Mis maripositass

domingo, 17 de abril de 2011

4). Poniendo todo mi empeño, que no es poco...

Hola a todas, las que me lean y las que no, de todas formas son una inspiracion para mi, leer sus bloggs me hace creer, ver su conviccion, su dedicacion, sus tropiezos (que tantos eh tenido tambien yo) el lidiar con el dia a dia, con el afuera, con sus familias, con sus obligaciones

Mis prinss, las admiro realmente, pues yo carezco de todas esas cosas que les hace tan dificil este camino a la meta, y de todos modos no puedo. No tengo trabajo (por eleccion propia), me haria bien tenerlo, pues ocuparia mi mente en algo y no solo en la obsesion por el peso, pero soy una renegada y me gusta la libertad, y deseo hacer las cosas cuando yo quiera; no estudio (tambien por eleccion propia) no me enorgullece, se que tarde o temprano lo voy a lamentar, tengo 24, pero de a momentos con mis cambiantes estados de animo, siento que quiero estudiar tener un titulo, ser alguien y luego surge mi otro yo, ese no me lo merezco, no puedo, es mucha presion para mi... No tengo padres (si ambos fallecieron a mis 16 años ya estaba sola) por lo tanto no tengo a quien rendirle cuentas ni de quien esconderme a la hora de recurrir a mia, o de estar en constante compañerismo con ana. Vivo sola, soy independiente, libre (de personas que me vigilen) jamas sere libre de mis pensamientos y sentimientos, soy esclava de mi imagen, de querer ser mas o menos, segun como se mire, "mas delgada, menos gorda", busco esa perfeccion que no se si llegara, pero es la que me impulsa a seguir, en este caso a volver, ya que estuve desaparecida. Lo unico que tengo, y es lo mejor que me dio la vida es mi hijo (Teo) pero se que con mi cambiante estado de animo, mis recaidas con la comida, las faltas de fuerzas cuando ayuno, mis angustias, mis tristezas, mis llantos sin razon, lo hiero, y es por ello que no paso demasiado tiempo con el; quien lo cuida es mi ex novia, no su padre, ella me ayuda, lo ama ,le da todo lo que yo  no puedo, pero el no es tonto, sabe que mami tiene un problema, no sabe especificamente cual, pero como soy tan egoista de haber torturado tanto a un niño que con tan solo 5 años me mira a los ojos cuando estan por brotar lagrimas de ellos y me dice con cara angelical: -" mami, yo no quiero que estes gorda" y a mi me parte el alma, con 5 años sabe que su madre es una enferma por la imagen, sabe que solo necesita que la quieran y a veces por no lastimarlo siento que lo que el hace no me vasta, pero HOLA, es mi hijo, corresponderia que yo cuide de el, y no el de mi... que no valla a mi dormitorio cuando estoy en una crisis porque mi fiel enemigo el espejo me devuelve esta horrible imagen y me pregunte:-"mami, que te pasa?" y yo contestar siempre lo mismo, me duele la panza Toti, y saben cual es su contestacion??? -"Bueno mami, yo te cuido, yo no quiero que te duela la panza" y se acurruca a mi lado acariciandome, dandome su vida por estar bien.
             Situacion hace dias atras:

Habian venido a casa a arreglarme unas cosas, mi mascota se habia metido en casa, y es algo bruta asi que mande a Teo a mi dormitorio a que mirara los dibujitos, 30 min despues me llama llorando...

YO:-" Toti que te pasa?"
EL:-" Tenes bombones en la mesita de luz (con aire compungido)"
YO:-" Y que haces revisando mi mesita de luz?"
EL:-" Es que no encontraba el control..."
YO:-" Bueno pero porque lloras hijo?"
EL:-" Es que yo no quiero que estes gorda, y si comes bombones engordas y yo te quiero flaquita para que estes bien"

Imaginen la situacion de la boca de mi hijo... esas palabras, llorando porque sabe que cuando estoy gorda estoy triste y eso a el le duele, como soy tan egoista y castigo a mi hijo con mis problemas??? Es por eso que a veces los de afuera creen que no lo quiero por no pasar demasiado tiempo con el, pero se que mi ex lo quiere y el la adora, como voy a ser tan egoista de tenerlo conmigo todos los dias y torturarlo con mis traumas, hoy dia estoy sin rumbo, si yo me estoy undiendo no puedo arrastrarlo conmigo...


