14). Un dia con EVA

Estos dias de lluvia y el estado pre-menstrual, hacen que los dias no solo sean aburridos y monotonos, sino que tambien sean reflexivos y rocen lo depresivo; te llenan de recuerdos, algunos lindos, otros que dolieron mucho, la mayoria de esos recuerdos que fueron lindos luego se convirtieron en dolor para tiempo despues plasmarse en la hoja de la vida, en este hoy, en este ahora, donde solo brotan preguntas sin respuestas a situaciones en las cuales si hubieras actuado distinto hoy la realidad seria otra...

Hombres, mujeres, amigos, desiciones, todo se entremezca en una sopa de ideas inconclusas. Por que hice tal cosa? Por que no dije tal otra? Por que no pense antes de eso o aquello? Solo interrogantes, intentas imaginar que hubiera pasado, pero luego descubres que es una perdida de tiempo, un desgaste en vano, un dolor que creias se habia ido, pero solo lo habias ocultado. Como cuando te tomas una fotografia y la guardas, y de repente cuando menos te lo esperas aparece y llena tu mente de recuerdos, a veces hasta tus ojos de lagrimas, tu garganta con un nudo, acelera tu corazon y en otras ocasiones lo detiene, pone tu piel de gallina o enfria tus manos, te deja perplejo, por que en ese momento cuando todo parecia estar superado reaparecen los recuerdos, por que no es posible almacenarlos y que no se escabullan por la endija de alguna puerta... Las cosas pasan por algo siempre dicen, la casualidad no existe es solo causalidad, todo tiene causa alguna, aunque no encontremos el porque, la vida se divierte a costa nuestra de formas vanales, si el recuerdo se graba en uno como una marca a fuego es como si la vida se sintiera mas satisfecha por su cometido.

Creo que los mas tortuosos recuerdos son los de amor, los que se grabaron en el corazon, los que dejaron una herida sangrante, una herida abierta, buscas y buscas explicaciones y solo encuentras mas dolor, te acuestas por las noches pensando, sueñas con eso, a lo largo del dia sin saber porque ni como reaparece el pensamiento, el sentimiento, el recuerdo, es tan vivido, tan real, que lloras, te atormentas con canciones que sientes que lo dicen todo, cada palabra esta hecha para esa situacion, cada palabra es como salida de tus sentimientos, salida de ese dolor.

Eva vivio amores, desamores, encuentros fortuitos romances, amores prohibidos, fue amante, fue compañera, fue madre, fue novia, fue mujer, es libre... Eva rio, lloro, quiso morir por amor, quiso vivir por el, creyo encontrarlo, perdio su tiempo, gano oportunidades, perdio otras, gano batallas, pero nunca la guerra, Eva sigue en busca del amor verdadero, Eva sigue sufriendo en soledad, llena de compañia imaginaria, real en cuerpo, pero irreal en alma, la conexion nunca es total, solo llena una parte de ese todo...

Eva es especial, es contradictoria, es un opuesto en equilibrio, es tranquilidad y locura, es fria y ardiente, es dulce y amarga, es compañera y te abandona, es amiga y enemiga, es confidente y alcahueta, es ama y sumisa, es luz y oscuridad, es dia y noche, es fiel y tricionera. Eva nunca ocultara lo que siente, si no lo dice con palabras lo hara con la mirada, te lo hara sentir, te lo hara saber, y hara que jamas lo olvides...

Eva es el fruto prohibido, la tentacion, la corrupcion, la pervercion... Eva solo es Eva, pero siempre oculta algo mas... 

 

Eva te seducira...

 

Eva te atrapara...

 Eva te hara suyo y no la olvidaras jamas...

Bueno mis niñas, esta fue una entrada algo rara, lo se, no necesitan decirlo, pero esta es Eva...

Esperemos no haya mas dias de lluvia y me ponga tan reflexiva, hoy no voy a hablar de comida.

Hoy solo fui EVA...

Continuara...

XOXO

13). Lluvia + por entrar en el periodo

Combinacion explosiva... sindrome pre-menstrual, triste, lluvia, mucho frio y nadie que me abrase...

Me levante con animos, o eso crei, ya que me desperte primero a las 7.10am porque mi chico se tenia que ir al trabajo...

Por cierto, la noche con mi chico, la verdad genial, cada vez nos complementamos mas, lastima que es solo eso, ver unas pelis, y a dormir abrazados, es como si fuera mi novio pero 1 vez a la semana por un par de horas. Reimos, hablamos, me trata lindo, bueno en realidad siempre yo me comporto como una tonta, es mi forma de ser, y el siempre me lo hace notar pero riendose, es como que le gusta, pero nada mas, soy linda, sexo, diversion, atenta y listo te veo cuando quiero y puedo, porque el tiene sus amigos con los que se junta casi todas las noches, sale, seguramente este con otras chicas, pero bueno es lo que yo acepte, me gustaria que me quiera, no se los niego, pero al menos mantengo la cabeza ocupada con alguien; sino el sentirme totalmente sola me pone peor :S

Despues volvi a la cama, y me quede hasta las 11am, me levante, las lei un rato mientras desayunaba, vino mi ex, me vio llorando desconsoladamente, le dije que no iba al gym porque mi mundo era gris al igual que el dia...

Hoy con la comida bien

D: 1 cafe con un chorrito de leche + 1 feta de pan negro

A: 1 porcion de tarta de verdura

M: 1 vaso de coca zero + 1 feta de pan negro

C: todavia no se.. jejeje

Me pese y acusaba un kg menos, igual con la depre que me agarro por el simdrome pre-menstrual, no me alegre, y ademas no me movi ni medio metro, porque no haber ido al gym...

Bueno no tengo mucho animo para escribir, mañana espero estar un poco mejor.

