Cuesta cuesta cuesta y cuesta arriba.... (Problema 1)

Espero poder volver cuanto antes, mi vida día a día es aún peor, es cuesta arriba con todas y cada una de las letras... 

Problema N° 1:

FALTA DE PASIÓN

Necesito sentir que nuevamente hago algo por mi, aunque suene narcisista y egoísta, incluso hasta dañino (ya que mucha gente no comprende lo que es esto) pero mi alimentación se ha convertido en un desastre, la ingesta por ansiedad hasta sentir dolor de lleno es peor (mil veces peor) que el dolor de sentirse vació. 

EVA

2015 Tratando de volver

Extraño sin más ni más mis días con ANA y MIA, días llenos de esperanza, de objetivos, de algo... Sin embargo hoy estoy con mi alma vacía y mi cuerpo lleno... Deseo volver, pero no se como, la ansiedad me lleva por donde no debo, mi temor al mundo exterior me impide salir de mi casa, soy prisionera en un mundo de estereotipos, prisionera de mis miedos, de mis prejuicios para conmigo.

Ojala volver al blog sea un inicio para retomar el camino... Si no duele no funciona...

Eva

1). Pequeñas metas

Al volver algo en mi cabeza se acomodo, o al menos por un instante se vio mas claro, y por eso mismo el título de esta entrada, "pequeñas metas".

Pensando detenidamente y evaluando el hecho por el cual subi tanto de peso, al margen de los "farmacos" (por llamarlos de algún modo, lo cual explicaré luego en otra entrada) es que para no frustrarme a mi misma, razón que me lleva a fracasar, es que en condisiones extremas como en la que me encuentro con unos 25kg de sobrepeso, me pongo metas ilógicas y altamente inalcanzables en el período en el que las quiero lograr, así que luego de que mis ideas se reacomodaran me dí cuenta que necesitaba metas pequeñas, así que hoy por hoy mis metas son de tan solo 2 días, pero no 2 días de ayuno o cosas que se que con la gula que tengo y mi desfasaje horario, mis pocas ganas de cocinar, mis obligaciones y demás no voy a cumplir, así que opté por 2 días de dieta sana, pero DIETA (nada de permitido, ni un caramelo, ni nada que sea fuera de la dieta) considerando esto, al cumplir los 2 días pondré otros 2 hasta que mi estómago no se sienta tan ansioso, y luego ir agregando 3 o 4 días consecutivos de dietaspero no más de eso por ahora, y por otro lado nada de balanza, nada de kg, nada de nada, es sólo el retorno, necesito volver al camino y es de todas; la forma mas sencilla que encontré al menos por ahora. En pocas palabras: 1 PASO A LA VEZ!  
Bueno y sencillamente es eso... algo posible y razonable, para no perder el camino al 5to día.

Me despido hasta la proxima entrada.

XOXO

  

Pude volver!!!

Creí que habia perdido el blog, me era imposible acceder a él... Aunque hace tiempo no escribo, y en cuanto a el tema que en si refiere ando de mal en peor, es una gran alegria haber podido recuperarlo... Es increible lo que casi un año de no entrar puede provocar en uno, por ejemplo olvidar que mail usaba para acceder al blog, y aunque parezca anticuado doy gracias de de vez en cuando anotar las cosas en papeles y no confiar tanto en la tecnología que me traiciona... Espero que este reencuentro con el blog sea el comienzo a un camino cuesta abajo, tanto en lo rapido, facil, y en lo que es BAJAR de peso OMG!!! I m so fat!!! :S 

Consuelo de tonta: "Si lo conseguí una vez... porque no voy a lograrlo de vuelta????" " Mi única traba soy yo misma, mi única enemiga soy yo, pero ojo... a su vez soy quien mejor me conoce, así que espero adentrarme en ese yo y encaminar al menos mi ansiedad"

Volví... espero resulte!!!

Hola princess!! n.n


XOXO

24). Semi ayuno y de todo...

Hola mis princesisimas, perdon por mi ausencia en todos los aspectos, andaba mal internet, fue una bronca, estaba desconectada del mundo, me pasaron varias cosas pero siento que habiendo pasado dias ya no son tan importantes para contar, quiza las cuente como pequeños items...

