Odio decir esto, pero a arrancas mas alla de cero

Perdi la cabeza entre mi solteria, libertad, y boludeo y ahora tengo en mi cuerpo las facking consecuencias, consecuencias atroces... 10 putos kg arriba
nunca voy a llegar a 50 si estaba en 54 y los desperdicie, ahora 62.5kg... quiero morirme, no quiero comer mas, nunca mas, quiero vivir desmayada, rota debil, no me importa nada solo ser flaca, llena de huesos no me importa si a los demas le doy asco, asco me doy yo ahora, asco siento al solo poder ponerme 1 pantalon, asco a q todas las remeras me queden como el culo, asco que estamos en primavera y se usa menos ropa y esa menos ropa marca todo...
Soy un maldito cerdooooooooooo, odio mi asqueroso cuerpo, necesito mentalizarme, dejar de pensar en hombres, en sexo, solo yo y mi cuerpo
Quiero morir flaca pero feliz, no siendo una gorda desagradable
Aqui comienza mi reto... conciencia, esfuerzo, esmero, constante y perseverante, ejercicio
todo
no quiero ver mas esta gorda en el espejo!!!!!
Me odioooooooo!!!

A enpezar de nuevo...

HOLA PRINS!!!! AQUI ME ENCUENTRO, EMPEZANDO DE NUEVO ESTE CAMINO... Estoy animada, pero por momentos, otros no tanto, hoy comence la dieta del arroz, pollo y manzana, ojala me sirva... Estoy con ejercicio, y bueno un objetivo, jajajaja pero ese es otro tema!!!!

Asi pos ire diciendo mi progreso dia a dia, el cual espero se valla notando... Jajajaja!!!

Bue este post ha sido corto, solo era como un anuncio!!!

Grrrrr... todo x mi? Naaaaaaa, siempre tiene que haber una motivacion CBA x vos!!!! (jajajaja, vos me entenderas mi nena Linda Pi)

 Asi lo quiero CBA...

XOXO

A ponerse las pilas, aca y ahora...

Hola mis prins, que mal lo mio, ultimamente tan desaparecida, y realmente no fue bueno, al no contar con sus palabras, su aliento, su apoyo, su compañia me he vuelto un elefante, subi un monton, y era de esperarse, me he pegado atracones de chocolates todos los dias por casi 1 mes, asi que no tengo porque quejarme, ya soy grande y sabia las consecuencias, pero ahora que las veo me tiran un poco abajo, pero bueno, sera poner voluntad nuevamente, y esperar que en 3 meses con conciencia y dedicacion bajar lo que subi y mas hasta llegar a mi meta para al menos sentirme comoda en el verano, no son excusas pero me siento muy ansiosa, con el frio no me dan ganas de hacer nada, ni dentro ni fuera de mi casa y entre el exceso calorico, el sedentarismo y la ansiedad, son un combo fatal que me hace crecer hacia los lados mas y mas dia a dia... 

A pesar de todo, intento no caer en el bajon total, pero seria lo mejor, ya que me concientizaria y haria ayunos, en cambio tengo la cabeza ocupada en tantas cosas que no hay nada que este enun primer lugar, ni yo, ni los problemas, NADA, estoy en la NADA MISMA, y no es depresion, es DESPREOCUPACION, acepto lo que pasa sin quejarme, necesitaria sacar de dentro mio la fuerza y el rigor para encaminarme al menos con mi cuerpo, con quien tenemos tantas idas y venidas, debo ponerme un freno... Ya lo hice 1 vez, porque no mentalizarme y hacerlo nuevamente, sin contar que aquella vez mi exceso de kilos era mucho mayor que el de ahora, pero me falta algo, no se muy bien que pero me falta, lo unico con lo que me aliento un poco es con la siguente letra de Bebe, (no podia faltar una letra de Bebe, la amo, amo sus palabras, siempre me identifico en alguna de sus frases, pero esta no es solo para mi sino tambien para todas ustedes):

ELLA (Bebe)

Ella sa cansao de tirar la toalla
se va quitando poco a poco telarañas
no ha dormido esta noche pero no esta cansada
no mira ningún espejo pero se siente to’ guapa
Hoy ella sa puesto color en las pestañas
hoy le gusta su sonrisa, no se siente una extraña
hoy sueña lo que quiere sin preocuparse por nada
hoy es una mujé que se da cuenta de su alma

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado…
Hoy vas a ser la mujé
que te dé la gana de ser
Hoy te vas a querer
como nadie ta sabio queré
Hoy vas a mirar pa’lante
que pa atrás ya te doy yo bastante
una mujé valiente, una mujé sonriente
mira como pasa