Gracias a todas por sus palabras por mi post de ayer, y les digo no es la primera vez que el nene lo escucha lo viene escuchando desde que nos separamos que el nene tenia 2 años, y hablar con el es imposible, no se aun porque pero me odia, cuando tiene la oportunidad me agrede verbalmente, solo una vez me pego, y lo denuncie, conmigo no se mete, y ahora abogado, para sacarle mas plata por hijo de puta!!! 

Las quiero hermosas, gracias por estar...

XOXO

12). Indignacion

Hola hermosas, siento tanta impotencia, bronca, indignacion, dolor, mientras escribo lloro como una tonta, pero la verdad es que me siento fatal, hace un rato veia los simpsons con mi hijo y se besaban 2 hombres y el hizo una acotacion de que eran 2 hombres y yo le digo que para el no era raro, porque como yo sali 2 años y medio con una mujer y en mi grupo de gente hay muchos gays y lesbianas, me miraba y se reia haciendose el bobo, y despues salio con una acotacion acerca del padre, que cuando va a la casa del papa los fines de semana lo escucha abrazarse con la novia, entonces le pregunte que como era eso de escuchar abrazar a alguien y me dijo como en las peliculas cuando estan desnudos, y vuelvo a preguntarle como sabia que pasaba eso, si el lo habia visto y me dice que los escucha cansados (que ingenuidad, mi vida) y les juro que me senti tan mal, porque yo vivo cuidandome de que el me vea con alguien, en los 2 años y medio con mi ex nunca vio ni escucho nada, y el vivia con nosotras, y les juro, me hizo mierda!!! Solo 2 noches a la semana esta con el padre, no puede no tener relaciones o al menos esperar a que el nene este dormido??? Yo no le presento a mi hijo a los chicos con los que estoy, incluso no conoce al chico con el que estoy que hace 3 meses que estamos porque como se que no es una relacion seria no quiero que se encariñe con nadie y el padre ya tuvo un desfile de novias y a todas se las llevo a vivir con el, ya sea por 9 meses una 3 otra, y con esta que esta hace bastante, pero por favor, un poco de cerebro, es una criatura, tiene 5 años... Dios que bronca....

Bueno perdonen, necesitaba descargarme un poco, espero no haberlas aburrido :S

Hoy dia normal, no comi ni mucho ni poco normal, pero al menos no senti hambre, fui al gym, ayer a entrenar con mi personal, vuelvo revitalizada despues de entrenar con el, feliz, llena de vida, me hace sentir tan bien.... Ojala encontrara alguien que me haga sentir asi...

Ahora estoy esperando a que venga mi chico, igual estoy muerta, en el gym mori, hehehe, pero bueno, nadie se niega a un poco de sexo, jajajajaja!!!

Me despido hermosas, espero anden bien,... Gracias por estar!!!

XOXO

11). Hoy estoy peor que ayer pero mejor que mañana

Las cosas siguen igual. Ansiedad al 100%

No me estoy pudiendo poner las pilas con la dieta, pienso en hacer la ABC pero me da dudas los dias que solo puedo consumir 100cal, que como? o directamente no como nada y listo, jejeje!.

El unico cambio es que hoy arranque el gym, va a ser un buen complemento para la salida con el personal a correr.

Hoy antes del gym con mi ex nos pesamos y nos medimos, en 2 semanas lo hacemos de vuelta, espero ver cambios, pero para verlos tengo que dejar esta ansiedad. ME VUELVE LOCA EL COMER CHOCOLATES, necesito el sabor del chocolate, es una desesperacion, no se que me pasa?!?!?!

Anoche buena noche, vino mi ex y se quedo a dormir (hacia mucho no se quedaba porque me decia que le hacia mal), vimos unas pelis y nos dormimos como a las 3am, no paso nada (aclaro) estamos tratando  de llevarnos bien y reveer nuestra relacion; ella se ve con alguien y yo tambien, pero no dejamos de vernos ni un dia, ya sea por el nene, o porque vamos al gym juntas. No se, es raro, quiero estar con ella porque teniamos una vida juntas armada, pero estar soltera es algo que a su vez no tiene precio, que paradoja! Igual no voy a negar que extraño su compañia, el que este pendiente de mi todo el dia, lo mucho que me ayuda con el nene, son un monton de cosas, quiza ya no haya amor, pero creo que no es la escencia de una relacion, sino el dialogo, la compañia, compartir ideas y pensamientos, pero el ultimo tiempo nos habiamos dejado estar en la cama (por culpa mia) no lo niego, y es algo que al dia de hoy me cuesta pensarlo con ella, como que estoy mas focalizada en los hombres ahora, pero la quiero a ella... Porque las mujeres somos tan complicadas???

De aca al miercoles me voy a mentalizar para arrancar con la ABC, viendo la primer semana por las calorias y las cosas que tengo que hacer, por las dudas me voy a comprar una caja de sibutramina, y agregarme ansiolitico para no estar taaaaaaaaaaaaaan ansiosa, el solo escribir, pronunciar o pensar en la palabra ansiedad me da ansiedad, creo que me estoy volviendo loca!!! jajajaja!

Bueno ya hable un poco de todo, ahora a la cama a mirar un rato de tv, que no dan una mierda pero bueno esta calentita, y de cerda que soy voy a comer chocolate de las fucking pascuas!!! Y como me lo banco, no voy a recurrir a mia!!! Porque soy re loca!!! Bueno dejo de divagar!!! A LA CAMAAAAA!!! Me voy a dormir como una gorda feliz, al menos mentirme me hace feliz: -" una mentira que te haga feliz, vale mas que una verdad que te amargue la vida"

Se las quiere, y las sigo, amo leer sus coments, me dan mucha fuerza, se me cuidan!!!

XOXO

10). Para no desaparecer

No planeo contar cuan catastroficas fueron mis pascuas ya que hasta a mi me aburre.