Asi que ya despues de haber visto como 10 veces el documental 21dias sin comer, despues de haber leido casi todas las paginas que encontre hacerca del ayuno, HOY, me siento con fuerzas de comenzar, hoy me siento con ganas, es un pendiente que tengo, cuando arranque mi ayuno hace un año atras y logre 9 dias porque me obligaron a comer, me sentia que por fin estaba haciendo algo por mi, hoy, creo que puede ser ese dia, el dia 1 de ayuno, estoy mentalizada, lo deseo, quiero, pero no solo por el peso (aunque es lo mas importante) para demostrarme en cierto modo a mi que yo controlo mi cuerpo o al menos que somos un equipo, cabeza, cuerpo y dedicacion, porque con el ayuno, mi cuerpo tambien debera poner de si, debera acudir a las rescervas energeticas, me hara pasar momentos de mucha energia y otros de extremo cansancio y dolor, mi mente de a ratos se sentira serena, calma, controlada, lucida, veloz y luego, dolores de cabeza, insomio, cansancio, falta de atencion y mas... 
Pero para todo eso falta, ahora debo focalizarme, comprometerme conmigo, a no hacerle caso a estos primeros 3 o 4 dias en los cuales el cuerpo sentira instintivamente hambre, pero solo como costumbre, pero al cabo de ese tiempo el hambre desaparece y comienzan los altibajos en los dias lo cual implica otro gran reto, pero ya no estare pendiente de la comida solo de estudiar mi cuerpo, sus reacciones y todas las ire compartiendo, grabando, fotografiando los cambios, en lo unico que tengo duda es en la relacion con la balanza, hoy es algo que no se exactamente cuando lo quiero hacer, si pesarme a diario, esperar 2 dias, 3, 5, una vez a la semana, no se que me dara mayor entusiasmo, de todas formas se que los primeros dias se baja 1 kg por dia porque arranca la desintoxicacion, pero luego el descenso merma, y son entre 300 y 600grs diarios, y puede que sienta frustracion al haber iniciado el descenso de a 1 kg y luego que se reduzca a la mitad... 
Recien cumplo 12hs sin ingerir alimento mas que agua, luego de una noche de atracon y pienso de aqui a 5 dias, eso demuestra que no pienso con claridad, pero es importante en ocasiones proyectarse, si no se a donde quiero llegar o hacia donde voy no me dan ganas de salir...

Lo que si cometere un error, seguire con el ejercicio, y es recomendable no hacer ejercicio, pero no quiero cortarlo, ya que le he agarrado el gusto, el ritmo, la costumbre, y no quiero perder algo que es tan importante, ya que de antes no poder correr ni media cuadra ahora con el personal trainer logro correr media hora y sin cansarme, no he perdido peso, pero mi resistencia corporal a aumentado, mis musculos se han endurecido, no tengo tanta flojera, y un secretito... es muy lindo mi personal, siempre alentandome, alagandome por mi esfuerzo, dandome energia, conoce todo de mi y yo todo de el, y creo que hoy dia es el unico hombre (a pesar de que me frecuento con alguien) que realmente mira mas dentro en mi, pero no con intenciones de algo, pero es atento, es dulce, podemos hablar de todo y les confiezo, que cuando llega el momento en el que me tiro en la colchoneta y elonga mi cuepo... pffffff, se acerca a mi, me masagea las piernas (aunque las detesto porque son gordas) pero en ese instante me dejo llevar solo pienso en su buena energia, en complacerlo para que me diga un cumplido de mi desempeño... Que tonta, era un secretito bobo, pero esa quimica y conexion con el, me hace no dejar de entrenar, entonces sea cual sea el motivo, mi objetivo es entrenar, y el con su carisma hace que aunque no tenga ganas, haga frio, este cansada, o cualquier excusa que pueda inventar quede tapada,  me calse las zapatillas deportivas y salga a correr, hacer abdominales... 

Estaba algo inspirada y ansiosa, aunque visitar sus bloggs hace que mi cabeza vuele y no recuerde la maldita comida, otra vez me instalare frente a la pc a leerlas, seguirlas, acompañarlas, me estoy reconciliando con mi blogg, busco encontrarle un estilo acorde a mi personalidad, espero hallarlo pronto.

Bueno prinss dudo que alguna este tan aburrida como para leer semejante post, pero igual se que ahi estan, por eso les agradezco...

Se las ama mucho

XOXO

4 comentarios:

Larii dijo...

Hola linda, gracias por seguirme, lindo blog te sigo ahora!! :) Yo lei toda tu entrada, no por aburrida, sino porque era interesante y saber los sentimientos y obstaculos de otras princesas siempre lo es!
un beso y cuenta conmigo para lo que necesites, Larii!

Aguuss ~* dijo...

