am que llega mi nene, lo cual no es lo terrible sino que viene el imbecil del padre, por suerte lo atiende mi pareja, pero desde el cuarto escucho su vos, lo que hace que el lunes ya sea un mal dia... Por otro lado termine mi relacion con mi abuela, es una persona muy complicada y me canse de siempre ser la Boluda que siempre esta para ella y nunca recibir ni un gracias, solo jusgarme porque no trabajo, porque dice que no soy buena madre, que vivo como los reyes, que no estudio, realmente.... que mierda le molesta a ella que haga yo de mi vida, por algo vivo en MI departamento con MI hijo, de quien no me puedo quejar, yo tendre los mil problemas pero el... no me trae ninguno... pero volviendo a mi mal dia; la muy rompe bolas de mi abuela llama a casa tipo 9.30am (DUERMO!!!!) lo cual obviamente le molesta, agarro y me empezo a hechar la culpa por todo, creo que hasta me la ligue con lo del hambre en africa, y sino le pego en el palo... despues desde anoche que venia con la piedra en el zapato de que el padre del nene me habia mandado un msj como el culo, lo que me habia roto los huevos, asi que venia con la furia de lo de mi abuela asi que le cai al trabajo a el y obviamente nos peleamos, porque al señor no le alcanza con razcarse los huevos de lunes a viernes inclusive sino que ahora que solo tiene al nene los fines de semana (estipulado por juez) me lo quiere traer antes de lo debido porque sino el nene toma frio los lunes a la mañana... "LOCO... TOMATE UN TAXI!!!" pero claaaaaro, se delira la plata en joda y despues no tiene diez mangos para traer a su propio hijo en taxi a casa... bueno ya con eso me parti al medio, ya que llevo 2 años queriendo tener aunque sea una buena relacion con el pero es imposible... lo cual por momentos me duele, porque aunque tengo pareja estable, siempr guardo ese dolor de haber fracasado como familia con el padre de mi hijo, sin contar que me molesta que 2 personas adultas no puedan tener una relacion normal porque siempre que se toca el tema dinero es para pelea, pero como idiota... no puedo odiarlo, si lo lograra, todo seria mas facil...
De ahi con toda la furia me fui a lo de mi abuela que tenia un problema no se porque mierda pero habia bardeado a todo el mundo, asi que le devolvi la llave de la casa y que se pudra sola... creo que yo ya tengo varios problemas como para aguantar los de ella.
Continua la mierda... hoy planeaba arrancar con el ayuno pero desayune un pan se salvado con queso light y jugo ades, y ahora a cenar bife de peceto.
Mas y mas mierda... me pese y creo que subi como 2 kg, no lo se, porque no es la balanza donde me peso siempre, pero tenia nutricionista y como estaba y estoy tan mal, ni fui... ademas que decirle????
Creo que lo unico bueno es que fui a comprar una maquina eliptica, asi que me voy a poner a hacer ejercicio todo el dia, ya que no hago nada, jajajaja, al menos voy a centrarme en mi cuerpo, sin contar mi problema con el colesterol!!!
Bueno, basta de palidas!!!!
Disculpen princess por mi mal animo
Pero la verdad es que estoy mas sola que adan en el dia de la madre...
Buuuuf!!! Todo mas que mal, aca estoy, pase unos dias en otra cosa, colgue con la cabeza en otra cosa y ella me gano!!! Maldita esta pelea donde mi cuerpo no me responde!!! No complete ni los 10 dias, estuve bien, no miento, realmenten no servia para nada, pero sabia que estaba bajando de peso, y hasta la misma balanza me lo demostro, en tan solo 2 semanas 4,5kg es un monton (o al menos para mi) pero me deje llevar por la gente, y la tentacion y en la noche del maldito dia 9 cene.. encima eso!!! CENE!!! imaginen las calorias que debo haber acumulado... mañana por la tarde tengo nutricionista, es seguro que engorde... deje todo creo que el martes a la noche... no quiero ni fijarme, me pongo mal!!! Mañana me voy a querer morir!!! Para colmo con ANA todo bien, dentro de todo no me dicen nada, se preocupan un poco pero nada mas, pero con MIA... (aun no se usarla, y si me encuentran me matan) que triste estoy... cada dia me veo mas lejos de la mariposa... ME ODIO!!!
Por que no tengo mas fuerza?
Mañana debo comenzar nuevamente... debo mentalizarme.... llegar al menos a los 14 dias perdiendo 7kg?, lo lograre?... ojala tuviera con quien hablar y que me entienda, ya no se como hacer...
Me voy por un rato a pensar en los dias que me vienen, mañana por la tarde luego de la balanza voy a tener mas incentivo para seguir...
Por un lado y para tranquilidad de todas, baje 2.200kg, claro que siendo mi dia 8 de ayuno, pero lo increible tambien es que en 2 semanas llevo 5kg; en cuanto a mi miedo por lo del colesterol, la dra. dijo que no era nada, que con incrementar un poquito el ejercicio estaria todo bien.
Por otro lado ando a mil pensando en el cumple de mi nene, en las bolsitas, los souvenirs, la torta, que por supuesto voy a hacer yo, pero con esto del ayuno me siento algo desganada, cansada, me ajito con facilidad, lo unico bueno es que el hambre ya paso a segundo plano, no voy a negar que por momentos quisiera comer algo, pero me prometi a mi cumplir los 28 dias, y no me voy a fallar, y si puedo, me gustaria llegar a los 35... ya veremos, pero como dicen: "un dia a la vez" no quiero proyectarme porque el camino aun es largo y si pienso en lo que falta seria ser negativa, asi que pienso en lo que recorri...