Cuanto me descontrole con la comida???? DEMASIADO!!! 

Bueno pero estoy tomandolo de modo tranquilo, no recurri a mia, no me siento culpable, todo me resvala...

Se podria decir que estoy bien, no se que esperar para esta semana... 

Mañana arranco el gym y deberia tambien ir a hacer algunas compras para el bajo consumo de calorias

Hoy no las aburro con mis largos post, solo pase y me pasee por sus bloggs, me dan animo y hacen que ocupe mi cabeza, las quiero

XOXO

9). BAD BAD DAY ¬¬

Mis niñas, la verdad no se por donde arrancar, si porque mi vida es una mierda o los que me rodean lo son...

Ayer fue uno de esos dias para el olvido, como siempre desperte con dolor de higado, mas tarde fui a buscar al nene a lo de mi tia que vive al lado y estaba mi prima mas grande (tiene 30) tirando hacia el mediodia, no se que mierda le agarro pero se enojo con mi perra porque se habia escapado (tengo una bull terrier) y mi prima tenia la puerta de su casa abierta y empezo a gritar como loca por miedo a que mi perra se le coma al perro de ella (un maltes) imaginan la diferencia no?mi bebota de 25kg toda bruta que se lleva todo puesto y que obviamente con un tarazcon se come a su perrito de mentira que no llega a pesar 3kg, y fue cuando me dijo:- eva deja de hablar por celular o sos tarada, agarra a tu perra porque te la mato!!! cuando me empezo a gritar, a mi se me volvio loca la cabeza y bue le dije que no me joda y nos agarramos a las trompadas, a todo esto solo tenia una mano en uso porque en la otra tenia el celular, pero lo mas gracioso es que estaba mi perra y ella se queria hacer la loca y mi perra la cago mordiendo como corresponde, ella me defiende a mi a su ama, es mas linda, la amo... Asi de tranquilo fue mi mediodia, pero no termina ahi, despues que nos pegamos, vino mi otra prima a querer hacer de intermediaria, al principio todo bien, la escuche y todo, pero de a ratos desde la ventana mi otra prima gritaba cosas, hasta que me le escape a la prima que habia venido a hablar y me fui corriendo a la casa, entre, pero no me dejaron llegar asi que mi otra prima me entro a joder y la agarre del cuello, casi se hace pis encima, esa nunca se peleo con nadie, se largo a llorar y todo, jajajaja, despues me volvi mas loca y agarre un cuchillo, por lo general suelo autoagredirme, pero esta vez era diferente, la amenace y mas miedo me tuvo, creo que les quedo claro que conmigo no se jode... Se que van a pensar que soy una loca, y no estan muy equivocadas, pero no es frecuente en mi andar a las piñas, pero si me buscan, no me voy a dejar pegar por gusto y menos por el peor enemigo de todos, la familia!!!

Todo esto desencadeno en una tarde fatidica, de super bajon, me enoje con todo el mundo y mi hijo estaba castigado porque habia sido el precursor de la pelea, ya que es tan maricon que cada vez que ve a la perra llora para llamar la atencion, asi que ayer todos los planes que teniamos no hicimos ninguno , ya que a el lo castigue, se quedo sin chiches, ni salida, ni tv, ni nada, y lo obligue a que se quede en casa, lo cual desencadeno en mi que el me pidiera de comer como mil veces, y a mi la panza me empezo a hacer ruido y luche contra la tentacion pero cada vez que se me paraba el hambre el me lo recordaba asi que me pegue un atracon horrible, con papas fritas lays, un sandwich de milanesa, un alfajor y un chocolate, de lo cual no vomite nada, asi que estoy en cero otra vez hoy ya arranque mal, pero no voy a bajar los brazos por un tropiezo, aunque lo mas provable es que haga una dieta de menos de 700cal con tan solo huevo, tomate, pan negro y yogurt descremado, y ya cuando mi cuerpo se haya acostumbrado a un menor consumo de calorias hacer el ayuno.

Se que no voy a bajar con la velocidad del ayuno y la meta se ve cada dia mas lejos, pero lo que importa es continuar, y no desanimarme.

Pero les digo la verdad ayer no me soportaba ni yo misma, me sentia tan triste, tan sola, tan angustiada, pense muchas formas de matarme, y llegue hasta la idea en la de matarnos a mi y a mi hijo, pense en dejar todos los gases prendidos e irme a dormir con el, empastillarme y sobredosificarme, sabia que el por la edad y su peso y altura con el consumo de gas de una noche iba a morir pero yo tenia que estar segura de que me pasaria lo mismo, asi que tomaria todas mis pastillas me duermiria y se pararia mi aparato cardiorespiratorio, o sea, se detiendria por relajarse a un punto de apagarse... Si! no tengo miedo de confesarlo que siempre lo pienso, y no aseguro que no valla a pasar cuando menos me lo espere, lo que nunca habia pensado es matarme con mi hijo...

Me acabo de pesar, ese maldito atracon me hizo subir 1.3kg, el finde, o sea desde ahora solo liquido, otra vez semi ayuno o dormir todo el dia, que seguro va a ser lo mejor para controlarme, y no mas cafe, aunque me encante, sino mi higado va a estallar, voy a tener que recurrir al te :( y quiza me permita alguna sopa instantanea, que posee unas 60cal, al menos al terminar el finde mi meta seria estar en 59.9kg es decir ya empezar los cincuenti... Ahhh y me olvidaba de mi fiel compañera la coca zero.