Bueno lo mas importante como dice la entrada, hoy SEMI AYUNO, cafe con leche descremada es lo unico que me permito fuera de lugar, pero me hace muy mal al estomago el cafe solo, al menos un chorrito de leche necesito ponerle y desde mañana solo fruta, verdura y huevo, y si hay muchas ganas de comer algo mas atun al natural... cero hidratos de carbono, mucha agua y coca zero (es inevitable soy adicta a la coca zero u.u)... cero azucares (chau chocolates T.T) chau panes, masitas, fideos, porquerias... Tengo que concentrarme, enfocarme en mi meta, si no hago las cosas bien solo pospongo las cosas, me doy uno o dos permitidos al dia, como un par de chocolates.. son mi perdicion durante el invierno...

A ver... en cuanto a todos estos dias que no apareci...

Domingo 15: se quedo a dormir mi ex novia y con la abstinencia tuvimos relaciones, no lo pase mal, pero se que es una rato entre nosotras, tarde o temprano les voy a contar bien esa historia para que nos entiendan, igual a pesar de esa noche las cosas siguen bien como siempre... Fue como rememorar viejos tiempos, jajajaja!!!

Lunes, martes y miercoles: fueron dias para reencontrarme un poquito con mi hijo, es un tema que me tiene medio mal, pero lo intento, estamos alejados pero por mi culpa, aunque esos dias hicimos bastantes cosas... Nos unimos un poco, o se esta empezando a sentir mas a gusto conmigo, o yo con el, no se bien como funciona la cosa... Yo a veces siento que con mi inestabilidad emocional no lo voy a poder manejar, o no voy a poder manejar la situacion, pero entre los 2, el y yo, lo hicimos bastante bien, a veces el toma el control de la situacion y sabe que a mi hay cosas que me cuestan entonces el me ayuda a acercarnos...

Miercoles 18: Me vi con un chico, con el cual habiamos tenido un par de encuentros el año pasado y de la nada en una comentario de facebook se dio para vernos y bueno... con el nos une algo doloroso y muy de mierda que descubrimos mientras en aquel entonces teniamos algo, y es que el es el sobrino del tipo que mato a mi papa, no lo supimos hasta que una noche hablando, surgio el tema yo conte la historia de lo de mi papa y pasaron cosas re locas en mi casa, y cuando se fue me mando un mensaje de que no podia creer las vueltas de la vida y todo y que el tio de el era el asesino de mi papa; yo no lo juzgo a el, ya que no tiene nada que ver, su tio hizo lo que hizo y a mi papa lo mataron por estar metido en cosas turbias... Entonces es algo extraño esto que tenemos... 

Aunque adentrandome a la parte cama, no recordaba que el venia taaaaan dotado y les cuento que acostumbrada a mi ex chico, no solo no acabe sino que al otro dia me dolia todo, jajajajaja, pero lo pasamos lindo!!! Salvo porque despues de la noche esa no me pude dormir en 2 dias, tuve un ataque de insomio que fue terrible, estaba molesta, inquieta, sacada, intolerante, una cagada!!! je!

Jueves 19: El lunes creo, habiamos quedado con "A" (aguatin) el chico de hace un par de entradas atras, y bueno vino... porque la verdad yo me venia persiguiendo porque como que por face me evadia o me hablaba cortante desde aquella noche que entre alcohol y locura estuvimos y me parece que yo estaba un poco desacatada... El tema es que llego y fuimos a comprar para hacer una pizza (yo seguia sin dormir desde la noche anterior por el insomio y con mis partes adoloridas de la dotez del de la noche anterior). Volvimos prepare una pizza charlamos un monton, pero a todo esto yo no sabia bien si habia venido porque yo le habia roto mucho los huevos o porque queria estar conmigo, y mientras que yo estaba cocinando se me acerco me agarro y me beso, y yo ahhhhhh!!! sos mas lindo!!!, pero me hice la dificil y le dije, para que estoy cocinando, despues cenamos y cuando terminamos de cenar hablamos un monton... fue re lindo, senti una pequeña conexion con el, y el es muy lindo, jajajaja! re babosa!!! despues escuchamos algo de musica y estabamos en el sillon cama y medio que nos estabamos asi besando apasionado y no me quedo otra que decir, creo que nos queda chico aca no? y nos fuimos al dormitorio... Para que sepan no acabe T.T estaba muy dolorida de la noche anterior, ademas se acabo enseguida el, bajon mal, pero como me gusta siempre hay que darle mas oportunidades... jajajaja!!! lo que mas me gusta de el es que a todo rato me dice linda, pero no como muletilla, me mira y me dice : sos linda!