Hoy nació la mujé perfecta que esperaban
ha roto sin pudore las reglas marcadas
Hoy a calzado tacone para hacer sonar sus pasos
Hoy sabe que su vida nunca mas será un fracaso

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas conquistar el cielo
sin mirar lo alto que queda del suelo
Hoy vas a ser feliz
aunque el invierno sea frio y sea largo, y sea largo…
Hoy vas a conseguir
reir tanto de ti y ver que lo has logrado…

Hoy vas a descubrir que el mundo es solo para ti
que nadie puede hacerte daño, nadie puede hacerte daño
Hoy vas a comprender
que el miedo se puede romper con un solo portazo.
Hoy vas a hacer reir
porque tus ojos se han cansado de ser llanto, de ser llanto…
Hoy vas a conseguir
reirte hasta de ti y ver que lo has logrado ohhhh…

Espero ustedes al igual que yo se sientan identificadas por momentos al menos...

Bueno hermosas les mando miles de besos saben que las quiero a pesar de mis distancias y momentos de cuelgue, jajaja, y alli un par de fotisque he encontrado paseandome por la web

XOXO

Solita y sin apuro...

Hola mis prins!!! SI!!! SOLITA Y SIN APURO!!! Increible no? Para mi la verdad que si, no puedo creer haber dado semejante paso, me separe de mi novia despues de 2 años... como ya lo sabian ultimamente la relacion era terrible, habia dejado de d ser yo pa ser como ella queria, y eso no es asi, (tonto de mi parte, lo se) jajaja, pero bueno, m costo un poco d terapia y pensar y juntar fuerzas, y aqui estoy, solita, en mi depto, con mi nene, mi perrita nueva Aynka (una bull terrier d 45 dias) MAS LEEENDA! jajaja, y ahora empece a hacer las cosas por mi, salgo d mi casa, m junto con gente, limpio, m cuido mas con la comida, m siento liberada, se q suena feo pero es la realidad, y claro!!! es una hermosa experiencia vivir sola, con todo lo malo q tiene, pero se q m va a ayudar a crecer aun mas, a estar mas responsable d mis cosas, d mi nene, d mi cuerpo... 

Les cuento q por estar con mi ex novia, m habia peleado con mi mejor amigo, bueno, no es q volvimos a ser amigos, pero al menos el otro dia m lo cruce y m salido, y hasta quedamos en hablar ahora cuando lleguen las vacaciones d invierno, no c si nos arreglaremos, pero al menos es un paso y mio, no d ella ni d nadie, mio y d nadie mas, no saben lo q lo extraño, y la verdad no puedo creer haber sido tan tonta d haber permitido q m lo arrebate, a el q lo quiero tanto... Es increible como la gente puede manipularnos, pero bueno, ahora estoy bien, ahora esperemos q nop lleguen los malos dias, aunq se q cuento con uds... 

Estoy contenta, gracias por sus palabras d aliento siempre, las amo prinss!!! Y ahora a mirar pa adelante, no???

Bueno mis princes las amo como siempre o mas... sepanlo volvi!!! y pa quedarme, jajaja!!!! Se me cuidan si?

XOXO

Nena tonta

Es tan trist como m siento, duele, duele cuando algo t lastima, y cuando es alguien? pufff, esto es lo q pasa cuando se involucran los sentimientos, o las confusiones con sentimientos, NENA TONTA SOY, creer aun q algun dia podia llegarm alguien, no es gracioso??? pa mi si, es x esto q siempre lo guardo (mi corazon) para no sacarlo lastimado, ya muchas heridas tiene, aunq simule q no... aunq m haga la suprada, duele, y duele profundo, y cuando duele profundo brotan lagrimas d los ojos, y eso t da a entender q es dolor... TONTA TONTA TONTA, NENA TONTA, mira q alguien puede querert realment? nadie puede hacerlo, nadie puede quererm, hace 7 años m qd sola y sola es como tengo q estar por lo visto, las palabras c las lleva el viento, solo quedan los hechos, y como siempre, la q hace soy yo, TONTA muy tonta, porq no puedo ser como los demas? Porq tengo q ilusionarm ante la primer muestra d cariño, NO NENA NO, la gent no t quiere, entendelo, ni tus padres t quieren x eso ambos estan en el cielo, prefirieron morir antes q estar con vos, si ni ellos mismos q fueron quienes t dieron la vida pudiero quedarse pa querert, xq un extraño lo haria? No lo merezco, y es x eso q juegan conmigo, y luego duele, duele de verdad, duele adentro, la garganta se anuda, los ojos c hinchan, las palabras no salen, y d repent?... algo rueda x tu cara, ja! una lagrima corre el maquillaje y debela el dolor y el sufrir d un corazon q habla a travez d los ojos, benditos ojos q no pueden callarse, porq si mi boca no pronuncia palabra, mis ojos deben desir lo q m pasa, TONTA, no t das cuenta q los demas t miran y disfrutan d tu sufrir? vuelve adentro, no salgas, guarda ese maldito corazon herido, lo tuyo son solo momentos, aprovechalos, disfrutalos, no existe el para siempre ni los cuento en donde "y vivieron felices" DESPIERTA NIÑA!!!! este no es un cuento esta es tu vida y la vida duele, crecer duele, querer duele, soñar duele, ser feliz es una simple utopia, creada x el hombre para continuar con su absurda vida sin sentido, con este maldico conocimiento d q pronto vamos a morir, y q solo lo q c graba en nosotros es el dolor, las lagrimas, la tristeza, BASTA NIÑA, deja d soñar en imposibles, DESPIERTA esta es la vida, aprende a vivirla tal y como t toco.