Hoy a mi pareja le toco trabajar, asi que durante la tarde me la pase sola (bueno con el nene)... que dificil, como cuesta ser princesa... no doy mas del dolor de cabeza, ando re cansada, pero al ver los resultados, todo este dolor y sufrimiento tienen sentido... Vamos por un dia mas...
Mañana quiza tenga la oportunidada de pesarme, tengo turno con mi doctora, quien me habia mandado a hacer unos analisis, casi todo salio bien, pero tengo el colesterol algo alto, de todos modos esa no es mi mayor preocupacion... sino el encuentro con la balanza, ya que hoy es mi dia 7 de ayuno, pero vieron como somos, solo se nos nota la gordura...
No me siento de humor para nada, ando altamente desanimada, solo me la paso frente a la pc, buscando matar el tiempo, pero el tiempo parece que no pasara, hay momentos donde siento que toda mi voluntad se va desmoronando, siento ganas de comer como gorda, hambuerguesas, helado, chocolates, milanesas, cualquier cosa!!! Que asco me doy!!! siento como si fuesae 2 personas, por un lado ana y por otro un cerdo que no deja de pensar en comer... para colmo no se como contactarme con uds... Necesitaria apoyo, escucharlas, sentir que alguien me entiende... No digo que no me entiendan, pero creo que no de la manera en la que yo veo las cosas, mi pareja se sorprende por mi perceverancia, por el hecho de ponerme una meta y estar aca, hace 7 dias sin comer, pero tengo miedo.... miedo de no cumplir los 28 dias, solo faltan 21, llevo 1/4 de mi carrera, pero se que hay que ser optimista y ver el vaso medio lleno, si soporte 7 dias, no voy a morirme por 7 mas, y por 7 mas, y por otros 7, jajaja!
Hoy realmente es un dia terrible, es domingo de pascual (ese en realidad no es el problema) ya que como no tengo mucha familia no tengo que ir a comer a la casa de nadie, ni nada parecido, pero no se exactamente que fue lo que me paso que ando con un hambre terrible; hasta ayer venia llevando mi ayuno a la perfeccion, pero quiza hoy, con el aburrimiento de ser domingo, de no haber nada para hacer, que la tv o solo muestra chicas hermosas o comida, realmente no se, pero siento como la necesidad de masticar algo (algo dulce). Tambien creo que puede estar relacionado a que ayer fui a comprar todas las cosas para el cumpleañitos de mi nene y compre golosinas por mil, e inconcientemente no debo dejar de pensar en eso. Pero en fin, no quiero caer, no voy a caer, pero tengo miedo, siento que mi cuerpo no cambia, lo miro y nada, sigo siendo la gorda de siempre... No me gusto, no me quiero, me doy azco, intento cambiar ese pensamieno, aunque sea un poco, pero se me hace imposible!!!
Nunca habia logrado hacer tantos dias de ayuno, estoy solo a agua y muy de ves en cuando tomo un cafe, pero realmente me siento bien, no les voy a mentir, para mi es mucho mas facil que lo que eh leido para ustedes, que suelen tener que esconderse de sus padres y familia, yo corro con la ventaja de vivir sola con mi pareja, quien aunque no me entiende muy bien el motivo de porque pienso asi, la casa es mia, el cuerpo es mio, si le gusta bien sino, su ruta. De mi peso no se muy bien en cuanto estoy, lamentablemente no tengo balanza, pero estaba en 62.5kg, mi meta es llegar a 50kg o menos. Pero se que a pesar de todo mi esfuerzo mi abdomen jamas se vera como yo deseo, dado que soy mama y mi barriga cuenta con rastros de ese acontecimiento... Era una cerda estando embarazada, fue lo peor que me paso, no salia de mi casa, odia a todos y a todo, obviamente menos a mi bebe! aumente 25kg, de los cuales 15 fueron entre el 5to y 7mo mes, IMAGINENME!!! me estaba volviendo loca... Continue con sobrepeso por 1 año y medio aprox. (inconsciente total) en ese entonces estaba con el padre de mi bebe, lo siento mucho por el que estaba con un ser tan desagradable. Hasta que un dia, para el primer añito de mi hijo, habia tomado la desicion, pero creo que me convenci aun mas cuando vi las fotos del cumple en donde note como estaba realmente mi cuerpo, como emanaba obesidad. Fue entonces que me meti en una clinica con 72.5kg y comence a cuidarme y hacer ejercicio, de alli a los 4 meses me dieron el alta con 57.3kg, pero no era suficiente para mi, segui bajando puesto que mi organismo quemaba calorias, (¿quien sabe porque?) pero llegue a 54kg, estaba contenta pero no conforme, y de pronto se me vino la noche, comence a aumentar hasta llegar a 63kg, fue traumatico, mi ropa ya no me entraba, y aun no me entra, no me siento comoda en ningun aspecto, solo encontre contencion en sus blogs, informandome, y llenandome de energia para por fin hacer lo que siempre quise, ser ANA, y ser una princesa... Les agradezco haberlas encontrado princesas!!!
Hace mucho tiempo que soy wannabe, pero solia hacer ayunos, normalmente de 2 dias, sino en ocasiones solia enojarme con esa persona terrible del espejo y dejaba de comer, eh intentado con mia, pero no lo eh logrado, de todas formas luego de leer diferentes y variados bloggs me comence a sentir incentivada y pues aqui estoy hoy voy por mi cuarto dia de ayuno, los primeros 2 fueron dificiles, pero espero poder cumplir los 28, igualmente debo pensar en el dia a dia, y en como quiero ser, ese es mi incentivo, y por supuesto ustedes princesas, que comparten mi sentimiento! tomo esto como la transformacion de la oruga en mariposa, tarde o temprano todas seremos hermosas como mariposas solo hay que tener paciencia...
En mis marcas, lista....
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