Y por ultimo algo que no se como controlar es mi relacion con mi ex novia, de a ratos quiero volver con ella, teniamos proyectos, planes, quiere a mi nene, y un monton de cosas mas, pero por otro yo la lastime mucho mientras fuimos pareja y ahora esta en algo con alguien, y ya no le intereso yo, o tiene sentimientos encontrados, pero ella quiere ser mi amiga, yo no quiero ser su amiga, no puedo ser amiga de mi ex, esta bien que yo tambien me veo con alguien, pero ella me guarda mucho rencor creo aunque no quiera aceptarlo, y se que cada dia que pasa estamos mas lejos, y la gente que conozco lamentablemente no encuadra en la galeria para ser pareja, a esta edad nadie propone nada serio, nadie quiere de verdad, nadie decea una novia con hijos, entonces no soy mas que la chica con la que estan, y es un garron, porque encima que me veo, y me siento fea, el rechazo en las relaciones o la inestabilidad afectiva, me desmorona el mundo...

Bueno hermosas me despido con mi brazo todo moretoneado, una angustia que no entra en mi cuerpo, y un dolor que apuñala mis proyectos...

Las sigo...

XOXO

8). Dia 2 de semi-ayuno

Hola prinss, aca me encuentro, ayer culmine mi dia 2 de semi-ayuno con la ingesta unica, de 2 cafes con un poquito de leche (unos 75cc entre los 2) y 2 vasos de coca zero...

SINTOMAS DEL DIA 2:

La noche del dia 1 me dormi bien tarde, como a las 3 am, luego de tomar 2mg de clonazepan, me dolia un poco la cabeza, ya que habia ido a entrenar, y despues sali con la bici, eso consumio mis pocas energias. Luego como todas las mañanas desperte con dolor de higado, algo ya normal, pero realmente molesto, no se si sera por el cafe o que realmente. Luego de la hora del almuerzo senti languidez, para lo que recurri a una pastilla de sibutramina de 15mg para que me de sensacion de saciedad, funciono! Por la tarde fui al traumatologo, solo para hacerme ver, en ese interin de las 2pm a las 3 y algo dormi un poco, estaba algo desanimada. A las 6.30pm llego mi hijo, las lei a uds, fue ahi que tome la coca zero, como para decir tengo el estomago inflado por el gas :), mi hijo se fue a lo de mi tia ya que hoy es feriado para mucha gente y se quedo a dormir alla, y al menos anoche no me dolio la cabeza, tipo 12 tome el clonazepan para dormir, pero es sabido que a pesar de medicarme el cuerpo no se relaja de la misma forma, como a las 4am mi perra empezo a ladrar, me costo un huevo volver a dormirme y a las 8am ya estaba arriba nuevamente con mi dolor de higado matutino.

Mal trago de ayer, cuando me desperte de la siesta, estaba soñando como cerda que soy, que me comia un doble cuarto de libra con queso en el mac donals, senti tantas ganas de ir, menos mal que mi amiga no me acompaño, sino hubiera ido y luego me hubiera sentido fatal, no pense en nada, solo queria comerme esa comida grasosa, hasta sentia el olor al queso chedar, casi una pesadilla.

De todas formas romperia mi ayuno por una stacker de 4 pisos de burger king, lastima que en mi ciudad no hay burger, creo que viajare a bs as a romper mi ayuno el dia que desee romperlo solo y unicamente como cerda a comer una stacker de 4 pisos con esas papas que son una gloria!!! COMENTARIO ALTAMENTE DE CERDA!!!

Recien fui a lo de mi tia a ver al nene, estaban hablando del almuerzo de mañana por las pascuas, titubee nuevamente en dejar el ayuno y hacer una dieta de no mas de 500kcal, pero luego volvi en mi y me dije, EVA, en que estas pensando? Quieres ser una princess o una cerda asquerosa??? Asi que tome mi cafe y volvi en mi... 

Ayer hable por cel con "mi" chico, lo iba a ver el lunes por la noche pero se quedo dormido,  :( no digo que me enoje porque estaria mintiendo, lo entendi, pero en la charla de ayer si me moleste un poco, ya que planeaba verlo esta noche, pero llegan sus padres por las pascuas y va a dormir en su casa para hacer buena letra, entonces planeaba verme hoy por la tarde en el horario que a el le diera la gana, PARA UN POCO!!!, estamos en algo, todo mas que bien, pero no soy tu puta que me ves cuando queres el tiempo que queres, asi que luego de sentir un poco de frustracion, y haber terminado de hablar por cel con el recorde que hoy quedamos con mi ex en llevar a el nene al cine, asi que le dije que hoy no iba a poder verlo y que si queria y no se hacia el estrecho nos veiamos mañana a la tarde desde las 5pm a las 10 y algo que es cuando tiene que ir a cenar... Esta bien que me guste el sexo con el, pero no me maneja con un pene... Asi que eso desencadeno que tire fichas en otro chico, y puede que lo vea el sabado, je, yo venia portandome bien, sin hacer ninguna, pero si no me das los espacios que me corresponden, lo lamento, debere buscarlos en otras personas, como de seguro el tambien lo hace, no creo que le alcance tener sexo una o 2 veces a la semana conmigo...

Por otro lado, ayer mi mejor amiga medio que se enojo conmigo o algo asi, ella era ana y mia, ahora de vez en cuando recurre a mia cuando se siente culpable, pero se molesto por mi ayuno y porque volviera a el blogg, tiene miedo que ana y mia me atrapen, pero por primera vez en un año estoy haciendo algo por mi, me veo y me siento gorda, la amo, pero que ella haya podido calmar su obsecion por ana y mia no quiere decir que no existan las recaidas, y este es mi momento...

Msj de ella n°1: No me la bajas vos me la baja la la enfermedad de que ser flacas nos daria felicidad, a mi me trastorna, me come la cabeza mi enfermedad, yo ya toque fondo y se como manejarla. Que dejes que te consuma porque no ves otras cosas que te pueden hacer bienme la bajan. 48kg? Vas a ser un saquito de huesos, no vas a estar linda, solo mas enferma.