 

Perdon prinzz, ando trist, las quiero

XOXO

Reaparecida???

"Cada dia mas lejos de la corona, cada dia mas lejos de mi, cada dia menos yo, cada dia mas lo q ella quiere q yo sea, cada dia peor..."

Hola prinzz!!! Disculpen mi tan larga desaparicion, no c q decirles, creo q la frase de arriba refleja perfectamente lo q m esta pasando, estoy CANSADA, no tengo ganas d nada, no tengo fuerzas, no puedo, quiero hacer un cambio en mi vida pero tengo q pensar bien antes de actuar, quiero planificar mi futuro, es hora de hacer click y pensar en MI, en q m va a hacer feliz de ahora en adelante.

Les cuento m fui d viaje una semana, totalmente sola a pensar, en mi, en ak, mi casa, mi pareja, mi hijo, mis pocas ganas, la verdad, m sirvio mucho, lo pase muy bien, mucha tranquilidad, y estando d viaje crei ver todo resuelto, pero creo q m equivoque, volvi, y todo lo q m invente en esa semana se desmorono como un castillo de naipes, m cree una falsa ilusion y la cual no voy a poder sostener, no aguanto estar en mi casa, no quiero hacer nada...

No c si m entenderam o no, no se si les habra pasado, pero en este momento m replanteo mi futuro... Es esto lo q realmente quiero pa mi? Creo q no, quiero crecer, ir hacia adelante, no estancarme aca, en esta monotonia, en esta mentira d esta to bien!!!

Prometo visitar sus blogs, y m disculpo x mi ausencia nuevamente, igual segui pensando en uds... y las extrañe y necesite mucho, pero c m esta poniendo dificil estar tranqui frente a la pc...

WAAAA!!! M siento atada d pies y manos.

Las quiero lindas, y las extrañe mucho!!!

XOXO

  

Dejar de ser una niña para convertirme en una mujer!!!

Evaluandome... Evadiendote???

Hola Prinssss!!! Disculpen mi ausencia, no les voy a poner a contar todo lo que me paso de por medio porque es un lio, y las voy a terminar confundiendo y hasta aburriendo, jajaja!!!

Como dice mi post, me eh estado evaluando, con la ayuda de mi psico y de mi dia a dia, con el fin de acomodar un poco mis ideas, mi vida, mis emociones, mis pensamientos... Me estoy ocupando un poco de mi, de estar bien por mi y para mi y no estar tan pendiente de los demas (como mi novia), la cual por momentos, no voy a mentir, me saca de quisio. Se que puede ser un poco egoista, pero creo que mi cabeza lo necesita, el poner en la balanza las cosas y redireccionar el camino y los objetivos. Que puedo decir, solo que me estoy poniendo y evaluandome como persona, como pareja, como madre y creo que no lo estoy haciendo muy mal, se que no se nace sabiendo pero trato al menos de no cometer los errores que cometieron conmigo, buscar mejores formas de decir o hacer las cosas... No se, no me considero una persona mala, quiza un poco dificil pero frontal, no me guardo nada, cosa que a los demas les molesta, no les gusta que les digan las verdades en la cara, como pareja pasa lo mismo, se que soy caprichosa y amo tener la razon, siempre y cuando se de antemano que la tengo, sino antes que hablar por hablar prefiero callarme la boca ("las cosas se hacen bien o no se hacen") algo asi es todo en mi vida, las cosas son blanco o negro, no hay grises, bueno en realidad los grises son los momentos de ciclotimia, pero a la hora de tomar desiciones es blanco o negro, todo o nada. Como madre... chan!!! que dificil, supongo que mi hijo me va a odiar de grande, ya que soy bastante exigente, considero que lo escencial es el respeto, la humildad, la educacion, quiero que sea alguien, y desde el dia que decidi crearlo decidi que por el todo...

