4). Poniendo todo mi empeño, que no es poco...

Hola a todas, las que me lean y las que no, de todas formas son una inspiracion para mi, leer sus bloggs me hace creer, ver su conviccion, su dedicacion, sus tropiezos (que tantos eh tenido tambien yo) el lidiar con el dia a dia, con el afuera, con sus familias, con sus obligaciones. 

Mis prinss, las admiro realmente, pues yo carezco de todas esas cosas que les hace tan dificil este camino a la meta, y de todos modos no puedo. No tengo trabajo (por eleccion propia), me haria bien tenerlo, pues ocuparia mi mente en algo y no solo en la obsesion por el peso, pero soy una renegada y me gusta la libertad, y deseo hacer las cosas cuando yo quiera; no estudio (tambien por eleccion propia) no me enorgullece, se que tarde o temprano lo voy a lamentar, tengo 24, pero de a momentos con mis cambiantes estados de animo, siento que quiero estudiar tener un titulo, ser alguien y luego surge mi otro yo, ese no me lo merezco, no puedo, es mucha presion para mi... No tengo padres (si ambos fallecieron a mis 16 años ya estaba sola) por lo tanto no tengo a quien rendirle cuentas ni de quien esconderme a la hora de recurrir a mia, o de estar en constante compañerismo con ana. Vivo sola, soy independiente, libre (de personas que me vigilen) jamas sere libre de mis pensamientos y sentimientos, soy esclava de mi imagen, de querer ser mas o menos, segun como se mire, "mas delgada, menos gorda", busco esa perfeccion que no se si llegara, pero es la que me impulsa a seguir, en este caso a volver, ya que estuve desaparecida. Lo unico que tengo, y es lo mejor que me dio la vida es mi hijo (Teo) pero se que con mi cambiante estado de animo, mis recaidas con la comida, las faltas de fuerzas cuando ayuno, mis angustias, mis tristezas, mis llantos sin razon, lo hiero, y es por ello que no paso demasiado tiempo con el; quien lo cuida es mi ex novia, no su padre, ella me ayuda, lo ama ,le da todo lo que yo  no puedo, pero el no es tonto, sabe que mami tiene un problema, no sabe especificamente cual, pero como soy tan egoista de haber torturado tanto a un niño que con tan solo 5 años me mira a los ojos cuando estan por brotar lagrimas de ellos y me dice con cara angelical: -" mami, yo no quiero que estes gorda" y a mi me parte el alma, con 5 años sabe que su madre es una enferma por la imagen, sabe que solo necesita que la quieran y a veces por no lastimarlo siento que lo que el hace no me vasta, pero HOLA, es mi hijo, corresponderia que yo cuide de el, y no el de mi... que no valla a mi dormitorio cuando estoy en una crisis porque mi fiel enemigo el espejo me devuelve esta horrible imagen y me pregunte:-"mami, que te pasa?" y yo contestar siempre lo mismo, me duele la panza Toti, y saben cual es su contestacion??? -"Bueno mami, yo te cuido, yo no quiero que te duela la panza" y se acurruca a mi lado acariciandome, dandome su vida por estar bien.

             Situacion hace dias atras:

Habian venido a casa a arreglarme unas cosas, mi mascota se habia metido en casa, y es algo bruta asi que mande a Teo a mi dormitorio a que mirara los dibujitos, 30 min despues me llama llorando...

YO:-" Toti que te pasa?"

EL:-" Tenes bombones en la mesita de luz (con aire compungido)"

YO:-" Y que haces revisando mi mesita de luz?"

EL:-" Es que no encontraba el control..."

YO:-" Bueno pero porque lloras hijo?"

EL:-" Es que yo no quiero que estes gorda, y si comes bombones engordas y yo te quiero flaquita para que estes bien"

Imaginen la situacion de la boca de mi hijo... esas palabras, llorando porque sabe que cuando estoy gorda estoy triste y eso a el le duele, como soy tan egoista y castigo a mi hijo con mis problemas??? Es por eso que a veces los de afuera creen que no lo quiero por no pasar demasiado tiempo con el, pero se que mi ex lo quiere y el la adora, como voy a ser tan egoista de tenerlo conmigo todos los dias y torturarlo con mis traumas, hoy dia estoy sin rumbo, si yo me estoy undiendo no puedo arrastrarlo conmigo...