Msj de ella n°2: Me da miedo porque por ahi no sepas parar, no es ningun juego y me da bronca porque elegiste meterte en los bloggs, elegiste poner todas tus ganas y tu vida en tu peso y cambiarlo cuando ya sos hermosa y no lo ves, elegis nadar en mierda para salir de tu otra realidad de mierda y no sirve.

Msj de ella n°3: Vos no me dejas vomitar porque me hace mal, yo no quiero que te cagues la cabeza porque no encontras la manera de sentirte bien, tampoco se otra manera pero se que esa no es.

Msj mio n°1: Pero de todas formas seguis recurriendo a mia aunque yo te diga que no... y ahora con lo de las drogas prefiero matarme flaca a meterme con las drogas. igual se que no voy a llegar a 48, me encantaria, pero se que es imposuble, con mucha suerte vuelva a los 54... pero se que me descarrile con mi cuerpo, cuando a vos te entra tu antigua ropa yo no tengo que ponerme porque todo me queda chico, te veo a vos y me siento una vaca al lado tuyo, vos en 2 meses lograste estar normal y yo me deje estar.

Msj mio n°2: No quiero vivir pendiente de esta ansiedad, comer y sentir culpa, verme al espejo y saber que hace un año estaba bien y por relajarme subi 10kg... no me gusto

Msj mio n°3: No quiero que estes mal, esto me llena, siento que hago algo por mi y para mi. Se me trastorno el cerebro otra vez y no acepto este cuerpo, estos kg...

Msj de ella n°4: Ya se eso lo vivi con vos pero lo que no ves ahora es que estas igual hasta mas flaca que yo, por eso si queres bajar barbaro, pero tampoco te pienses que sos una gorda cuando nada que ver, igual sabes que estoy siempre, te amo, estoy sencible...

Y asi fue la secuencia de msj, je! Igualmente soy muy testaruda y cuando se me pone algo en mente lucho por conseguirlo, no importa a cosata de que, es como dicen: " El fin justifica los medios"

Bueno niñas no las aburro mas con mis tonterias, me fui de un lado a otro en esta entrada, je, las sigo, en la noche seguramente las lea y un poquito ahora :)

XOXO

7). Encaminada para el ayuno (semi-ayuno)

Hola princess!!!

Aqui estoy, ayer luego de mi mal dia con la psicologa del lugar para gordos y la charla con mi psicologa, es como que me hizo el click para iniciar el ayuno, en verdad semi-ayuno, ya que ingeri otras bebidas como cafe con leche en 4 oportunidades, eso fue todo en mi dia, pero la idea real del ayuno es solo consumir agua y solo agua, asi que voy a darle a mi cuerpo semi-ayuno al menos hasta el dia 3, 4 o 5, y de ahi en adelante AGUA.

DIA 1 

Comence mi dia normal, no planee que fuera el inicio de mi ayuno, por eso cuando llegue a la pc, estaba con mi cafe con un poquito de leche para que no me mate el higado, al rato me tome otro, solo de ansiosa y quiza tambien porque tenia un poco de frio... Al mediodia fui a terapia con "mi" psicologa (con quin hace 6 años voy), ella me conocio en mi 4to mes de embarazo, es una persona muy importante para mi, casi como una mama... Hablamos de mi idea del ayuno, y de ahi a pelear con la otra estupida, COMO PUEDE HABER GENTE TAN INCOMPETENTE!?!?!?! y ese fue mi detonante. Al regresar a casa no hice nada, paso un amigo, estaba mi ex porque ayer se llevaba al nene porque yo tenia que entrenar, me acoste un rato hasta las 18.30 y sali para el personal... Fue terrible mi estado y tan solo era mi primer dia sin comer, no logre correr casi nada, la sensacion de vacio en el estomago hacia que no pudiera respirar, despues de eso le confese que no estaba comiendo y que el viernes no iba a entrenar, pero que el proximo martes si porque se que para esa altura, al dia 7 mi cuerpo va a estar mas vitalizado, al llegar a casa agarre la bici y fui a lo de otro amigo a buscar a mi mejor amiga y a la noche iba a venir el chico, pero no aparecio, una pena por el...

Asi que Princess Ryoko aca me tenes, unos dias mas atras que vos, pero ayunando, hacia un año que no ayunaba por mi cuenta, pero al verme al espejo veo que lo necesito...

Creo que lo unico que me preocupa un poco, y miren que tonta que soy, es que hace un tiempito atras el chico con el que me frecuento me dijo que no le gustan las flacas escualidas, asi que perdere el buen sexo por ana y mia... Que paradoja, sexo por un lado la perfeccion por otro, je :$ Mirenme soy un desastre, me encuentro encaminada a mi meta y pienso en sexo, que enferma, jajajaja!!!

Anoche esperando a si este chico aparecia me dormi tardicimo, 3am, les confieso tenia dolor de cabeza, y hoy a las 9 ya estaba levantada, creo que termino la entrada y vuelvo a la cama a ver tv, no me siento desanimada pero tampoco animada, y estando aca tengo deceo, creo, de mi cafe con leche, aunque no se si es deceo o costumbre, porque a decir verdad no tengo nada, pero nada de hambre en este momento, ni sensacion de vacio ni nada parecido...

Bueno hermosas les dejo mis cariños hasta mañana que contare mi dia 2 de semi-ayuno o ayuno, o que fue de hoy... 

XOXO

6). Mis unicos apoyos ana y mia

Creo que no puedo expresar con palabras la mezcla entre frustracion, enojo, bronca, ira, soledad, abandono, despreocupacion, y mil cosas mas que me pasaron en este dia siendo recien las 14hs.