En cuanto a la parte de evadiendote, y si, me decidi a evadir ciertas cosas, y hacer que me resvalen, como a mi novia y sus tonterias, y hasta sus mentiras, y fraces sin sentido (pero... que sabe eva? para vos Pi, jajaja!!!) pobre Pi, que se banco una discucion de pareja, creo que tipo telenovela, mi novia llorando y con un ataque y yo en mi mundo como siempre, y jugando con el perro, no puedo mentir, no Pi??? Jajajaja!!! De todos modos no quiero profundizar en el tema porque la verdad hasta a mi me aburre, jajaja soy terrible, por eso ahora estoy planeando un viaje, una semana para mi conmigo misma, tranquila, lejos de ella, del nene, de mi ex, de esta cuidad que detesto, me voy a conocer otro lugar con migo y mis pensamientos, felizzzz, por poder hacer algo por mi y para mi.

Con el padre de mi hijo, al final no me vengue nada, me di cuenta que no voy a caer a su mismo nivel, el es basura, yo soy  una persona, eso nos diferencia, y no voy a mentir porque a ustedes no les miento, lamnetablemnte es el padre de mi hijo y el hombre al que elegi para procrear, y puede que suene como tonta pero lo quiero, y no puedo odiarlo, ya mas cosas creo que no puede hacerme, y no puedo odiarlo, que tonta soy!!!

..."Soy una princesa, guerrea, campera,

Oceanica, volcanica, electrica y muy suavecita,

Que cuando quiero soy una gatita, y ronroneo..."

..."Con mis piernas, con mi pelo, con mi lengua, 

Lenguaje que tu y yo vamos a inventar, 

No me interesa que alguien lo quiera escuchar, 

Que es un lenguaje, fisico, carnal y brutal"... 

Bueno, partes de una cancion de Bebe "La Bicha" que me gusta mucho, es como yo, bastante perra!!! Jajaja...

Comida, con la comida complicada, ando muy ansiosa, el otro dia lo hablaba con Pi, le decia que como, y como, y como buscando saciar las ganas de comer algo que no se que es, ni se si es dulce o salado, pero me estoy embuchando con todo y no logro encontrar ese sabor que necesito llenar, es terrible, no solo por el hecho de comer y comer, sino que por casa mia no me visita y tampoco eso es lo mas terrible sino que de tanto comer ando con el estomago que no me da mas y no puedo parar, como sin hambre, como con dolor de panza, solo como, espero que el primero con el comienzo de la carrera, me ponga un poco las pilas...

Bueno mis hermosas, aca esta un poco mi puesta al dia, las adoro, se me cuidan si???

Frase: "De tanto que tropiezo, ya se como caer..."

XOXO

Aclarando!!! n_n

Hola hermosas, para todas aquellas que se procuparon por mi y mi mal momento con ese idiota que eleji como padre para mi hijo, quedense tranquilas que si le hice la denuncia, incluso el dia que paso todo, sali de su trabajo de ahi fui a la comisaria de la mujer, luego al hospital para que me den un certificado que corrobore la lesion fisica, nuevamente a la comisaria donde me tomaron declaracion, y lo escrache con nombre apellido y gracias a mi memoria y los 3 años y medio de pareja, hasta con su numero de dni, lo que no hice fue la denuncia penal, es decir el intentar llevarlo a juicio con el fin de que valla preso aunque no niego que me lo propucieron, pero no lo hice por compacion ni nada semejante, el problema es que necesitaba de testigos, y al haber pasado todo dentro de su trabajo, ninguno de sus compañeros iba a salir de testigo mio, no solo por ser sus compañeros sino que tambien undian a la firma para la que trabajan, obviamente ahi quedan los derechos de la mujer... el es mecanico, rodeado de idiotas sin cerebro como el que estan a favor de la violencia contra la mujer al parecer...