En un momento a la mañana siguiente le dije no me acuerdo que, y me dice estoy aca porque me gusta estar con vos y porque sos linda, mirate:- Eva tenes una cara hermosa, unos ojos celestes re lindo, sos rubia, sos una muñequita, no digas boludeces, para mi sos hermosa... y yo babababa!!! se me caia la baba, pero lo tome como de quien viene que es un hombre, aunque no niego que en el momento me encanto escucharlo decir eso XD

Viernes y sabado: Desaparecidisima del mundo en general, el viernes un embole no recuerdo ni que hice, pero fue una cagada, y ayer sabado, dormi todo el dia, no se porque, pero dormi y comi, dormi y comi, solo eso... Manera a lo pavote de soñar pelotudeces, ni se imaginan, me sentia poseida por el sueño... (AHHHH re dramatica, jejejeje)

Bueno esa es mi semana hasta hoy, faltaron algunas boludeces, y algunas no tanto, pero tengo tiempo para ir poniendolas al dia con cositas... Hoy fue un resumen medio flash!!!

 

Bueno y por si medio me querian conocer

aca estamos mi hijo y yo en una foto

bastante reciente

No le hagan caso a la fecha

la cam tenia cualquier fecha

Bueno hermosas me paso a ver que fue de sus vidas todos estos dias, las amoooooo!!!

XOXO

24). Basta de excusas GORDA!!!

Hoy me di cuenta que esto no puede seguir asi... yo no pedo seguir asi, sin decirme BASTA GORDA, BASTA DE COMER, BASTA de excusas, BASTA de mentiras y altibajos... Es hora de que de una vez y por todas hagas las cosas por vos, pienses en vos y basta de estupideces...

Ya no importa mi ex chico, ya no importa lo que pase a mi alrededor, solo lo que pase por mi boca hacia mi estomago y me haga una VACA GORDA... 

Hoy me pese, no quiero decir el peso porque me averguenza realmente U_U, pero solo les dire que estoy a un kg y un poco de estar en lo que estaba al comienzo... soy una cerda, no tengo autocontrol, antes al menos me peleaba con la comida, ahora como como cerda, vaca, y foca, cuando me siento mal solo corro tras un chocolate, y despues??? no!!! no soy lo suficientemente inteligente como para vomitarlo... No, lo dejo adentro mio y por las dudas como algo mas!!! Es como si tuviera la necesidad de llenar mi vacio con esa maldita comida, pero NO PUTA GORDA, anda al gym, sali a pasar a la perra, juga con tu hijo, dibuja, hace mil publicaciones en un dia... Lo que sea pero deja de comeeeeeeer!!!

Estoy cansada de luchar con la ropa para que me entre, y doy gracias que estamos en invierno y se disimula la gordura, por asi decirlo... Nada se disimula, si sos gorda mas gorda quedas... Excusa tonta, excusa de gorda!!!

Quiero volver a entrar en mis jeans de cuando pesaba 57kg, no pido demasiado, por ahora mi meta es 57kg, no estos malditos y putos 64kg, SIIIII, lo dije 64kg, 64, por dios!!! Me odio por no cerrar la boca, estoy pagando un gym, un personal trainer, y lo unico que tengo que hacer yo cuando estoy sola para notar los cambios es cerrar la boca, pero no, la puta vaca no puede, se cree que comer en un desayuno 700cal es dieta, jajajaja (risa ironica) date cuenta que no gorda cerda, que no es dieta 700cal a las 10am... y valla a saber cuantas en el almuerzo, y como para completar no se que mierda me anda pasando pero estoy altamente cansada, siento pesadez en los ojos entonces asi como frutilla del postre siendo la 1pm me estoy tomando un red bull con sus 112cal, para poder estar despierta y arrancar la semana como una persona normal yendo al gym y no durmiendo todo el dia como un oso que iverna... 

Por favor que asco me doy, que bronca, porque no puedo echarle la culpa a nadie de esto solo soy responsable yo, nadie me dice come, nadie me vigila como se que les pasa a muchas de uds... Como puedo ser tan estupida, quererme tan poco... Como no lucho por mi sueño???
  