Fui a mi psicologa, obviamente toda la sesion fue sobre comida, peso, y lo mal que me llevo con la terapeuta del sitio para gordos al que IBA, sin contar que le dije sobre mi idea de ayunar, y me dijo que hiciera lo que quiera porque soy mayor pero que no valla a terapia mientras lo este haciendo porque ella no estaba de acuerdo, eso me hizo sentir que una de las pocas personas a las que le puedo confiar todo me abandono, de todas formas no me enoje ya que hace muchos años que estoy con ella y la entiendo busca lo mejor para mi, pero lamentablemente en ocasiones lo que ella piensa y lo que pienso yo no coincide, es por decirlo de algun modo nuestra primer pelea desde hace 6 años, no me dijo nada errado, solo que si yo me queria hundir que no la arrastre a ella conmigo, y es por eso que no le gusrdo rencor, asi que sera un mes sin terapia T_T...

En cuanto al lugar para gordos, a la terapeuta de ahi, con la que me trataba en un plan individual, ya que supuestamente el peso que debo perder es poco, y no se cuantas boludeces mas me dijeron, la mande a la mierda, yo fui principalmente con la idea de reconciliarme con la comida y hacer las cosas bien, comer sano, las comidas que son necesarias, en pocoas palabras hacer lo que la gente dice es NORMAL, pero esta muy estupida se tuvo que venir a meter con mi imagen, y a decirme una cosa y luego otra, LOCA... espera, si la vez anterior me dijiste una cosa, porque ahora me decis otra???? no te contradigas porque pierdo la confianza en vos!!! Hoy ya iba con toda la mala onda, porque escencialmente es un sitio para gordos no?, bueno ella es una flaca esqueletica que no creo llegue a los 50 kg, y mide un poco mas que yo, y me intenta convencer con esa imagen de que mi peso ideal segun mi altura y mi contextura fisica es de 58kg, ESTAS LOCA O TE PATEO LA CABEZA UN CABALLO!!! 

Y luego paso lo maximo, me dice que habiendo hablado con otros profesionales el peso era 58kg como ya les habia dicho, pero su fundamento era que asi mi IMC seria de 19, la mire con cara de te mato ya mismo, y le digo por lo que se la formula para el IMC es bla, y saco la cuenta y le digo para que mi indice sea 19 yo deberia pesar 54kg, y me contesta con la mejor cara de idiota, luego de mostrarle que YO TENIA RAZON, ah no cierto, pactamos un indice de 21... En pocas palabras gaste un dineral para que hoy me atienda tan solo 15 min. y me diga que como no tenemos filing y lo que mierda sea, que bueno hasta aca llegamos.

Por lo tanto hoy me abandonaron mi psico y la clinica de gordos, por suerte ana y mia son algo que nadie me puede robar, son parte de mi, son mi eleccion, hoy mas que nunca quiero comenzar con el ayuno, tengo tanta bronca, y a la vez esta puta ansiedad que solo me hace pensar en comida, volvia de pelear con esta imbecil y se me cruzaba por la cabeza comer un alfajor, soy una cerda, y luego me rescate y me dije, espera!!! hoy ya te tomaste 2 cafe con un poco de leche, si queres hacer ayuno liquido como realmente corresponde, es solo agua, asi que los primeros 3 o 4 dias que se que son los dificiles continuare con cafe, coca zero, sibutramina y clonazepan, para disminuir la ansiedad con la que estoy, y pasado el dia 4 dejo todo tipo de medicacion, y me interno en el ayuno a solo agua, para purificar mi cuerpo y mi alma, jajajajajaja!!! 

Igual la gorda de adentro no deja de pensar en las pascuas, en que mi familia se reunira a comer, en los huevos de pascuas, PORQUE SOY TAN GORDA!!!! ME DOY ASCO!!! Pero tambien pienso en que el lunes arranco el gym, 3 veces por semana por ahora... Amo esto, es una forma muy personal de lograr lo que quiero y autodestruirme a la vez... 

Bueno mis niñas me despido

Con mi estado de animo muy cambiante...

Las quiero!!!

XOXO

5). Ansiedad, y nueva fecha

El otro dia me sentia altamente entusiasmada por comenzar mi ayuno, pero luego recorde por la tarde, que la noche anterior mi amiga y yo habiamos comido pizza y habian sobrado 3 porciones, las cuales me las comi como una cerda (que es lo que soy) y desesperada como si hicera meses que no tocaba un bocado, luego me senti infernal, pero ya habia usado a mia el dia anterior y no me anime a recurrir a ella.

Debo aclarar que mi relacion con mia es algo extraña y cuando me encuentro muy enojada recurro a ella con furia, pero no la he convertido en un habito aun, me da un poco de asquito, y siempre olvido beber liquido mientras como, y se me hace mucho mas dificil la induccion al vomito... De todas formas si hubiera recurrido a mia, el ayuno ya habia sido arruinado por mi ansiedad incontrolable... 

De todas formas este altercado no me hara bajar los brazos me he puesto fecha para iniciar el ayuno, tengo poco menos de una semana para concientizarme prepararme mentalmente y todo lo que implica no hacerle caso a mi ansiedad, hambre, o como lo desee llamar, la fecha es el 23 de este mes, va a ser de cerda lo que voy a decir, pero elegi esa fecha ya que es fin de semana largo aca en argentina por las pascuas, y tengo muchas ganas de comer huevo de pascuas, entonces para no sentirme tentada, voy a aprovechar el sabado 23 que estoy sola para dormir y dormir, y evitar la sensacion de hambre y lo mismo el domingo, el lunes deberia sentirme algo mas animada, o muerta de sueño, no lo se aun, jajajajaja!!! Pero lo que espero es no tener esa ansiedad que me vuelve loca y me juega en contra en todo momento...

Bueno me despido con cariño a seguir leyendolas

XOXO

4). Poniendo todo mi empeño, que no es poco...