Esa es una foto de como quedo mi brazo 10 dias despues de que me pegara, es de hoy, aun no se ve muy bonito mi brazo... pero de a poco espero que valla mejorando, lo que si ahora me duele banda, una cagada realmente, igual no se procupen, ya de a poco esta la venganza, vieron que hay varias fraces sobre la venganza, como que es el plaser de los dioses, que sera terrible y que es un plato que se toma frio, pues les aseguro, al menos un par de costillas rotas, un fierrazo en la cabeza, varios machucones en su linda carita y que le roben lo que tenga en ese momento es lo minimo que va a llevarse por haberme pegado, cuando pase sepan que van a ser las primeras en saber, la justicia se hace por mano propia, o pagandole a otras manos para que la hagan por uno, ya que una princesa no se va a ensuciar las manos con escoria como el, y siempre las princesas tienen a quien enviar para hacer sus trabajos sucios asi que solo queda esperar para ser discreta y precavida, evitando que sepa que fui yo... JAJAJAJA!!!! se que suena feo pero se lo merece, con las mujeres no y conmigo menos!!!

Bueno hermosas, espero haberlas dejado un poco mas tranquilas ahora que explique bien como fueron las cosas, lo que paso es que el otro dia que hice el post aun estaba asustada, triste, angustiada, y hasta se podria decir que avergonzada por lo que me habia pasado... U_U

Hace unos post dije que iba a poner unas fotos mias, de como va mi "cuerpo", y nada, aca van, esto es en mis dias de ayuno, les aseguro me da un poco de pudor poner las fotis, pero se que con ustedes no tiene que ser asi, espero no se asusten y mueran del azco, se prohibe recurrir a MIA luego de ver estas fotos, jajaja XD

   Bueno esa soy yo, o algunas partes mias... soy tan deforme!!!! GUACALA!!!

Mis hermosas las dejo con miles de abrazos y agradeciendoles por preocuparese por mi, las amo de todo corazon, doy gracias todos los dias de que esten conmigo... Encerio gracias a todas y cada una de ustedes.

XOXO

Descontrol, desaparecida?

Bueno disculpen el no haber aparecido en tantos dias, la verdad, lo de mi ultimo post me habia dejado algo mal, lo cual no me permitia pensar en nada mas, no salia de mi casa, no queria ni ver pla pc, no me eh cuidado con la comida, eh pasado una semana de DESCONTROL TOTAL, el lunes que paso fue el tema de la agresion de mi ex, ya el martes entre en cualquiera, nos juntamos con amigas en casa, ALCOHOL, DROGAS, TRASNOCHE, miercoles mal comida, jueves lo mismo, noche del viernes peor, MAS ALCOHOL Y MUCHA MAS DROGA, la cosa duro hasta las 8 am, desde las 4 pm del dia anterior, ayer... sin comentarios, un  muerto tenia mas vida que yo, no pare de vomitar, la droga me asecino el estomago, no pude levantarme de la cama en todo el dia, solo para verle la cara de hijo de puta al padre de mi hijo cuandp vino a buscarlo por casa, ysolo me dijo jodete por el golpe por ser tan blanca... LO ODIO!!! Ya me las va a pagar...

El martes, que noche de locos, me cai del techo, de borracha claro!, para colmo alto descontrol en casa, una amiga que se hace la hetero se me hizo la linda toda la noche, me beso, me re manoseo, todo delante de mi novia, y diciendo que no le pasa nada con las mujeres, mi novia no se enojo porque fue con consentimiento de ambas, pero me rompe las bolas que las minas se hagan las histericas, encima ella empezo a buscarme a besarme, loco, que le pasa a la gente???

Realmente ya no me preguntonada, no me hago cargo de nada, no me hago problema por nada, todo me es indiferente, nada me importa, se que mi vida tiene unos gramos de equilibrio al compararme con este tipo de gente que hablan pero no piensan, miran pero no ven, hacen pero no sienten, son seres vacios, raros para mi forma de ver y pensar, no tiene pasiones, ni aspiraciones, creo que si no fuera por una que otra cosa se podria decir que no tienen futuro o quiza no pretendan tenerlo... Aunque al compararme a este tipo de gente me siento rara, aceptan las cosas como son a pesar de querer otra cosa, pero en vez de hacer algo... NO se quedan ahi!!! No se dan cuenta que para llegar a algun lado algo hay que hacer, proyectarse, aferrarse a algo, creer en algo, bueno no en algo en realidad, SOLO CREER EN UNO MISMO, ponerse un objetivo e intentarlo, quien no arriesga no gana, quien baja los brazoz sin haber peleado ya perdio la guerra, que pasa con las personas de mi edad, no piensan? No piensan en crecer el dia de mañana, en ser alguien, en llegar a algo por ellas, lo digo porque son minas con hijos que estan con sus novios, que las golpean y lo haceptan por simple comodidad, porque es mas facil cojer una noche y tener donde dormir y rascarse todo el dia a ser uno mismo, con su integridad de persona, ser uno, y no una cosa... DIOOOOOOS odio a la gente creo... Puaj!!!