Asi que ya despues de haber visto como 10 veces el documental 21dias sin comer, despues de haber leido casi todas las paginas que encontre hacerca del ayuno, HOY, me siento con fuerzas de comenzar, hoy me siento con ganas, es un pendiente que tengo, cuando arranque mi ayuno hace un año atras y logre 9 dias porque me obligaron a comer, me sentia que por fin estaba haciendo algo por mi, hoy, creo que puede ser ese dia, el dia 1 de ayuno, estoy mentalizada, lo deseo, quiero, pero no solo por el peso (aunque es lo mas importante) para demostrarme en cierto modo a mi que yo controlo mi cuerpo o al menos que somos un equipo, cabeza, cuerpo y dedicacion, porque con el ayuno, mi cuerpo tambien debera poner de si, debera acudir a las rescervas energeticas, me hara pasar momentos de mucha energia y otros de extremo cansancio y dolor, mi mente de a ratos se sentira serena, calma, controlada, lucida, veloz y luego, dolores de cabeza, insomio, cansancio, falta de atencion y mas... 

Pero para todo eso falta, ahora debo focalizarme, comprometerme conmigo, a no hacerle caso a estos primeros 3 o 4 dias en los cuales el cuerpo sentira instintivamente hambre, pero solo como costumbre, pero al cabo de ese tiempo el hambre desaparece y comienzan los altibajos en los dias lo cual implica otro gran reto, pero ya no estare pendiente de la comida solo de estudiar mi cuerpo, sus reacciones y todas las ire compartiendo, grabando, fotografiando los cambios, en lo unico que tengo duda es en la relacion con la balanza, hoy es algo que no se exactamente cuando lo quiero hacer, si pesarme a diario, esperar 2 dias, 3, 5, una vez a la semana, no se que me dara mayor entusiasmo, de todas formas se que los primeros dias se baja 1 kg por dia porque arranca la desintoxicacion, pero luego el descenso merma, y son entre 300 y 600grs diarios, y puede que sienta frustracion al haber iniciado el descenso de a 1 kg y luego que se reduzca a la mitad... 

Recien cumplo 12hs sin ingerir alimento mas que agua, luego de una noche de atracon y pienso de aqui a 5 dias, eso demuestra que no pienso con claridad, pero es importante en ocasiones proyectarse, si no se a donde quiero llegar o hacia donde voy no me dan ganas de salir...

Lo que si cometere un error, seguire con el ejercicio, y es recomendable no hacer ejercicio, pero no quiero cortarlo, ya que le he agarrado el gusto, el ritmo, la costumbre, y no quiero perder algo que es tan importante, ya que de antes no poder correr ni media cuadra ahora con el personal trainer logro correr media hora y sin cansarme, no he perdido peso, pero mi resistencia corporal a aumentado, mis musculos se han endurecido, no tengo tanta flojera, y un secretito... es muy lindo mi personal, siempre alentandome, alagandome por mi esfuerzo, dandome energia, conoce todo de mi y yo todo de el, y creo que hoy dia es el unico hombre (a pesar de que me frecuento con alguien) que realmente mira mas dentro en mi, pero no con intenciones de algo, pero es atento, es dulce, podemos hablar de todo y les confiezo, que cuando llega el momento en el que me tiro en la colchoneta y elonga mi cuepo... pffffff, se acerca a mi, me masagea las piernas (aunque las detesto porque son gordas) pero en ese instante me dejo llevar solo pienso en su buena energia, en complacerlo para que me diga un cumplido de mi desempeño... Que tonta, era un secretito bobo, pero esa quimica y conexion con el, me hace no dejar de entrenar, entonces sea cual sea el motivo, mi objetivo es entrenar, y el con su carisma hace que aunque no tenga ganas, haga frio, este cansada, o cualquier excusa que pueda inventar quede tapada,  me calse las zapatillas deportivas y salga a correr, hacer abdominales... 

Estaba algo inspirada y ansiosa, aunque visitar sus bloggs hace que mi cabeza vuele y no recuerde la maldita comida, otra vez me instalare frente a la pc a leerlas, seguirlas, acompañarlas, me estoy reconciliando con mi blogg, busco encontrarle un estilo acorde a mi personalidad, espero hallarlo pronto.

Bueno prinss dudo que alguna este tan aburrida como para leer semejante post, pero igual se que ahi estan, por eso les agradezco...

Se las ama mucho

XOXO