Hola a todas, las que me lean y las que no, de todas formas son una inspiracion para mi, leer sus bloggs me hace creer, ver su conviccion, su dedicacion, sus tropiezos (que tantos eh tenido tambien yo) el lidiar con el dia a dia, con el afuera, con sus familias, con sus obligaciones. 

Mis prinss, las admiro realmente, pues yo carezco de todas esas cosas que les hace tan dificil este camino a la meta, y de todos modos no puedo. No tengo trabajo (por eleccion propia), me haria bien tenerlo, pues ocuparia mi mente en algo y no solo en la obsesion por el peso, pero soy una renegada y me gusta la libertad, y deseo hacer las cosas cuando yo quiera; no estudio (tambien por eleccion propia) no me enorgullece, se que tarde o temprano lo voy a lamentar, tengo 24, pero de a momentos con mis cambiantes estados de animo, siento que quiero estudiar tener un titulo, ser alguien y luego surge mi otro yo, ese no me lo merezco, no puedo, es mucha presion para mi... No tengo padres (si ambos fallecieron a mis 16 años ya estaba sola) por lo tanto no tengo a quien rendirle cuentas ni de quien esconderme a la hora de recurrir a mia, o de estar en constante compañerismo con ana. Vivo sola, soy independiente, libre (de personas que me vigilen) jamas sere libre de mis pensamientos y sentimientos, soy esclava de mi imagen, de querer ser mas o menos, segun como se mire, "mas delgada, menos gorda", busco esa perfeccion que no se si llegara, pero es la que me impulsa a seguir, en este caso a volver, ya que estuve desaparecida. Lo unico que tengo, y es lo mejor que me dio la vida es mi hijo (Teo) pero se que con mi cambiante estado de animo, mis recaidas con la comida, las faltas de fuerzas cuando ayuno, mis angustias, mis tristezas, mis llantos sin razon, lo hiero, y es por ello que no paso demasiado tiempo con el; quien lo cuida es mi ex novia, no su padre, ella me ayuda, lo ama ,le da todo lo que yo  no puedo, pero el no es tonto, sabe que mami tiene un problema, no sabe especificamente cual, pero como soy tan egoista de haber torturado tanto a un niño que con tan solo 5 años me mira a los ojos cuando estan por brotar lagrimas de ellos y me dice con cara angelical: -" mami, yo no quiero que estes gorda" y a mi me parte el alma, con 5 años sabe que su madre es una enferma por la imagen, sabe que solo necesita que la quieran y a veces por no lastimarlo siento que lo que el hace no me vasta, pero HOLA, es mi hijo, corresponderia que yo cuide de el, y no el de mi... que no valla a mi dormitorio cuando estoy en una crisis porque mi fiel enemigo el espejo me devuelve esta horrible imagen y me pregunte:-"mami, que te pasa?" y yo contestar siempre lo mismo, me duele la panza Toti, y saben cual es su contestacion??? -"Bueno mami, yo te cuido, yo no quiero que te duela la panza" y se acurruca a mi lado acariciandome, dandome su vida por estar bien.

             Situacion hace dias atras:

Habian venido a casa a arreglarme unas cosas, mi mascota se habia metido en casa, y es algo bruta asi que mande a Teo a mi dormitorio a que mirara los dibujitos, 30 min despues me llama llorando...

YO:-" Toti que te pasa?"

EL:-" Tenes bombones en la mesita de luz (con aire compungido)"

YO:-" Y que haces revisando mi mesita de luz?"

EL:-" Es que no encontraba el control..."

YO:-" Bueno pero porque lloras hijo?"

EL:-" Es que yo no quiero que estes gorda, y si comes bombones engordas y yo te quiero flaquita para que estes bien"

Imaginen la situacion de la boca de mi hijo... esas palabras, llorando porque sabe que cuando estoy gorda estoy triste y eso a el le duele, como soy tan egoista y castigo a mi hijo con mis problemas??? Es por eso que a veces los de afuera creen que no lo quiero por no pasar demasiado tiempo con el, pero se que mi ex lo quiere y el la adora, como voy a ser tan egoista de tenerlo conmigo todos los dias y torturarlo con mis traumas, hoy dia estoy sin rumbo, si yo me estoy undiendo no puedo arrastrarlo conmigo...

Asi que ya despues de haber visto como 10 veces el documental 21dias sin comer, despues de haber leido casi todas las paginas que encontre hacerca del ayuno, HOY, me siento con fuerzas de comenzar, hoy me siento con ganas, es un pendiente que tengo, cuando arranque mi ayuno hace un año atras y logre 9 dias porque me obligaron a comer, me sentia que por fin estaba haciendo algo por mi, hoy, creo que puede ser ese dia, el dia 1 de ayuno, estoy mentalizada, lo deseo, quiero, pero no solo por el peso (aunque es lo mas importante) para demostrarme en cierto modo a mi que yo controlo mi cuerpo o al menos que somos un equipo, cabeza, cuerpo y dedicacion, porque con el ayuno, mi cuerpo tambien debera poner de si, debera acudir a las rescervas energeticas, me hara pasar momentos de mucha energia y otros de extremo cansancio y dolor, mi mente de a ratos se sentira serena, calma, controlada, lucida, veloz y luego, dolores de cabeza, insomio, cansancio, falta de atencion y mas... 

Pero para todo eso falta, ahora debo focalizarme, comprometerme conmigo, a no hacerle caso a estos primeros 3 o 4 dias en los cuales el cuerpo sentira instintivamente hambre, pero solo como costumbre, pero al cabo de ese tiempo el hambre desaparece y comienzan los altibajos en los dias lo cual implica otro gran reto, pero ya no estare pendiente de la comida solo de estudiar mi cuerpo, sus reacciones y todas las ire compartiendo, grabando, fotografiando los cambios, en lo unico que tengo duda es en la relacion con la balanza, hoy es algo que no se exactamente cuando lo quiero hacer, si pesarme a diario, esperar 2 dias, 3, 5, una vez a la semana, no se que me dara mayor entusiasmo, de todas formas se que los primeros dias se baja 1 kg por dia porque arranca la desintoxicacion, pero luego el descenso merma, y son entre 300 y 600grs diarios, y puede que sienta frustracion al haber iniciado el descenso de a 1 kg y luego que se reduzca a la mitad... 