estoy enojada, ufuscada, algo frustrada y molesta con lo que me rodea, por eso a veces pienso que es mejor estar sola y no preocuparse por los demas, grrr... que bronca, a mi que me viene a pasar por primera vez que un hombre me pegue y vengo a conocer a 2 minas que estan en una peor que yo y no hacen una mierda, encima para colmo se justifican, COMO DETESTO ESO!!! WAAAA!!! estoy re sacada, me despido porque sino me enojo, en cuanto a mi maldito peso sigo igual, unos grs mas o menos, no lo se, despues de tanto alcohol no quise volver a pesarme, en la semana les cuento que paso con eso... 

AHHHHHH!!!! BRONCA Y MUCHA

Bueno hermosas, me despido, las amo se me cuidan, espero estar un poco mas tranquila para el proximo post... Se me cuidan mucho eh?

Por la noche me paso por sus blogs para ponerme al dia y ver como andan sus cosas, las ando extrañando...

XOXO

El mundo esta loco loco

Hola mis prins, esta entrada va a ser una mierda, hoy por la mañana como todo lunes a las 8 am llega mi hijo de pasar el finde con el padre, y como todo lunes llega enfermo de algo, esta ves fue gastroenteritis, claro que me entere cuando me desperte a las 10.30am porque para no cruzarme con el lo atiende mi novia... Algo enojada me levante y fui al trabajo de el que esta a la vuelta de casa, para saber, el motivo, la razon y demas por la cual mi hijo llega enfermo siempre de su casa, que nunca escribe un msj porque supuestamente no tiene saldo,  para avisarme si le pasa algo al nene, se mudo la semana pasada a vivir con 2 minas y debe ser un puterio (pero eso no va al caso) el tema es que algo enojada llegue a su trabajo y le pregunte si podiamos hablar, me trato de forma indiferente y casi con bronca, le dije lo que pasaba, que tambien me molesta que estando ya casi en invierno no es capaz de traer al nene en taxi entonces el grdito toma frio, y le dije que el enfermaba al nene... PARA QUE LE DIJE ESO? no se imaginan, me dijo de todo menos linda, y me empujo para irme del trabajo, yo le respondi que a mi no me empujaba, y entonces se hizo el otro, como que trabajaba, entonces le peque un cachetazo con tanta bronca por haberme empujado y el me lo respondio, SE DIO VUELTA Y ME EMPUJO CON TODA SU FUERZA HACIA UN MUEBLE DE SU TRABAJO (EL ES MECANICO) Y ME QUERIA CAGAR A TROMPADAS. Realmente yo no entendia que era lo que pasaba, porque tanta violencia, menos mal que uno de los compañeros de trabajo lo agarro sino el golpazo que tengo en el brazo, antebrazo y costillas no seria nada comparado con lo que me podria haber hecho.

Realmente anduve por el hospital, la comisaria, por su trabajo, por todas rates, hecha mierda, con el trazo cada vez peor, pero les digo la verdad, nunca lo vi asi, desde que llegue y lo mire a los ojos vi algo en su mirada, le faltaba algo, y tenia mucho odio adentro, les juro, me senti tan mal, el padre de mi hijo queria golpearme a toda fuerza.. Que esta pasando? el mundo esta loco loco, tengo miego, miedo de que si nos cruzamos (el trabaja en la esquina de mi casa) quiera pegarme nuevamente, tenia la oportunidad de hacerle juicio, lo cual podia hacer que lo manden preso por entre 1 mes a 1 año, pero soy de las personas que creen que LA VENGANZA ES EL PLASER DE LOS DIOSES!!!

Cada 18 segundos una mujer es maltratada en el mundo

Argentina
En 1 de cada 5 parejas hay violencia. En el 42% de los casos de mujeres asesinadas, el crimen lo realiza su pareja. El 37% de las mujeres golpeadas por sus esposos lleva 20 años o más soportando abusos de ese tipo. 
Bolivia
En Bolivia más del 50% de las mujeres sufren violencia intra-familiar.

Brasil
El 63% de las agresiones fueron practicadas mayoritariamente por familiares. 

Chile
El 60% de las mujeres que viven en pareja sufre algún tipo de violencia doméstica. 

Colombia
Más del 20% de las mujeres han sido víctimas de abuso físico. 10% ha sido víctima de abusos sexuales. 34% ha sido víctima de abusos psicológicos.

Costa Rica
El 24% de las entrevistadas reconoció haber sido objeto de violencia sexual o física en más de 4 ocasiones.
Un 10% de las afectadas denuncia los hechos de violencia y de ellas, menos del 0,06 por ciento son resueltas de forma efectiva.