Por ultimo... quiero mencionar y agradecer a unas prinss por sus cometarios y sus palabras tan sabias...

4N3LIN4: Es cierto que la frase que mas concuerda con mi ex chico es "no te enamoraste de mi sino de ti cuando estas conmigo"... Disfrutaba ser yo misma al menos un par de horas, odio que Arjona siempre tenga una frase con palabras justas a cada situacion, jajaja Grax x estar siempre ñ.ñ

Martina: Tenes razon que tengo que dejar de hacerme mala sangre por los hombres, dejar de estar buscando un hombre, y enfocarme en mi y en mi cuerpo...
Son muy sinceras tus palabras Grax n.n

Keriianna: tenes razon en cuanto a mi dependencia hacia las personas; pero te agradezco que me recuerdes mis palabras de hacer ayuno cuando mi relacion se terminara con mi ex chico... Quiza no ayuno, porque se que me debilita demasiado, pero voy a pensar solo en mi...
Grax hermosa, nunca faltan tus palabritas diciendo una critica constructiva o solo dando animos Te quiero... ñ.ñ

Bueno al resto tambien las aprecio mucho, mencione unos poquitos comentarios que me hicieron darme cuenta de que no todo termina en un hombre y que mi proposito no es casarme ni conseguir pareja sino ser una princesa!!! Si lo otro sucede a lo largo de este trayecto, genial, asi no lo recorro sola, y sino... EVA deberas crecer mas aun y aceptar que solo vos vas a lograr tus metas!!!

LAS AMO A TODAS Y A CADA UNA GRAX POR ESTAR POR LEERME; BANCARME ; ACONSEJARME... GRACIAS simplemente eso...

 xoxo

23). Abandonada + gorda + fucking sabado

Si tu ya no quisieras volver se perderia el sentido 

del amor por siempre...

No entenderia ya este mundo,

me alejaria de la gente.

(Sin Bandera)

No soporto el abandono... Aun no pude superarlo, y mas cuando me di cuenta ¿que era? lo tanto que me unia a el... No era que lo conociera, no era que me quisiera, no era nada de lo que toda chica se enamora, todo lo contrario, lo que me atraia de el era el ser yo por al menos unas cuantas hora, no era esa relacion de hola gordo como te fue como tas y esas boludeces... NOOO era que llegara a mi casa y que mi animo de un giro total, saber que no me importaba ni yo ni el (por asi desirlo) sino, el conmigo, lo que se formaba cuando estabamos juntos, esa union de boludez y autenticidad, ser solo quien uno es, no hablar de familia, no hablar de problemas, solo el, solo yo, solo nosotros. Y ahora saber que esta con una pendeja 6 o 7 años mas chica que yo me mata, la puta madre loco!!! porque mierda una pendeja con un cuerpo de la ostia puede mas que la experiencia y el darle todo a alguien?...Ah claro, porque tiene un cuerpo perfecto y es una pendeja, y no hay nada mejor que comerse a una pibita!!! Me mata solo pensarlo, y para colmo tener que leer en el face de el una publicacion de ella diciendo : "que noche lpm" y el contestando : =)... Pase al olvido en su vida mientras yo no paro de recordarlo, todos los putos recuerdos guardados en mi casa, ver mi cama, y verlo a el, mi baño, y recordar cuando nos duchabamos juntos, todo y donde mire ahi esta un recuerdo...

Comida, maldita y puta comida, otra vez en 63kg o mas, no se... con esta puta tristeza, esta angustia de mierda, este desgano del orto, solo como por depresion y por cerda. No tendria que ser asi... porque mierda maldita comida no puedo controlarte??? por lo pronto pido 6 kg menos, para sentirme mas yo... Pero como estoy, a donde mierda voy a llegar, a 65 otra vez y todo por un imbecil!!!