Recien cumplo 12hs sin ingerir alimento mas que agua, luego de una noche de atracon y pienso de aqui a 5 dias, eso demuestra que no pienso con claridad, pero es importante en ocasiones proyectarse, si no se a donde quiero llegar o hacia donde voy no me dan ganas de salir...

Lo que si cometere un error, seguire con el ejercicio, y es recomendable no hacer ejercicio, pero no quiero cortarlo, ya que le he agarrado el gusto, el ritmo, la costumbre, y no quiero perder algo que es tan importante, ya que de antes no poder correr ni media cuadra ahora con el personal trainer logro correr media hora y sin cansarme, no he perdido peso, pero mi resistencia corporal a aumentado, mis musculos se han endurecido, no tengo tanta flojera, y un secretito... es muy lindo mi personal, siempre alentandome, alagandome por mi esfuerzo, dandome energia, conoce todo de mi y yo todo de el, y creo que hoy dia es el unico hombre (a pesar de que me frecuento con alguien) que realmente mira mas dentro en mi, pero no con intenciones de algo, pero es atento, es dulce, podemos hablar de todo y les confiezo, que cuando llega el momento en el que me tiro en la colchoneta y elonga mi cuepo... pffffff, se acerca a mi, me masagea las piernas (aunque las detesto porque son gordas) pero en ese instante me dejo llevar solo pienso en su buena energia, en complacerlo para que me diga un cumplido de mi desempeño... Que tonta, era un secretito bobo, pero esa quimica y conexion con el, me hace no dejar de entrenar, entonces sea cual sea el motivo, mi objetivo es entrenar, y el con su carisma hace que aunque no tenga ganas, haga frio, este cansada, o cualquier excusa que pueda inventar quede tapada,  me calse las zapatillas deportivas y salga a correr, hacer abdominales... 

Estaba algo inspirada y ansiosa, aunque visitar sus bloggs hace que mi cabeza vuele y no recuerde la maldita comida, otra vez me instalare frente a la pc a leerlas, seguirlas, acompañarlas, me estoy reconciliando con mi blogg, busco encontrarle un estilo acorde a mi personalidad, espero hallarlo pronto.

Bueno prinss dudo que alguna este tan aburrida como para leer semejante post, pero igual se que ahi estan, por eso les agradezco...

Se las ama mucho

XOXO

3). Los odio a todos en especial a kenny

Que dia del orto, pero la puta madre con todos...

En la clinica para gordos no quieren q baje mas de peso porque supuestamente estoy en mi peso ideal...  ¿estan todos locos? no pactamos 56kg, estoy en 61.7kg esta semana no como y le demuestro a la muy flaca de la mina q m atiende que bajo lo que se me canta, pero m rompe los ovarios mas q na porque pague un monton de plata...

El padre de mi amiga me psicopatea todo el tiempo, me llama constantemente preguntando por mi amiga estas loco!?!?!?! tiene 23 años dejala vivir y dejame vivir, yo no tengo quien me rompa los ovarios no vengas vos a hacerlo!!! 

El muy forro de "mi" chico, lo llamo y me corta el cel... PERO EN QUE CABEZA ENTRA???  No hay nada peor q q te corten el cel, FORRO!!!!

El fuckin BLOGG, HOLA estoy loca!!! estoy enferma y cual hay? porque tenemos que competir entre nosotras por quien esta mas deprimida, leo los enunciados de las publicaciones y la q no se quiere morir se quiere matar y la que no se quiere matar no sabe porque esta ak... si la vida es una reverenda mierda, bienvenidas a la realidad...

Lo voy a decir en pocas palabras ojala lo entiendan y quiza alguna lo comparta...

todos los días yo, no hago mas que

convivir con mis pensamientos que me matan,

esta puta soledad que me vuelve loca, 

esta angustia que me apuñala la garganta, 

estas lágrimas que mojan mi almohada, 

y este dolor de cabeza que me recuerda que estoy viva!!!

esta lamentablemente es la vida, nada mejor nada peor solo esta

Las amo y perdon si alguien se sintio agredida, bad day... Sorry!!! 

XOXO

2). Sin mirar atras, pensando en adelante...

Cuesta decir que no debo mirar atras y ver mis fotos donde mis huesos lo decian todo, hoy debo esperar, no impacientarme, saber que aqui estan pero no a tanta flor de piel, (ahora son muchas capas de piel) pero si una vez pude hoy me siento que voy a poder.

Me meti en una clinica para perder peso, me pelee con la psicologa, pues ella dice que mi peso saludable es 56kg, por dios! mido 1, 66mts, como voy a pesar 56kg? Le pateo la cabeza un caballo a esa loca, yo por ahora quiero 52 y esa es mi meta, pero cuando entre en los 59, recien pondre la tabla hoy estoy demasiado lejos... mañana me toca pesarme en la clinica, tengo miedo!!! :(

Quiero pero no puedo, pero seguire intentando....

Hoy mi chico vio fotos de cuando era muy delagada y las miro feo, como que le desagradaron, pero siempre me hace chistes con mis piernas de que hay mucho para acariciar, pues ya vera cuando este en 52kg, voy a darle asco, es un sentimiento encontrado, se que si bajo lo que deseo el no va a quererme mas, pero falta mucho para eso!!!

.... Al menos aca estoy, volviendo de a poco al blog ....