Ecuador
El 60% de mujeres residentes en barrios pobres de Quito han sido golpeadas por su pareja.

Peru
En Peru 6 de cada 10 hogares viven con violencia familiar.
El 70% de los delitos denunciados a la policía están relacionados con casos de mujeres golpeadas por sus maridos.

Uruguay
En un año, 29 mujeres fueron asesinadas en Uruguay, 17 de ellas por violencia doméstica. El 60% murieron a mano de sus compañeros o ex parejas. Cada 13 días se mata o se intenta matar a una mujer en una situación de maltrato.También los suicidios y las tentativas de autoeliminación aumentaron 11,8 % y los accidentes 13,1 %.(2007)

...UNA DE CADA 3 MUJERES...
...SUFRE VIOLENCIA...

Perdonen princess por esta entrada, pero estense tranquilas, tarde o temprano voy a

vengarme... A LAS MUJERES NO SE LAS MALTRATA!!!

 tarde o temprano todo llega y a el le va a llegar muy mal...

Las amo mis hermosas.

XOXO 

No soy lo que ves...

Hola mis amores!

Maldito sabado a la mañana, finde, en un rato mas llega el imbecil del padre de mi hijo y como dice la foti COMO DUELE FINGIR ESTAR BIEN, tampoco me gusta mucho que me vea que no ando bien, ya que se que el lo disfrita a full. Anoche iba a post, pero vieron como son las cosas aca en casa, 2 palabras y me tiran abajo, tanta bronca tenia, ni les cuento.

En cuanto a lo que post la ultima vez, obvio que no fui, pero despues me comi un sermon de la ostia, pero bue alla ella, de todas formas esa noche no me sentia muy bien por todo esto de mi amigo y bueno comi, no me pegue un atracon ni nada parecido, solo tome una sopa con caldo 0% y unos fideitos, de tpodas formas mis esfuerzos van en bajada, como cuando uno hace ayuno los primeros dias solo pierde mayormente liquidos y ahora al haber vuelto a comer solidos subi de peso, estoy en 55.5kg, veo cada dia mas lejos mi meta de aunque sea llegar a los 50kg, y la muy hdp de mi novia que aunq come cualquier cosa, no se que mierda esta haciendo pero bajo 2 kg, me rompe los huevos que si yo hago tal cosa ella hace lo mismo, lo unico que no hace la boluda es cagarme, ASHHHH!!! a veces siento tanta impotencia, no les puedo explicar...

En cuanto a lo de irme de viaje como que dijo que me deja, pero iria, o a lo de no se quien amiga de ella, o a tal otro tambien de una amiga de ella, porque carajos no puedo elegir yo el destino donde ir a pasar un rato conmigo, ademas, ya me lo imagino, me va a mandar a alguien que me siga y me vigile, y la verdad me molesta bastante por no decir ME ROMPE SOBERANAMENTE LOS HUEVOS, igual pido mucho, quiero un lugar donde relajarme, quiero una bañera donde meterme y no salir hasta no estar hecha una pasa de uva... Tengo ganas de irme a una cabaña a las sierras, interactuar con la naturaleza, cagarme de frio pero con ganas...

Realmente no veo la hora de volverme un poco mas fuerte... mas yo, mas lo que era, mas con confianza, hoy gracias a la vida, me siento tan sola, EXTREMADAMENTE SOLA ya vos Pi no quiero joderte mucho, yo se que tenes tu vida, y me pone mal cargosearte... Si fuera por mi te veo todos los dias...

En cuanto a lo demas no tengo mucho que contar, ya que mi vida es bastante monotona y aburrida, asi que nada mis bellas...

Se me cuidan mucho eh?

Y recuerten que se las quiere mucho mucho si?