Ayer: Maldito ayer, despues de mil años fui a almorzar(por asi decirlo) a lo de mi ex novia, y discutimos en el dormitorio; una discusion tonta, celos y esas cosas, y aparecio la mama y nos pregunto que pasaba, mi ex dijo que nada que no se meta, y de repente parecio un ayanamiento, nos golpearon la puerta del dormitorio como tirando la puerta abajo, era la hermana de mi ex, gritando haciendoce la loca... mi ex casi se va a las piñas con ella, obviamente no nos llamaron a almorzar, tuvimos una tarde de mierda, y despues volver a casa, tambien sabiendo que mi ex se iba a la casa de la chica con la que esta, lo cual no me gusta en lo mas minimo, creeran que soy una egoista y puede que un poco tengan razon, pero tendrian que ver lo que es nuestra relacion, nos pasamos todo el dia juntas, todos los dias, y no volvemos por cosas del pasado, y porque existe esta chica, y lo que mas me molesta es que toda esta situacion me hace cada dia no querer estar mas con una mujer, me hace que me desagrade la cama con una mujer, y cuanto mas pase el tiempo y mas crezca mi resentimiento, este sentimiento me va a abarcar totalmente y vamos a perder la oportunidad de darnos otra oportunidad!!!

No espero que entiendan lo que dije, porque creo que no fui muy clara que digamos, otro dia le dedico mas tiempo...

Las extraño, desde que paso esta cagada con el blog donde todo se descompagino, es como que las veo desaparecidas T_T

XOXO

 

22). Desconcertada

Hay caprichos de amor que una dama,

no debe tener...

(Sabina)

 

No debo extrañarte...

 

No debo nombrarte...

 

No debo sentir que mi ♥ se rompe...

 

Sólo debo parar de pensar en ti...

Hola prinss, como estan??? 

Yo totalmente desconcertada con el blogg, no se que fue que le paso ayer, pero fue uno de los dias donde mas lo necesitaba y estaba con un error, creia que lo habia perdido, tenia una desesperacion, me sentia tan vacia, tan sola para colmo de la ultima entrada del corazon roto, se me borraron todas las visitas de las princess, todos sus animos y fuerzas desaparecieron, pareciera como si el destino juega conmigo...

Anoche me dormi tardisimo, ya no era anoche, fue a las 7am de hoy, me quede chateando con otro ex chico, llore, rei, pelee, volvi a reir y como siempre termine llorando, que estupida, lo se, soy bastante masoquista, cuanto mas duele mas viva me siento... 

Para las que me siguen hoy llovio, menos mal que no me ataco mi delirio de la lluvia y empece a filosofar, jajajaja!!! 

La lluvia y el haberme dormido a la hora de levantarme hicieron que durmiera todo el dia, por lo que no comi casi nada:

INTAKE

3 cafe con un poquito de leche y edulcorante

cena: una sopa con fideitos

2 vasos de coca zero

Eso fue todo n.n

Con respecto a el haber sido abandonada, todavia duele y bastante, siento no ser suficiente mujer como para que un hombre se fije en mi, para que alguien se fije en mi, para que alguien se enamore de mi como persona, que tenga un pensamiento parecido al mio, soy muy liberal, exotica, a menudo depresiva, intolerante a ciertas cosas, demasiado tolerante a otras... No se creo que estoy loca!!! Pero bueno esta soy yo, y me gusta ser asi...

No tengo mucho mas para contar, la verdad bastante light mi entrada... Las extrañe mucho, mucho, muchoooooooooooooooo!!!

Creo que me estoy volviendo dependiente de ustedes mis hermosas y dulces princesitas, las adoro, son mi tesorito secreto, ustedes me dan felicidad!!!

 

XOXO

  

 

 

21). Con el corazon roto

Que inocente de mi...

que estaba a tus pies

Hola hermosas ak estoy, hecha mierda, con el animo por el mismisimo sotano, sin entender porque despues de unos dias en los cuales todo parecia perfecto, se desmorono todo...

Ayer llame como a las 6.30pm a mi chico, y me dijo que teniamos que hablar, y obviamente esas palabras nunca son buenas, y no lo eran, me dijo que no queria que nos sigamos viendo porque el ya no sentia lo mismo, y que estaba viendo a otra, les juro, llore como si me hubieran roto el corazon, creo que lo hizo... Me siento tan mal, tan vacia, aunque lo veia un puto dia a la semana, me llenaba, me hacia sentir que le importaba, o algo por el estilo, pero por lo visto no, fui una mina mas a la que se cogio... Que estupida haberme creido o sentido especial...

El amor, no es para todos, y menos que menos para mi, ahora intento apostarle fichas a un chico, a "A", hable de el en el post de descontrol, pero tengo que volver a verlo... Y no se cuando volvera a pasar eso... Ojala pronto asi no me siento tan vacia...