Che estuvo interesaste leerte!
viste que me pase a visitarte y probablemente te visite seguido ;)
que amor tu hijito! casi me muero de ternura!
yo quiero que alguien me quiera asi!
realmente cuando lo ves de afuera se re nota que realmente te ama! y mucho!
cuidalo, pasa tiempo con el y veraz como no piensas en la comida!
y todos comentemos errores pero de seguro eres una buena madre y para el siempre seras la mejor!
asi que no te preocupes tanto y suerte con tu ayuno!
un beso enorme :)

Guerrera lulu...♥ dijo...

hola, primera vez en tu mundo... vaya... me ha sorprendido, al principio creia q tenias menos edad... luego hablas de tu vida... solitaria y tal... luego entra tu hijo... ahi ya te empiezo a ver con mas claridad... una vida llena de VIDA... aunq suene redundante, al principio me preguntaba, y como haces para sobrevivir? tienes una herencia?... como pagas los servicio y tal... pero en fin eso no me compete... digo cada uno tiene sus propios problemas, sean fisicos, mentales... niniguno es mas, ninguno es menos, no hay q comparar vidas, es mi filosofia... pero vale no te aburrire con mi comentario... aunq tu no me hayas aburrido con la entrada, me parece una entrada interesante, por lo q cuentas tu vida... y eso... ay muñe, princess... te puedo decir asi? sip ya lo hice... vida, mira lo mejor tu lo has dicho es tu hijo... sonare muy atrevida y tal... y tal vez hasta hipocrita, pero cuando uno tiene un hijo, una gran responsabilidad cae sobre uno, pues es una criatura q a penas esta conociendo el mundo, y tu estas ahi para enseñarselo de la mejor forma, de la forma mas facil y bella q pueda existir... te dire: tienes un GRAN problema mental... bueno yo tabn lo tengo... pero con un hijo, y esto ya tu lo sabes... con un hijo de por medio... o sea uno ya se lo piensa mas maduramente... deberias buscar ayuda profesional... mira mi caso es re diferente... pero busq ayuda y tal intento aun salir del mundo de mia y ana etc... hace mas de un año ando queriendo salir y tal... por mi bien... por el bien de la sociedad... por lograr mejorar un tanto mi mundo... te recomiendo q busques esa ayuda... tienes gran futuro... y tu hijo te necesita mas sana... yo no te digo que dejes lo que andas haciendo, lo del ejer esta rebien!!!... antes por eso te felicito, sigue asi, las personas q hacemos ejer somos mas felices (eso dicen jeje)... sigue con el entrenador, ay a mi tabn me inspira mi profe de natacion, tabn es un loco secret q hasta hoy solo a ti me atrevi a contarlo en fin... vale, sigue con el ejer... mira... comer sanito tabn ayuda... tienes q empezar a leer cosas buenas de la vida... intenta salir del mundo de mia, aunq repito sueno hipocrita porq yo he estado regresando la comida... pero... la mente me va mejorando, veo la vida de diferente forma... ya no me torturo con mis propios pensamientos como antes... ya NO sufro! q es lo mas importante, ya no tengo en mi caso: ganas de matarme... eso es un gran progreso, tengo ganas de vivir, ya tengo metas reales... y las voy logrando... mira, ver la vida diferente, desde un angulo mas positivo, cambia tu mundo... tu entorno mejora... no permitas dañarete mas... pss ya dije tu niño te necesita y tu a el... animo princess... ayunar es bueno, yo lo hago de vez en mes... una vez al mes... pero comer para adelgazar es lo que he aprendido... comer sano claro esta... y conozco gente q ha salido de ana y mia y se mantiene en un peso saludable incluso mas bajo de lo saludable, porq hace ejercicio y tal... y come sano... y viven normal, saludables... este tipo de personas son los q me han inspirado a salir del mundo de a y mia sobretodo de mia... aunq dicen q se demora uno en salir.. minimo 7 años... yo me estoy superando, llevo ya casi 2 años como te digo... y pues te animo a que lo pienses minimo, por ti... por tu alrededor... por los q te quieren y aman... por tu nene...
pero siempre hazlo por ti.
bueno saludos... no queria ser larga, pero me inspiraste a comentarte.
bye.

Luna dijo...

Hola Nena!
claro que no es aburrida tu entrada, a mi se me hace una historia algo triste. Es la primera vez que paso por tu blog de visita y quise comentar.
Ánimos, lucha por lo que quieres, para que puedas estar con tu hijo. Solo recuerda ahora esta pequeño, disfrútalo mientras esta pequeño en nene. No se que mas decir, yo nunca he sido madre y hasta cierto punto me considero una niña que solo cuento con 17 años.
Un beso, cuídate, adiós.