XOXO

I have a problem

Bueno mis prin... aca ando con un pequeño problema, muero de habre o eso creo, la verdad es q no lo se... pero la realidad es q hoy por la noche tengo un cumple donde van a hacer pizzas caseras, pero la verdad no se que hacer, comer solo una porcion como para quitar mis ansias, lo cual arruinaria mi ayuno de 5 dias, hoy es el sexto, me la aguanto y muero de la tentacion, o directamente no voy... Yo la verdad no quiero arruinar mi ayuno, y la verdad el cumple es de una amiga d mi novia, por lo tanto no estoy obligada a ir, pero vieron como es mi maldita relacion, si yo no voy ella no va, y eso la verdad, me rompe soberanamente las pelotas, es su amiga, yo al mio lo perdi por ella, yo no voy a hacer lo mismo, no soy igual de mierda que ella, por lo tanto que carajos le importa salir una puta noche sola a pasarla bien con SU amiga y dejarme a mi viendo tele, en vez de hacerme pasar semejante siufrimiento, sabiendo ella lo mal que me tiene mi peso... DIOS, detesto esto!!! y para colmo tiene el tupe de decirme y llevate un te o algo y mientras tanto todos comiendo pizaz ahi delante mio, se cree que no sufrimos??? Sino para no fallarl a su amiga quiere que vallamos a la tarde, anteanoche tome pastillas, mi cuerpo esta comenzando a vivir de sus recervas naturales, casi no puedo caminar sin agitarme marearme y todas esas cosas, y yo se que de todos modos masitas o algo va a haber durante la tarde y estamos en la misma, aparte, estoy en AYUNO (eso implica solo agua) no te, no cafe, no coca zero, no nada que no sea agua... PORQUE MIERDA NO ME ENTIENDE!!!! Siento tanta impotencia, para colmo hoy no baje una mierda de peso, si llego a comer mañana voy a estar super deprimida.... AHHHHGGGG!!! me siento con tanta bronca, tanta impotencia, necesito tambien ser un poco yo, estar conmigo, mis pensamientos, mis malestares, no tenerla encimamio como una mosca dando vueltas todo el fucking dia...

Quiero irme unos dias, a estar conmigo misma, poder pensar, escuchar mis pensamientos, relajarme, volar en mi cabeza, pero ella ya arranca con que me voy a ir con alguien que voy a hacer cualquiera, NECESITO MI ESPACIO CONMIGO MISMA! porque mierda no lo ves, no es lo mismo que te vallas toda la tarde a pasear, se q a la noche aca vas a estar, necesito ser yo conmigo, no con vos, C-O-N-M-I-G-O!!! cuando lo entendera????

UFFFF!!! que impotencia tengo!!!

Bueno mis hermosas, no las aburro mas

Acuerdense que se las quiere si? 

XOXO

Poco animo U_U

 Para vos va la foti PI XD

Bueno aca ando, algo bajon, ayer fue un dia genial, me encontre con mi prin, nos vimos por primera vez, fue como si nos conocieramos de toda la vida, el dia fue genial, caminams un rato, nos pesamos shhhh!!!! de eso no se habla, es un amor mi prin, ya la queria desde los post y ahora que tuve la suerte de encontrarla WAAA!!! es lo mas, siento como debemos habernos conocido en otra vida, no lo se, pero la adore al verla, estuvimos juntas desde las 15:00hs hasta como las 21:30hs imaginen, nos hablamos todo, y todo lo que nos queda, fui feliz, estoy FELIZ DE HABERTE ENCONTRADO PI!!!

En cuanto al bajon fue que me anime a llamar a mi ex mejor amigo de ese que hable en anteriores post y bueno, todo mal... me corto el rostro, me dijo que perdio interes en tener una amistad conmigo, asi que nada, me tome 3 clona y dormi todo el dia de hoy, se imaginan, 13 años de amistad perdidos, por mi novia... DIOS, que enfermiza es mi relacion, estoy con ella, pero no siento nada por ella, no hay cama, no hay nada, por momentos hago que no existe y no la dejo porque soy dependiente de las personas, y con mis malditos estados de animos altamnte cambiantes, a veces necesito que alguien me ayude con el nene, imaginense hoy que no m levante hasta las 2 de la tarde, nunca escuche al nene las mil veces que fue al baño, no puedo asi, entonces, a pesar de que estoy a un paso de odiarla, la necesito como niñera?o algo!!!

Ayer en mi dia 4, no pude hacer ayuno total, me tome un cafe, porque moria de sueño

Dia 4 del ayuno:

Peso:

- Peso a la mañana (12:00hs) 55g

a la tarde fui a caminar no me pude pesar

Medidas:

- cin: 65cm

- abd: 85cm

- cad: 94.5cm

- mus: 55.5cm

 

 Tambien para vos leeeenda

Peso de hoy dia 5 del ayuno:

- Peso a la mañana (14:00hs) cuando me levante: 54kg

- Peso a la tarde (20:00hs) cuando me volvi a levantar: 53.9kg

Medidas:

- cin: 65cm

- abd: 84.5cm

- cad: 94cm

- mus: 55.5cm

Bueno eso es todo, perdonen qu no este de muy buen humor, mejor dicho triste T_T... 

Lindas las adoro a todas, se me cuidan eh?

XOXO

 

Aca un poco de lo que necesito, pasiooooooon!!!