Lo unico que les digo es que como dije a el mes de estar con el, (el que era mi chico), cuando el me termine, haria ayuno, asi que desde mañ arranco, espero conseguirlo, al menos por bronca, por dolor, por lo que sea, quiero perder pesoooooooooooooo...

Bueno hermosas no tengo mucho mas que decir, solo que mi ex novia es la unica que esta a mi lado, a pesar de su chica, esta conmigo, sin ella no se que haria???

Hermosisimas, me despido, mañana arranco con el ayuno o al menos solo liquido, nada solido...

BB, me estaba enamorando de vos, si es que no lo estaba??? Porque mierda dejo a mi corazon que elija, si es tan tarado que siempre elige como el culo y la que sale lastimada siempre soy yo, fuckin corazon que no ve a quien mierda elige!!!

Me despido, las amo y gracias por sus coments siempre, despues o mañana me paso por sus blogs, Gracias por estar!!!

XOXO

20). Ortivadisima

Hola Princess, como estan espero que de mejor animo que yo... Tengo un dolor de estomago terrible, ando con nauseas hace dias, con una bola en la boca del estomago, con dolor de cabeza (que no sea embarazo) se imaginan? me muero... No igual lo dudo, tomo pastillas y hasta hace unos dias estuve con el periodo... Mejor dejo la idea de lado, porque si me persigo y es peor...

(ese es mi hijo de bebe 

a los 26 dias de nacido,

mi principito "Teo")

La vida, por suerte tranquila sin preocupaciones ajenas, las mias siempre estan, claro no?

Por un lado mi ex (chica): Intentamos ver como va nuestra "relacion", pero ambas hacemos vidas separadas, y yo creo que me volvi muy celosa y me molesta cuando me dice que se va a ver con la chica que se frecuenta, y mas hoy que ella estaba enferma y yo la estaba cuidando con la mejor onda y todo y le digo:- "porque no te quedas en casa", anoche se habia quedado porque fuimos al cine a ver FAST FIVE (llore de emocion) y hoy le digo,:- "para que te vas a ir a tu casa? tomas frio, quedate aca, yo llamo a tu mama y te sigo cuidando; ademas mañana a la mañana tenes que volver a cuidar al nene", y me dice, si todo bien pero mi chica se va a enojar no lo va a entender... Anda a cagar boluda!!! Me senti re mal... No quiero profundizar en el tema sino me voy por las ramas, pero la situcion que me rompio bastante las pelotas fue esa en resumidas cuentas...

Por otro lado "mi chico": Quisiera que me preste mas atencion, yo me miento y me hago creer que me conformo con lo que me da, porque lo quiero demasiado (creo que me estoy enamorando, lo cual no es bueno) pero como tambien a veces me da un poco de bronca que no se ponga un  poco mas las pilas (acepto que llevamos 3 meses de frecuentarnos) pero solo lo veo 1 vez a la semana, entonces ya paso 2 veces que busque cariño afuera, y la verdad me senti bien en el momento, pero despues pienso en el, en cuando estamos juntos, en como es capaz de con una simple mirada arrancar todos mis problemas, enojos y demas, que empiezo a sentir un apice de culpa, y la puta madre, nunca habia sentido culpa, porque ahora, porque con el???? Que tiene de especial? Parece como si fuera ley: Cuanto mas mal te tratan mas te aferras a ellos...

Y como no podia faltar el padre de mi hijo: Oh my good!!! me desespera, hoy llego el nene con un ojo en compota de la terrible conjuntivitis que se contagio de uno de los malditos gatos que tiene, sin contar que todo el puto finde lo tuvo encerrado y como el sabado trabajo de tarde lo dejo todo el dia con la hermana de la novia, Arggggg!!! Que bronca, flaco!!!! dale bola a tu hijo, lo ves 2 putos dias a la semana, entre que cojes cuando esta el, no le das bola, no jugas con el, no le compras nada, pobre hijo por favor!!!

En cuanto a la fucking comida, es mi unica aliada, no me abandona, lleno mi vacio comiendo, que pateticaaaaaa!!! Lo unico que agradezco es estar estancada en un peso a pesar del descontrol...

Hoy como todo lunes pensaba arrancar de cero como todas lo decimos pero como estaba mi ex comimos cualquier boludez, y lo pero de todo es que seguiria comiendo...

Waaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa... quiero chocolateeeeeeee!!!

Las amo hermosas

XOXO